01.

愛抱怨是一種病，得治

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每個人身邊都有幾個特別愛抱怨的人。

任何事情都可以讓他們喋喋不休的指責、埋怨，

甚至習慣性的將你視為情緒的垃圾桶，強制性負面情緒傳染給你，非常令人無奈。

但是礙于面子，你往往又無可奈何。假如你配合他一起吐槽的話，時間久了，你會驚奇發(fā)現(xiàn)自己也變成了那個令自己討厭的樣子。

所以，愛抱怨不僅僅是一種病，它還是一種“傳染病”。

其實抱怨本身是一種常見的社交行為，它是表達不滿、怨恨或者后悔的一種方式（Alicke et al.,1992）。

它有積極的作用，可以疏導情緒，尋找解決問題的途徑。但是以下三種無效抱怨確實利大于弊，甚至會給別人帶來傷害。

第一：無助型抱怨

這種抱怨，并不是針對性的求助，而是肆無忌憚地發(fā)射求助信號，希望每個聽到的人都承擔起幫他們解決問題的責任，從某種意義上會對別人造成道德綁架。

第二：炫耀型抱怨

還有一些人的抱怨，實際上只是一種經(jīng)過包裝的炫耀。

他們有一些“甜蜜的負擔”：對象太粘人好煩哦；或是“充實的煩惱”：手里握著8個offer不知道選哪一個；更有“太有錢”的煩惱：迪奧和芬迪的托特包選哪一個好呢？算了兩個都買了吧。

這些人的抱怨目的，是在于讓更多人知道并且羨慕來達到自己的滿足感。

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第三：發(fā)泄型抱怨

這類型的抱怨者僅僅是為了宣泄自己內(nèi)心的不滿，將氣氛、沮喪或者失望一股腦地發(fā)泄出來，并獲得認同，來安慰自己。

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無論是那種類型的抱怨，不受節(jié)制的找人發(fā)泄只會給別人添堵。

02.

那些愛抱怨的人，現(xiàn)在都過得怎么樣？

小薇是我的大學舍友，一起住了四年還不太熟的那種。

大學畢業(yè)基本不怎么聯(lián)系，一次很偶然的機會，和好朋友一起去她開的劇本社推劇本。即便是已經(jīng)失聯(lián)好幾年了，再次見面還是挺親切的，畢竟一起經(jīng)歷青春最美好的那幾年。

于是要了聯(lián)系方式，經(jīng)常在微信互動，小薇經(jīng)常在我面抱怨說自己大學談的那朋友是如何如何傷害她的，導致自己現(xiàn)在都不敢談戀愛，害怕再次受傷。

每次說起情傷都微信語音都是60秒起步，有時候甚至來不及聽，下一條就開始了。于是，我決定給她介紹一個靠譜男青年，將她從上一段感情中解救出來。

后來給她介紹了對劇本社很感興趣，想在另外一個城市開店的小張。

小張長的高高瘦瘦，白白凈凈的，也是我們同所大學的校友，當年上學的時候，屬于女孩倒追的那種類型。

經(jīng)我介紹認識后，他們私底下吃過幾次飯看過幾次電影，就在一起了，從此小薇便消失了，跟我的互動也少了。

不過看朋友圈狀態(tài)他們似乎過得很甜蜜，不僅換了情侶頭像，還在自己的朋友圈介紹了彼此的存在，我也是感到非常欣慰，不僅治愈了一個“怨婦”還成就了一樁姻緣。

半年后突然有一天，小薇給我打電話，說和男朋友吵架了，自己是如何委屈，對方是如何無理，達1個半小時的訴苦，成功的讓我把心中的天枰倒向了小薇（實事求是的說，我跟小張的關系比較好）。

于是我給小張打電話，先是斥責他，怎么不好好對人家，然后又安排小張給小薇道歉，兩人算是和好了。

自那以后，小薇隔三岔五的給我發(fā)微信，小到男友跟他吃飯的時候多接了幾個電話，大到兩人的雙方父母見面，每當小薇有什么不滿的地方都會找我訴苦。

除了上學那會談戀愛，我真的很少跟人打電話一打就是一個小時，

而且基本上都是對方在說的那種。再后來隨著抱怨的增多，矛盾的激化，小張也崩潰了。倆人分分合合了好幾次，最終小張把小薇拉黑了。

再后來，聽另外一個我們共同的朋友小婷說，小薇現(xiàn)在每天都要給她發(fā)微信吐槽小張。

有時候甚至要將她約出來，邊喝酒邊吐槽，喝醉了就破口大罵，在朋友圈發(fā)文詆毀對方，小婷有時候也有些無奈，久勸無用之下，跟小薇不再聯(lián)系。

今年8月，我結婚了，邀請朋友之前給小薇發(fā)了一條微信，問她愿不愿意來參加我的婚禮，如果她愿意來的話，我讓小張不要帶現(xiàn)任女朋友。

小薇說一句，不必了，反正你們才是好朋友后，再也沒有跟我聯(lián)系過了。

在這段關系里，雖然談不上付出，但是我還是有點難過的。

想起她那些喋喋不休的抱怨，逢人就說對方不是的樣子，真的一點都不值得我同情。

03.

都說一個女人會影響一個家庭，那么一個愛抱怨的女人會給家人帶來什么呢？

故事的主角是我的母親（說她愛抱怨并不代表我不愛她，相反我很愛她），我的母親是一個典型的農(nóng)村婦女，雖然不識幾個大字，但有著勤儉持家、吃苦耐勞的優(yōu)良品德

我的母親真的很愛抱怨，從小到大，家里發(fā)生的任何小事，不管是多小的事情，她總要說教一番，這種說教有時候是抱怨，有時候是指責，有時候是憤怒。

比如，我沒有把地掃干凈，她首先會責怪我這么大的人了，這點小事都干不好。

然后再在晚上吃飯的時候告訴父親這件事，家里來親戚了，說起別人家的孩子，她又會說我們家這個連個地都掃不干凈，

但是她從未教過我，在她的眼里干凈的標準是什么。

這導致了我從小就非常的自卑，覺得自己什么事情都做不好，漸漸地我干脆就什么都不做了，不是我懶，是我害怕她的指責與抱怨。

高中的時候，父親在外忙事業(yè)，經(jīng)常不回家，

母親在家里疑神疑鬼，總覺的父親在外面拈花惹草了，

經(jīng)常在我和姨娘舅舅面前抱怨父親的種種不是，讓大家都指責父親來獲取內(nèi)心的一絲安慰。

所以父親在我心里并沒有留下偉大的形象，有時候甚至會隨母親一起抱怨父親，我在內(nèi)心默默告訴自己，將來一定要嫁一個跟父親不一樣的男人。

綜上所述，我的原生家庭是存在問題的，問題的根源在于母親的個性。

導致我從小跟他們關系疏離，不會溝通，過早的獨立自主，習慣性地什么事情都自己做決定，父母對我而言不是依靠，而是束縛。

青春期的我，不僅自卑而且叛逆，自卑是因為母親經(jīng)常在我耳邊抱怨家里這不好那不好，父親多不顧家，自己多無能。

叛逆是因為在母親的斥責中，我無法跟她經(jīng)營良好的親密關系，從而內(nèi)心排斥她，不順從她。這導致我的成長道路是曲折坎坷的，走了無數(shù)的彎路。

好在后來從事的行業(yè)讓我早早認識到原生家庭給自己帶來的傷害后，慢慢學會去修復它。

我不再抱怨自己的父母，沒有給我良好的教育和更多的愛，試著去接受和理解他們。

但是我們始終無法再親近，那道好好溝通的鴻溝，在我數(shù)次嘗試飛躍后，依舊以失敗告終。

04.

如何正確面對慣性抱怨？

雖然我們可以選擇那些愛抱怨的討厭鬼，但是如果你的親人/愛人/密友也是這類人，我們應該如何處理呢？

第一：理解慣性抱怨者不想要什么

和真正遭遇不幸的人不同，慣性抱怨者的內(nèi)心是極度悲觀的，他們只是主觀認為自己的生活或者世界很糟糕，他們抱怨的只是自己內(nèi)心的事實陳述。

所以我們在他們面前，講道理是行不通的，我們也應該放棄自己的主觀認知，去感受他們內(nèi)心的真實感受。

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第二：對他們的情緒表示理解

向他們表達你對他們此刻情緒的理解與認同，給予他們正向的回應，給他們帶來安慰。

第三：給予他們適當?shù)那楦兄С植⒂眯袆庸膭钏麄?/b>

如果你的老公向你抱怨上班的不易，你回應的是你帶孩子也同樣辛苦，那么你們倆都進入了抱怨的漩渦，只會讓溝通進行不下去。

正確的做法是應該告訴老公，你很理解他，告訴他家里的事請他放心，你會一直做他堅強的后盾，并且在他疲憊一天回到家的時候，給他一個溫暖的擁抱和會心的微笑，讓他忘記工作的煩惱。

寫在最后

如果你是一個愛慣性抱怨的人，希望你不要隨意把別人當作情緒的垃圾桶，愛抱怨并不是一種美德，不值得被傳播；

如果你是一個經(jīng)常被當作情緒垃圾桶的人，希望你能不被負面情緒侵蝕，請保留你內(nèi)心的正能量，去治愈身邊那些值得被治愈的人。

END

我是Irene，sapiosexual。

喜歡智慧的頭腦，brainy is the new sexy。