前兩天遇到一個女性朋友，一個人帶著孩子，老公在海外務(wù)工。平時的生活主要是圍著孩子轉(zhuǎn)，我前年一個人帶著兩個孩子，老公下班還幫忙帶下，個中滋味，如臨其境。

朋友是個直爽的人，簡略地陳述了其生活的脈絡(luò)：婆婆性格強勢，婚前老公還有些情調(diào)，有孩子后，就抱著媳婦娶回家有了孩子，萬事大吉，再加上聚少離多，夫妻間比陌生人還生份?，F(xiàn)在，有一個月沒有電話聯(lián)系了?，F(xiàn)在她覺得老公的性格和婆婆有九分的相似，老公和婆婆母子倆的溝通比自己還多，自己完全像個外人，有種被排斥的感覺。朋友的情感訴求是：明明是夫妻，為什么過得比陌生人更寂寞？還有衍生的煩惱：婆婆對大嫂和侄子比對自己好得多，自己總是出力出錢不討好？為什么？

分析了朋友的主要兩個問題：1、夫妻間四五年的婚姻生活為什么沒有得到互相信任？為什么過得比婚前更寂寞？

2、為什么自己在這個新生家庭中，總是得不到婆婆的認可？和婆婆家人的關(guān)系總是不和諧？

這兩個問題每每讓她對現(xiàn)在的婚姻萌生退意，卻因孩子太小而在苦苦堅持，她問我，這樣究竟值不值？

我一直在勸她，你婆婆你改變不了她的，這是肯定的，一個人活到五六十歲，腦海里的思維模式已經(jīng)固化，尤其是在農(nóng)村生活的老年人，不像年輕人這么容易接受新思維；你老公，十萬八千里之外，大部分時間都是通過電話溝通，不如當面溝通有效果，而相處的模式?jīng)Q定了你們的現(xiàn)狀，電話里談得再熱絡(luò)，放下電話后還是要繼續(xù)自己一個人帶孩子，一大一小生活，仍是把自己淹沒在日常的保姆式生活里。

而走出困頓最好的辦法就是做好自己。找出自己感興趣的事情。在目前不能外出工作的情況下，把自己活出精彩，在有限的條件中重塑自己的生活信心。比如，她說自己形體不佳，有次帶孩子出去玩，一個大叔問：你是孩子的奶奶？姥姥？把朋友打擊得快暈過去了。朋友有些小胖，也不至于看起來像孩子的奶奶輩。我建議就是讓她在孩子睡覺的時間里，自己在家找出鄭多燕的健美操，一天堅持做1、2小時，主要是持之以恒，我感覺應(yīng)該是會比現(xiàn)在要好。然后找到自己感興趣的事情去做，無論男人，女人，想要心態(tài)更高遠，心胸更寬廣，去看書，去看書。聽音樂，班得瑞的輕音樂，中國傳統(tǒng)古典音樂都可以去聆聽。全職媽媽只有通過身體力行去做一些自己認為必須做的，而不是去想一些困擾自己的，一直想一直想過去的煩惱，把自己想得心里充滿負能量。相反，在最困頓的時候，選擇積極，向上，陽光。走出一種自己認為陰郁的心態(tài)是困難的，但只有接受新生的自己，才能迎面撲向光明，邁向幸福。

這些都是善意的建議，我想想，這個朋友遇到的困境，我也曾遇到過，我們都是婚姻課里的小學生，都必須接受“現(xiàn)實”這位老師的教育，有的通過教育后，走向正常的幸福的生活道路，有的，通過教育后，走向截然不同的生活道路，問題不在于“現(xiàn)實”老師教得如何，在于學生在實踐過程中做得如何。這其中，同學有“婆婆”、“公公”、“老公”、“大小姑子”、“大伯小叔”，怎么和這些“同學”相處，就是一輩子的學問。

每個婚姻中的男女都在婚后有段適應(yīng)期，磨合期，“七年之癢”就是這樣來的，當相戀的兩人過了蜜月期后，原來自己精心藏起來的本性的弱點，有了適當放松的時機，覺得過了蜜月期后，尤其是女性，你中有我，我中有你的生活讓自己可以暫時放下所有心理警戒，全身心地投入到婚后生活中去，把自己純天然，原生態(tài)的自我展現(xiàn)到婚姻生活中。

我也是，這位朋友也是，剛開始對大家都是各種無私的好，有時候甚至比自己的親媽親爸都好，剛到老公家和婆家人相處時，婆婆說這里不舒服，那里不得勁，我會幫她砸砸背，捶捶腿，平時營養(yǎng)品保健品也不少買，那種感覺，就是叫做比親媽還親，背后的心態(tài)就是：我是新來的，我對您和我的父母一樣好，希望您也視我如家人，如原生態(tài)家庭一樣。我就是以這個心態(tài)來相對這個對我來說還相對陌生的新家庭的。OK，這都是先決條件的，當老公是一個人的時候，誰也替代不了你的位置，那么，很快新生家庭系統(tǒng)會自動合成，恭喜你順利地晉升女主人的角色。若是老公有兩個或以上的兄弟姐妹時，那么，肯定和一個孩子的家庭系統(tǒng)不一樣。所以，付出的都是有可比性的成本了。

比如，這位朋友的老公是排行第二，上面有個哥哥，下面有個妹妹，這種事情，在70年代末80年代初的時候占比是很大的。所以，只要有兩兄弟的，一般妯娌關(guān)系都屬于一個模式，表面上你敬我一尺，我敬你一丈，骨子里卻認為是最好是老死不相往來。因為人人都知道不要攀比，卻輪到自己身上總是難以實現(xiàn)。而攀比的對像就是共同的：婆婆公公對自身家庭的財產(chǎn)分配程度。這種分配又具體分化為金錢、時間。

因為我的生活圈是小縣城，周圍朋友家庭大部分都是有從農(nóng)村來的老人幫忙，尤其是在我的工作崗位上最能體會老人的金錢關(guān)照：買房的時候條件好的老人都會拿出自己的積蓄來幫助子女，無論多少，都是老人的心意。如果只有一個以孩子，那么沒有比例，有多少給多少，若是子女兩個或以上的，那么相對發(fā)展不好的那個肯定會獲得比較多的照顧。我看了周圍的朋友，很多都是這樣，包括我自己。

很多身邊的朋友在面對婆婆或公公對小叔或大伯、小姑大姑在財產(chǎn)分配、照顧孩子時間上有不平衡的時候，各種心態(tài)都有，一般的家庭矛盾80%都從此衍生開來。普遍來說有以下幾種情況的：

1、婆婆公公對大嫂或小叔家的孩子偏心，相對來說，比對自己家孩子看起來要好，具體到一箱奶、一點菜，一件衣服、各種不一一列舉，就是傳說中的看著對別人家的孩子比對自己家的孩子要好。

2、財產(chǎn)分配上，不是偏向老大就是偏老小，不是偏向男孩，就是偏向女孩，都有，主要看各種父母的心情（與父母的親情互動時間多的估計會分配得比較滿意）。

3、照顧孩子時間上，最公平的我看了都是一家一年，誰也不偏向。這其中也有只給一家看的，不給另一家看的；或者說兩家三家都照看，但有的不放心，怕自己孩子被看不好，直接自己接手，不讓老人看了。

4、和公婆的（主要是生活習慣不同）習慣不一樣，在新家庭里各種不同的習慣引發(fā)的各種家庭矛盾占了很大一部分。

說說我，父母有兩個女兒，因為我成家了，妹妹也成家了，都買房裝修，妹妹研究生畢業(yè)，找的是穩(wěn)定的國企單位，妹妹受教育的時間比我長，那么我和妹妹生活工作肯定都不在一個層次上。媽媽就會在我們兩個人間找平衡，妹妹以后的條件相對來說，比我好，那么，我就是在財產(chǎn)分配上來說，分得多一些那一個。媽媽是過來人，希望我們都過得比她要好，要幸福，我們對她來說，是生命的延續(xù)，也是愛的延續(xù)。誰過得不如另一個好都不是老人希望看到的。所以，這就是一種落差。無論你接受不接受，現(xiàn)實就是這樣存在的，這都是我們父母對我們的一種互補平衡。我妹妹經(jīng)常會說媽媽偏向我，也是有抱怨，但媽媽有自己的看法，雖然妹妹會抱怨，卻改變不了媽媽的做法。

老公家里是還有個妹妹，已出嫁，后來聽小姑子說男方可能因為公婆沒給什么嫁妝，在北方，小縣城，你懂的，尤其是山區(qū)，婚后妹夫?qū)π」米宇H有微詞，從一開始不滿意，到后來成為各種矛盾的起火索。并不是指責公婆對小姑子吝嗇，而是另有原因。從側(cè)面來看，這也是一種由財產(chǎn)分配引起的新生家庭矛盾。

遇到上面各種矛盾，做為孩子的媽媽來說，首先，我是個隨遇而安的人，本身出身于農(nóng)村，遇到個出身農(nóng)村的老公，沒有什么很深的階級矛盾，不是城鄉(xiāng)矛盾，也沒有其他矛盾，我就是敬婆婆如媽媽，她待我也不錯，日子就是這樣慢慢展開，沒有什么驚心動魄的事件。

而每個在婚姻里遇到各種煩惱的女性朋友，我仔細總結(jié)了一下，三個好友，都是家里有小叔或者大伯的，一是財產(chǎn)分配上的不公，二是照顧孩子時間上的差異，還有是生活習慣上的不同，造成了各種不同的煩惱。這些，誰也替代不了的煩惱，讓人無法小覷，卻又影響了日常夫妻關(guān)系。

每個向朋友傾訴的心事，其實自己都有答案，只是自己需要人聆聽自己的心事，說出來，心里就好受。在得不到最佳傾聽對像的時候，朋友，就是最好的聆聽者。

這些都是婚姻大學里我們所要學習的，消化的，包容，直至自己得到一個明確的答案：如何在自己首次做出正確的婚姻選擇下，堅持，寬容，和睦地走下去，這個中過程，既有窩心的，也有憤怒的，燒心的，悲傷的、麻木的、快樂的、喜悅的心情，人說五味雜陳，就是這個釀造過程，最后出爐的，就是修煉后的你，升華后的你，得到婚姻和人生真諦。

我們都有權(quán)利讓自己在婚姻中過得更幸福，過得更向上，今天的結(jié)合是為了證明昨天的選擇是正確的，孩子是愛的證明，怎么在婚姻中越走越遠，越走越幸福，是每個人都每天進步的證明，今天你若煩惱在婚姻中你比未婚時更寂寞，那么，收拾好心情，把自己過得比昨天更好，更開心。