周末的午后，我獨自一個人坐在海邊的咖啡館，望著藍(lán)天，發(fā)呆了好一會。

隨著年紀(jì)的增長，越來越喜歡發(fā)呆，我總想著，為什么現(xiàn)在總是不開心呢。

我把時間機(jī)器一直處于倒帶的狀態(tài)，試圖尋找開心的時刻，但是這樣的時刻，回?fù)芪迥?、十年仍然未曾找到，我有哪些開心的事情呢。

是從什么時候開始不開心呢，而且是發(fā)自內(nèi)心的不快樂，憂傷、無助、焦慮，還會時不時表現(xiàn)出來對人、對事物的不耐煩，總是喜歡發(fā)脾氣。

01小學(xué)時代

如果時間回到小學(xué)，那時候我經(jīng)常會成為父母炫耀的好孩子，成績好自然也討得老師的喜歡。

但是想想那個時候，我彷佛也不是那么開心，因為我的心事太重，害怕別人的眼光和評價，如果要是招開心的時光，我想小時候應(yīng)該也不是，因為我放不開我自己。

02初中時代

如果時間回到初中呢，學(xué)習(xí)成績也算不錯，但是那時候已經(jīng)有點情竇初開，會對喜歡的男孩子有點小心動，但是還是出于性格的原因，不敢去表達(dá)自己的感情，也做不到瀟瀟灑灑，毫不介意，所以也活得唯唯諾諾，不開心。

03高中時代

到了高中，學(xué)業(yè)自然成為人生最重要的事情。但是，現(xiàn)在回想起來，高中真的是太不夠用功，荒廢了大好時光。那時候，父母幾乎把所有的經(jīng)歷都放在我的學(xué)習(xí)上，無微不至的照顧我的起居，只要我能夠安心學(xué)習(xí)就好?？墒?，即便是那個時候，沒有當(dāng)今網(wǎng)絡(luò)的紛擾，我也不知道我把我的精神放在了哪里，高考失利，也沒有上好大學(xué)，這種遺憾似乎一直伴隨的一生。

04大學(xué)時代

記得填報志愿的時候，自己也沒有什么好的想法，就是想著離家里遠(yuǎn)點，于是選擇了武漢這座城市。

武漢是一個很特別的城市，你在的時候，會不喜歡它，離開又會懷念它。

大學(xué)時代，我沒有像別人那樣的過的轟轟烈烈，成為一個平凡到不行的人。每天都窩在寢室，聽廣播，發(fā)呆。

所以，我這美妙的青春時光，彷佛都在發(fā)呆中度過了，大學(xué)好像也不開心呢。

05工作時代

如果真的計算我的工作時間，感覺都是在呈現(xiàn)跳躍的曲線，也很具有戲劇性。

其實畢業(yè)之后，我一直都無法從學(xué)生的角色轉(zhuǎn)變，于是做了幾年自由職業(yè)者，那時候還覺得自己挺時髦，但是那段自由職業(yè)的時光，沒有給我留下任何可以借鑒的工作經(jīng)驗。

不喜歡當(dāng)老師，隨后而來的幾分工作都是和講課有關(guān)，大學(xué)老師、培訓(xùn)老師，都是要講話的工作。

我感覺我很不愛在公開場合講話，但是做老師你有什么辦法呢，還是要講話的。

這樣恍惚過了幾年，彷佛一直沒有找到讓自己開心的工作。

看看我這人生小半輩子，我一直要寫一段關(guān)于我的開心時光，但是彷佛不開心占據(jù)了大部分時間，我的開心都跑到哪里去呢。

工作這么多年，我在幾座城市間碾轉(zhuǎn)，不知道后來我會不會覺得我這段經(jīng)歷能夠成為讓我后半生開心的理由。

人啊，年紀(jì)越大越不開心。但是我們有誰能夠是真正的開心呢，我時常觀察身邊的人，發(fā)現(xiàn)每個人似乎都帶著假笑的面具。

如今，我發(fā)現(xiàn)我連控制情緒的能力都沒有了，每天都只能貼著“控制情緒，少說話”這樣的標(biāo)簽提醒我自己要控制情緒，有時候，覺得這樣的我，無聊之極。

今天的我，絮絮叨叨的，想起來工作這么多年，對父母的陪伴太少，總是太過于自我。

為了減肥，控制飲食，發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在連最愛的麻辣燙都不喜歡了，因為對食物已經(jīng)沒有食欲了。

人生啊，開心的事情為什么這么少。也許我是個抑郁癥患者吧。