這本書也陸陸續(xù)續(xù)讀了挺久的，前段時(shí)間開了很多本書。也一直在想自己這樣是不是太三心二意，但是最近想到，去看那些自己想看的、讀得進(jìn)去的書，因?yàn)檫@樣的書，才是適合現(xiàn)在的自己的。
當(dāng)然，不是說(shuō)自己讀得進(jìn)去的書都是那些輕松愉快的書，有一些書，讀上去是不太舒服的，但是也是能讀得進(jìn)去的，也是有很多觀點(diǎn)可以認(rèn)可的。
回到這本書吧。書分為兩個(gè)部分，前一部分講了各式各樣的有毒家庭的類型，以及這樣的家庭對(duì)孩子產(chǎn)生的性格方面的影響。包括“無(wú)不是的父母”、“不稱職的父母”、“操控性父母”、“酗酒型父母”、“身體虐待型父母”、“言語(yǔ)虐待型父母”、“性虐待型父母”；第二部分則講了很多修補(bǔ)這些性格缺陷的方法和建議。
我在看前半部分的時(shí)候，最大的感覺是在慶幸。慶幸我原生家庭相比較書里描述的那些，真的要好上太多太多了。
但在后來(lái)，尤其是讀到后半部分的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)，自己的這種慶幸，或許是有些高興地太早了，或者說(shuō)，這種慶幸本身，還是一種對(duì)原生家庭“有毒”的合理化。我在通過將一些事情合理化和削弱一些事情對(duì)我的影響，來(lái)讓自己舒服一點(diǎn)。
前半部分的最后一章里，提到了原生家庭給孩子留下的一些深刻而隱蔽的觀念，很多甚至都不被我們察覺的已經(jīng)被我們深深內(nèi)化的觀念。還有一些甚至是，家長(zhǎng)都不曾意識(shí)到的、通過家長(zhǎng)說(shuō)出口的話或一些做法而形成的觀念。
比如父母對(duì)孩子的貶低其實(shí)形成了一種潛意識(shí)里的規(guī)矩“不許你比爸爸/媽媽更優(yōu)秀”；比如父母幫孩子事無(wú)巨細(xì)地打理生活，不讓孩子學(xué)著自己照顧自己，其實(shí)就是形成了“永遠(yuǎn)依賴父母”、“必須永遠(yuǎn)需要我”的規(guī)矩。
里面還提到了一個(gè)“有毒”的觀念：不同即不好。這一點(diǎn)我感觸比較明顯，這種觀念現(xiàn)在也還在我的心中。
就拿最近和同學(xué)合租這段時(shí)間來(lái)說(shuō)，在做飯這方面，我這段時(shí)間可以說(shuō)是接觸到了各種做飯方式和做飯習(xí)慣。而我看到這些差異的時(shí)候，常常下意識(shí)地想要大家都按照我習(xí)慣的方式來(lái)做，看到不同的方式，總會(huì)提出各種不妥之處以期望對(duì)方可以聽我的。
這種情況，在室友的身上也有體現(xiàn)。
很多家長(zhǎng)常常在孩子提出一些新奇的想法的時(shí)候予以否定，甚至強(qiáng)硬地加以制止。這樣就很容易讓孩子覺得，不同的，新奇的想法，都是不好的。于是慢慢地，也就放棄了對(duì)很多新奇想法的“捕捉”和嘗試。于是，創(chuàng)造性也遭到了挫傷。
而這樣的例子也很常見，就比如之前我在家想要在糖包里加點(diǎn)蜂蜜，我爸當(dāng)時(shí)就表示很不喜歡，一直到我做好了，他都不看好。
相比較而言，我的室友的奇思妙想就比我多了很多。而在我們合租的這段時(shí)間里，反而是我自己是那個(gè)扮演“否定和制止”角色的人。
關(guān)于這一點(diǎn)，我在武志紅老師的《走出人格陷阱》里看到了“內(nèi)在關(guān)系模式”的解釋，覺得很合適。我是把自己內(nèi)在關(guān)系里的“內(nèi)在家長(zhǎng)”的形象表現(xiàn)出來(lái)了。意識(shí)到這一點(diǎn)，我也有意識(shí)地去調(diào)整自己看待室友奇思妙想的角度和態(tài)度。
書的后半部分是講了一些在療愈過程中的指導(dǎo)思想，還有一些調(diào)查表。
可以說(shuō)，那篇調(diào)查表是直接打碎了我看前半部分時(shí)候產(chǎn)生的那種“慶幸”，因?yàn)樽鐾暾{(diào)查表之后我發(fā)現(xiàn)，有很多種“有毒家庭”給孩子性格帶來(lái)的不好的影響，我都符合。
或許是因?yàn)槲冶旧肀容^敏感的原因，即使我的父母所做的并沒有像前半部分案例中的那些父母那樣嚴(yán)重，但很多事情在因果關(guān)系上是類似的。我也并沒有“幸免于難”。
里面的一些指導(dǎo)思想，也對(duì)應(yīng)到了我前段時(shí)間的一些想法。
比如，關(guān)于原諒。
“我認(rèn)為上帝想讓我好起來(lái)，而不是想讓我原諒。”
那一晚，是她整個(gè)療程的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。
我們常常覺得，原諒是一個(gè)沖突的美好結(jié)局。誠(chéng)然，如果是真的能做到原諒，是好的。但是，很多時(shí)候，我們是在壓抑自己真實(shí)的感受，只是理智上去原諒了而已，這種拉扯，只會(huì)讓我們的感受更加糟糕。
如果做不到原諒，那就允許憤怒和怨恨的存在吧，如果可以，釋放出來(lái)（不一定對(duì)著父母），只有釋放了，放下了，才能真正獲得心靈的解放。
比如，自我界定。
這一章里講了關(guān)于自我邊界。
感情上的獨(dú)立并不意味著你要同父母徹底斷絕關(guān)系，而是說(shuō)你既是家里的一份子，同時(shí)也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。這意味著你可以做自己，你的父母也無(wú)須改變他們?cè)镜臉幼印?/p>
回想起我在最開始關(guān)于原生家庭的一些想法和做法上，盡管理智上覺得不要把重點(diǎn)放在改變父母上，但實(shí)際上還是會(huì)很期待父母能夠有所改變。這種希望父母，希望其他人改變的想法，現(xiàn)在也存在。而說(shuō)到底，這應(yīng)該屬于有些過界了。
而再之前的我，是對(duì)外界的讓步太多了，過多地舍棄了屬于自己的那部分領(lǐng)地。而后來(lái)開始對(duì)自我邊界進(jìn)行重新界定的時(shí)候，還把握不好平衡，有時(shí)會(huì)過界，有時(shí)讓步。
我們都應(yīng)該在照顧好自己和關(guān)心他人的情感之間找到一種平衡。
我還處于摸索平衡點(diǎn)的階段。
里面有一句作者在咨詢過程中對(duì)求助者說(shuō)的話，很戳中我。
你是個(gè)非常好的姑娘，對(duì)所有人都好，除了你自己。
這一部分還給出了一種回應(yīng)方式——非辯護(hù)性回應(yīng)，也就是，不對(duì)對(duì)方的評(píng)價(jià)表示強(qiáng)烈的反對(duì)、辯解或者認(rèn)錯(cuò)。表示自己聽到了，自己尊重對(duì)方的立場(chǎng)即可。自己在心里也堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，不認(rèn)同就是了。
記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說(shuō)服他們改變主意，那就等于是把大部分的主動(dòng)權(quán)交到了他們手上。如果你請(qǐng)求對(duì)方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。
還有一些心理上的暗示，比如把“我不能”改成“我還沒有”。“我不能”意味著一種定局，而“我沒有”意味著一種選擇。
其他的一些不再過多復(fù)述了。
在讀后半部分的時(shí)候，比較明顯的一個(gè)感受是，之前我在和家人的相處中的一些做法，正好對(duì)應(yīng)上書里提到的一些內(nèi)容。一定程度上來(lái)說(shuō)，在看這本書之前，我已經(jīng)靠自己治愈了自己，我正走在正確的路上。這一點(diǎn)，還是很令人開心的。
以上。
