?自從我親爹來石家莊之后，我一直想寫一些東西，以作紀(jì)念，但是卻懶于動(dòng)筆。有時(shí)候開著車的時(shí)候，回憶我們相處的某個(gè)畫面，就笑了，心里暖暖的，有熱流在涌動(dòng)。

現(xiàn)在已近不惑之年的我，談起身世已經(jīng)淡然自若，甚至有時(shí)候調(diào)侃的像在說別人家的故事。所以很多人說我很豁達(dá)，心胸寬廣，這都是歲月的饋贈(zèng)吧，以前這件事曾經(jīng)是我內(nèi)心的需要極力遮掩的傷疤，敏感而脆弱。

對(duì)于我的身世，可能從來就不是一個(gè)秘密，但是小的時(shí)候，我不愿意去面對(duì)，把她悄悄的收納成一個(gè)秘密，甚至還誤以為弟弟也跟我一樣，是收養(yǎng)來的，一度覺得養(yǎng)母簡直就是最偉大的人，去收養(yǎng)這么多的孩子。

其實(shí)早在學(xué)前班，我就被同學(xué)說我是抱養(yǎng)的，那時(shí)候才六歲，自然接受不了這樣的事情，哭得肝腸寸斷。時(shí)隔三十年，再想起那場眼淚，還覺得有點(diǎn)灼心，也許從那一刻，我就知道自己可能跟普通的孩子不一樣，至于怎么不一樣，我并沒有回家問，我可能并不想知道真正的答案。

直到考上高中的某一天，親爹來家里不知道跟母親說了什么，母親告訴了我真相，我哭到心碎。六歲到十六歲，十年的時(shí)間，在心里那個(gè)隱隱約約的想法，最終還是被印證，我是被遺棄的孩子，我的父母只是我的養(yǎng)父母。

真實(shí)的情況，也許母親并沒有說的更清楚，具體的原因可能也有她自己的想法。但是心智并不成熟的我，心里悄悄有了恨意。

我被禁止再去我的親生父母家，當(dāng)然，即使不禁止，我也不會(huì)再去，我恨他們。我拒絕跟我的姐妹兄弟交流，即使他們總是對(duì)我充滿著熱情和善意。

那么多年，我憋著一股勁，想要離開家鄉(xiāng)，去大城市，自己去打拼。

2009年我的養(yǎng)父去世?；剜l(xiāng)的路上眼淚止不住的流，到家的時(shí)候眼睛都已經(jīng)哭腫。我心里想的是，我再?zèng)]有父親了，我都還沒來得及盡孝，他就走了，一生的操勞，一身的疾病，一天享受的好日子都沒有過，他那么疼愛我，那么期待我反哺，卻并不給我機(jī)會(huì)。

生活對(duì)于我，一直很艱難，但是內(nèi)心的頑強(qiáng)，并不會(huì)使我向生活低頭。

因?yàn)樯儆诟改傅母缮妫乙恢弊鲎约旱臎Q定，過自己的生活，不管對(duì)還是錯(cuò)，不管好還是壞。所以偶爾有人會(huì)問我對(duì)自己的決定后悔嗎，我都會(huì)回答不后悔，畢竟所有的決定都是當(dāng)下的自己認(rèn)為最英明的決定，后悔能找自己算賬嗎？（這一點(diǎn)，沒準(zhǔn)很多人羨慕，因?yàn)榭偙桓改父深A(yù)生活，或者被父母強(qiáng)加做決定。所以這就是人，要學(xué)著去感恩，比如我，就羨慕那些有人幫忙的孩子，考什么大學(xué)，學(xué)什么專業(yè)，去哪里生活，在哪里買房，有人干預(yù)，有人幫助，何嘗不是一種幸福？）

2014年，我的姐妹兄弟跟我在網(wǎng)上聯(lián)絡(luò)。他們說父母一直對(duì)我心懷愧疚，一直期待我回去，但是如果我不愿意，他們也不會(huì)對(duì)我有要求。又經(jīng)過了十多年，心智開始漸漸成熟的我，少了許多恨。我開始嘗試著理解他們的不易，于是問姐妹們他們的身體還好嗎，日子過的舒心嗎？父母都已經(jīng)過六十歲，農(nóng)村人的身體，自然是多病痛的。也許就是血緣的關(guān)系，聽到他們身體老去，我竟然也是心痛。

那段時(shí)間，我想了好多，我甚至因?yàn)樽约荷寺?，養(yǎng)了兩年，開始去思考父母與子女之間到底是什么樣的情愫。那時(shí)候我愛曼曼，愛到不能自已，她任性又調(diào)皮，經(jīng)常把我氣到吐血，我也不忍心打她，或者厲聲叱喝她，總是順著她的性子，給予極盡的寵溺。我甚至想到，假如真的發(fā)生像地震火災(zāi)之類的事情，我會(huì)不會(huì)舍命保護(hù)她。我想的是會(huì)，如果能以命換命，我愿意讓她去體驗(yàn)人生。

那些想法讓我漸漸去原諒父母的決定。也許真的是無可奈何，才將我送出去，要不然，怎么也是身體上的一塊肉，如何舍得？

我想釋懷。哪怕僅僅做到我不再恨。

如果愛恨情仇像一些藥，那仇恨就是毒藥。一個(gè)人一直懷著仇恨生活，身體也自然會(huì)長出毒瘤。

我想釋懷，即使并不去接納他們。我想告訴他們，我不恨他們了，我過的很好，也希望他們不要再介懷，往后余生，彼此安好，切勿掛念。

內(nèi)心糾結(jié)了很久，終于打出去一個(gè)電話，那個(gè)電話是打給父親的，一開口，眼淚就崩了，我還是無法做到內(nèi)心想象的那么淡定。

不過，跨出去這一步，雖然很難，但終究是邁過去了。

再往后的日子，心里很輕松。我沒有恨了，就像卸掉了一直背負(fù)的大包袱，無比的輕快。

畢竟我們二十多年沒有聯(lián)絡(luò)，畢竟跟姐們兄弟從來沒有一起生活，我們沒有太多交集，所以也就沒那么多聯(lián)絡(luò)的熱情。生活還是一如既往的繼續(xù)。每次回老家，自然是先去看養(yǎng)母的，假如還有時(shí)間，就去親生父母那轉(zhuǎn)一圈。

內(nèi)心的情感沒有偏倚是不可能的，我會(huì)想著給養(yǎng)母寄錢寄物，但卻從來不會(huì)給親生父母，我會(huì)隔三差五給養(yǎng)母打電話問候，卻極少打給親生父母。

我們都要接受這樣的結(jié)局。畢竟這是一個(gè)歷史遺留的問題，不可能一朝一夕瞬間就能改變。

我想的就是，你們知道我過的很好，我也知道你們健康無憂的生活，就行了，至于其他，那就看緣分機(jī)遇吧，我們僅僅比普通的親戚多了一點(diǎn)血緣的特殊性。

事實(shí)遠(yuǎn)不止于此。

我的親爹老聯(lián)系我。

沒有微信的時(shí)候還好，很久才打一次電話。有了微信以后，有一次打電話，我跟他們說，我給你們買個(gè)智能手機(jī)吧，可以聊微信。弟弟知道了以后，很快就給他們配備上了，并不想讓我花錢。而父親有了微信之后，他雖然不會(huì)發(fā)文字，但是經(jīng)常會(huì)給我發(fā)一些莫名其妙的鏈接，或者是給我打語音或者視頻電話。很多時(shí)候，我并不方便接聽，就干脆掛掉，或者有時(shí)候壓根就沒有聽到。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，已經(jīng)積壓了好多條語音聯(lián)通失敗的信息。

我在想，他為啥老聯(lián)系我，是不是想看看我，甚至想來石家莊看看我。某一天，路上特別的堵車，于是我回他給我的視頻通話。我問他是不是想來看看我，他說行呀，有機(jī)會(huì)去。我最受不了這個(gè)有機(jī)會(huì)，因?yàn)闄C(jī)會(huì)是人們創(chuàng)造的，如果等，幾乎等于永遠(yuǎn)沒機(jī)會(huì)。我鼓勵(lì)他，說你想來就抓緊來吧，現(xiàn)在天還不算特別冷，另外，你要不要去故宮看一看，我要帶曼曼去，可以順道帶上你。

親爹一聽特別興奮，像小孩子一樣問我，可以嗎可以嗎？當(dāng)然可以啦。有什么不可以呢，都一把年紀(jì)的人了，還能哄小孩子，說說玩玩而已嗎？對(duì)曼曼我都不敢這樣，何況對(duì)一個(gè)老人呢？

于是，定火車票，定故宮票，一場有蓄謀的出行計(jì)劃就開始了。

親爹來了。

三十多年，我們從未近距離接觸，這一下子竟然要朝夕相處，心里還是有一些忐忑的，我們會(huì)不會(huì)壓根也處不來？

印象的親爹，說話又快，人又耿直，年輕的他沒少得罪人，但是又很孝順，別人對(duì)他的人品評(píng)價(jià)挺高。

事實(shí)是，我們很處得來。

我就像找到了自己性格的源泉，找到了自己的根基一樣，終于知道自己為何是現(xiàn)在這個(gè)樣子了，因?yàn)槲业挠H爹，他就是這個(gè)樣子。

我們從一開始的略顯拘謹(jǐn)，到后來的無所不談，暢所欲言，兩個(gè)人在一起，讓我有生之年也體會(huì)了真正的父母子女的感覺。

好多的事情也被親爹說出來印證，他并不是那個(gè)壞人，相反，是從小就牽掛我的成長，一直關(guān)注著我的人。

親爹問我，你還記得你初中時(shí)候嗎，我去找你，還給了你五塊錢，我就想去看看你，學(xué)習(xí)好不好，就擔(dān)心你不好好學(xué)習(xí)，將來下地干活。我真不記得了，如果有，那我肯定回家跟母親說了，因?yàn)樵谶@之前，我叫親爹二舅，我一說，母親肯定就警覺了，回去就跟我親爹生氣了，并且從此相互不搭理，因?yàn)槟赣H怕我被親爹要了回去。親爹說，我們真沒有這意思，人家養(yǎng)你不容易，我就是來看看。

上高中那次，親爹來家里，就是問一下學(xué)費(fèi)有沒有問題，要不要幫忙，因?yàn)槲腋咧袑W(xué)費(fèi)很多，最終是貸款才上的，親爹怕因?yàn)殄X的原因改變我的求學(xué)之路，結(jié)果母親又多心了，以為他又來認(rèn)我。趁此機(jī)會(huì)，母親也告訴了我?guī)е榫w的真相，由此我更加恨我的親生父母。

親爹說，回去之后，被母親的哥哥痛斥了一番，還有三叔，也把他罵了一頓，說他太草率，不過腦子。鑒于此，再也不敢主動(dòng)聯(lián)系我了。

雖然相處時(shí)間并不長，但是我所了解的親爹，就是我的親爹。

我們長的像。都說女兒隨爹，這么多女兒里，我是最隨的。

我們性格像。父親也超級(jí)豁達(dá)，看很多事情都是通透。他說話極快，并且吐字不清，這也遺傳給了我，我說話就是吐字不清，還有點(diǎn)口吃，不過并不影響交流。

親爹孝順。他也教育我這樣，事實(shí)上我也是非常孝順的孩子。

親爹來的時(shí)候，沒有帶水杯，我給他用了一個(gè)我的舊的保溫杯，保溫效果極好就是磕碰了，他并不嫌棄。但是我實(shí)際上是有兩個(gè)新的沒打開的，死活沒有找到在哪里，昨天看到了，我跟他打電話，說新水杯找到了，我寄給您吧，他說不用，我自己去拿就好。

親爹還要來……

總之，這段美好的感覺，就是未完待續(xù)。

原諒，也是一種修行。

既然我們還有機(jī)會(huì)在人世間繼續(xù)這段父女情緣，何不繼續(xù)呢？如果父母是擋在你與死神之間的一堵墻，他們還在，為啥不接受這庇佑呢？

我的親爹，我的親娘，我的母親，我歡迎你們，在我的生命里，長久相伴！