? ? ? 一直以來(lái)，我都默默地在尋找強(qiáng)大的安全感，安全地保護(hù)自己，小心地呵護(hù)自己。用冰冷巨大的殼罩住自己遍體鱗傷的身體，在殼里默默地舔舐傷口，或者抱緊自己，給冰冷的心一些溫度。

? ? ? 這樣，我就不再受到什么傷害，像以前那樣莫名的傷口也不會(huì)突然鞭撻在我的皮膚上，哪怕冷酷到底也好，也比滿(mǎn)身傷痕來(lái)得舒服。

? ? ? 別人都覺(jué)得我太冷，太木，不會(huì)交際，老實(shí)說(shuō)，我心底里覺(jué)得并不需要這些浮夸的社交活動(dòng)，內(nèi)心的清凈比什么都讓我自在。

? ? ? 可是，當(dāng)我再次回頭審視我的家庭，我的父母，潛在內(nèi)心深處的那股痛，還是冒出來(lái)傷到了我。它告訴我，我是逃避不了它的，它會(huì)一直跟著我，也許一輩子都是。

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? ? ? 我也開(kāi)始反思自己：我內(nèi)心里一直想要的強(qiáng)大和安全，是不是我這一生所求，或者說(shuō)它們能不能讓我獲得真正想要的快樂(lè)。可能是年齡不大，我現(xiàn)在的想法在以后的日子里很可能會(huì)被新的思維取代。以后的路還會(huì)發(fā)生很多的事情，穿插各種人，讓我在這社會(huì)上搖擺。

? ? ? 我漸漸理清楚：原生家庭帶給我的痛，讓我極其缺乏安全感，缺乏關(guān)愛(ài)，缺少與他人的溝通，后天的彌補(bǔ)也無(wú)法填補(bǔ)父母沒(méi)有給過(guò)我的溫暖——這種溫暖對(duì)于孩子而言，無(wú)法替代，這會(huì)造成精神缺失，影響可能滲透一生。這也解釋了我為什么不能把社交聚會(huì)作為習(xí)慣，不是生活習(xí)慣，更無(wú)法成為思維習(xí)慣。我變得拒絕新鮮事物，在自己的天地里徜徉自由。可人是群體動(dòng)物，我越長(zhǎng)大，越能感到巨大的孤獨(dú)感，有些顧影自憐在里面，更多的是孤寂和冷漠。在我內(nèi)心已經(jīng)獨(dú)立強(qiáng)大的情況下，我還想要得到別人的理解，想要被需要的感覺(jué)，想要能有傾訴心情的人，想要可以依靠的人——這些對(duì)象最好是特殊意義的人而不是隨意的過(guò)客，才能讓我的安全感不被破壞。

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? ? ? 所以漸漸的，我開(kāi)始喜歡溫柔體貼的人群，能夠共情的人群，或者能有共鳴的朋友，能一定程度上理解我的朋友，讓我感到我被需要而且認(rèn)可肯定我對(duì)他們的存在意義。我也越來(lái)越感性敏感，能看懂以前不懂的藝術(shù)作品，能感受到電影里人物間的細(xì)膩感情，深深地共情到他們的愛(ài)恨離愁；能看懂繪畫(huà)作品里細(xì)膩的手法，讀懂些畫(huà)家內(nèi)心想表達(dá)的情愫，他們的糾結(jié)內(nèi)心；能享受美妙音樂(lè)的曼妙，感受到鋼琴的輕盈，小提琴的細(xì)膩，交響樂(lè)的滲透力，美聲劃過(guò)心尖的撫摸。

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? ? ? 所以，在這種程度上，我應(yīng)該感激我的原生家庭，如果沒(méi)有那些深深的痛，我也無(wú)法領(lǐng)悟到這些美好，也無(wú)法做到真實(shí)的自己，發(fā)掘這么值得珍惜的自己。