“你有車嗎？”“有兩輛。”“兩輪的還是四輪的？”“四輪。”“兩個摩托車？”“是一輛三輪車一輛獨輪車，沒想到吧！”
“爸，海嘯是什么？”“額，那平時都是我們?nèi)タ春＃[就是海來看我們?！?/p>
為什么我沒有一個很漂亮，很有氣質(zhì)的女兒。而我媽有，真嫉妒她！
散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”
自習課，一個同學對另一個同學說：你翻書慢點行嗎，我冷?。?！
愛一個不愛你的人，就像在南方等暖氣！
今天一大早，就聽見嫂子罵小侄子：“這么大了還尿床，羞不羞??！”小侄子憤憤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道，這窩我的！”
失戀，閨蜜來開解我，我委屈的說：我對他的好，已經(jīng)超越底線，不明白他為啥還出軌？她給我分析：“是不是因為你對他太好，太細致入微，所以他拿你當他媽媽了！”我：“拿我當媽和他出軌有關系嘛？”閨蜜：“當然有啊，他想給你找個兒媳婦??！”
收音機前的聽眾朋友們，下面請欣賞一段魔術。
一哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內(nèi)心還挺感謝老師的，結果畢業(yè)的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀。。。
碰到單位老王：你一大男人，不會真的想辦張美容卡吧，我看到這幾天中午，樓下的幾家美容店你都跑遍了！老王：哪里！這幾天工作不順，讓她們夸夸，找找自信！
我化了個桃花妝去他奶奶家，結果他奶奶說：“咋啦？閨女，最近上火了嗎？”
我也應該在你的購物車里，因為我也是：打折的便宜貨！
周末逛公園，老公買了個風箏，放著風箏他不由地感嘆道：“都說婚姻就像放風箏，我就是你手里的風箏，不管飛得多高，線始終握在你的手里?！蔽衣犃瞬唤魂嚨靡?，剛想開口夸他，就聽他喊：“快看風箏跟別人的風箏纏在一起了?。?！”
辟謠！?。∩镎n上老師說近親結婚會使下一代致殘，但是我爸娶了我外公的女兒，我不一樣挺正常！
“不是不報，時候未到?！边@句話是財務發(fā)明的吧？
問外甥：小豬幾條腿？答：四條腿。問：跑起來呢？答：那亂七八糟的我哪數(shù)的清。
閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。?！蔽乙荒樸翨的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”我*(%^(
別的地方的廁所叫廁所，辦公樓的廁所叫工作避難所。
班上老師在訓話：沒人笑你們笨，都是笑你們懶，要知道笨鳥先飛。。。這時一女同學插話：老師我要是一只雞不會飛呢？班里一片死寂，老師：野雞也會飛的。女同學：那我要是家養(yǎng)的呢？老師怒：都有人養(yǎng)著你還飛個毛??！全班哄笑。。。
“晚安?！薄巴戆?。今天這么早？”“假的，騙你出來的?！?/p>
看電視的時候，電視演了表達對母親的愛，大聲說出媽媽我愛你。然后我就深情的說：媽媽我愛你！我媽說：愛我就去做飯、洗衣服。
老婆說我疑心病太重，我當時就臉色一沉：哪個男人教你這么說的？
老婆：“你在干什么？”老公：“沒干什么?！崩掀牛骸皼]干什么？你已經(jīng)盯著結婚證看一個小時了?！崩瞎骸拔以谡矣行?。”
不要因為買了很多書沒有讀而產(chǎn)生任何負罪感，正是這些買了沒有讀的書讓很多書店活了下來。買書讀了是讀書人，買書不讀是慈善家，都好。
沖浪和滑雪的最大區(qū)別就在于。。。水的溫度。
弟弟不睡覺，半夜了還在鬧騰，老媽氣急之下照著屁股就是兩巴掌，哭了幾分鐘就自己睡著了。我在一邊幸災樂禍啊：“該！敬酒不吃吃罰酒！”老媽：“閨女，你小時候就是這么過來的，經(jīng)驗是在你身上總結出來的。”我。。。
我：“你眼前有一個五米深的坑，里面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？”哥們兒：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”我：“你腦子里有那么多水嗎？”哥們兒：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去啊？”
被生活打臉很疼的，你說你不怕，生活就會覺得你臉大。
剛剛迎新回來在食堂買吃的，聽見兩個學妹講話。學妹A：今天迎新的沒見到幾個長得帥一點的學長啊！學妹B來了一句：出來迎新幫忙搬東西的八成都是沒人要的！我。。。
下班時我提議打麻將，然后有個大姐打電話給她老公：“我們兩天沒那個了，今晚吃完飯早點休息好不好？”不一會兒她掛了電話對我們說：“行了，把他嚇跑了，去我家打吧?！?/p>
老爸：女兒我養(yǎng)了你二十多年，你這死活嫁不出去，啥時侯能換個男人養(yǎng)你?。坷蠇專耗沁€不容易??！老爸：哇，女兒找到男朋友了？老媽：沒有，我要是改嫁，不就能換個男人養(yǎng)她了。爸。。。
MD，老子再也不吃飯看手機了，剛把別人啃過的骨頭我又拿起來啃了好久！
今天買了點核桃回來，老婆要吃，我就把核桃全砸了給她吃，并說：“補腦，多吃些?！边@二貨邊吃邊來句：你是不是覺得我沒腦子??？！我。。。
不得感嘆網(wǎng)絡真的越來越發(fā)達了，想當年學習的時候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現(xiàn)在隨便掏出手機出來上上網(wǎng)，就能把學習的事情忘得一干二凈了。
少年富則騰訊富，少女富則阿里富，少年娘則中國娘。。。
飯桌上，兒子邊吃邊說：“媽媽你是屬猴的？”我笑著問他：“你怎么知道的？”兒子說：“爸爸告訴我的?！蔽覇査骸鞍职质菍偈裁吹模俊眱鹤诱f爸爸沒告訴他。我告訴他：“你爸爸也是屬猴的?！眱鹤勇犃它c點頭，過了會兒，問我：“你們兩個都是屬猴的，那我為什么是屬豬的呢？”
今天一釣友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了。。。這家伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去河灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，他把牛屎放家用冰箱了！
在你變成光頭之前，每一個根脫落的頭發(fā)都沒覺得有責任。
今天上課，我的女神坐我后面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳?！贝蟾胚^了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學課，你給本英語書干嘛？”
男：“我馬上要走了”女：“嗯”男：“可能不會回來了”女：“嗯”男：“真的走了”女：“嗯”男：“你就不挽留一下我嗎？”女：“你機票我已經(jīng)撕了！”
爸媽吵架，老爸一怒之下把電視砸了，老媽也把微波爐砸了。。。我問老爸干嘛砸電視，老爸說：“早想換一臺大的了，你媽一直不肯?！蔽覇柪蠇專骸案陕镌椅⒉t?！崩蠇屨f：“早想換一個蒸汽爐了，你爸嫌貴?！蔽摇?。。
閨蜜哭訴著自己被處了八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情?。【谷坏植贿^我的一次勾引。
我的工資卡由老婆保管的，昨天我問她：“好些年了，我的工資有沒有漲？”她：“漲了一點，這樣吧，下個月開始多給你五十塊零花錢?！蔽遥骸皾q了一點是漲了多少？”她一咬牙：“一口價，再給你300，別問了?！蔽?。。。
歷史考證想翻書看答案，就問同桌：“老師呢？”這時老師拍拍我的肩膀說：我永遠在你身邊。
因為不想麻煩別人，結果被當成了獨立；因為不想讓人擔心，結果被當成了堅強；因為不想敷衍了事，結果被當成了能干。
老師說：“家里養(yǎng)寵物的小朋友請舉手?！毙∶骰卮穑骸拔野职值膶櫸镒顓柡α耍÷爧寢屨f，爸爸在外面養(yǎng)了一只狐貍精，我還沒見過呢。我還發(fā)現(xiàn)我爸打電話時，總說家里有只母老虎，我總找不著，問爺爺，他只是嘆了口氣說：“不止一只??！”
一位醉漢酒駕被查，Pol.ice怎么說就是不下車，最后有個Pol.ice說了一句：“你下來我請你喝酒！”醉漢開心地自己下車了。。。
魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
“在規(guī)定的地點，規(guī)定的時間回答問題，你的前途和命運取決于你的回答。你知道這叫什么嗎？”“高考?！?/p>
