23歲的第一天 我呆在酒店的沙發(fā)上一動不動整理了快四個小時的照片。

回頭看22歲時候的日志覺得自己好慘哦 尤其是十五六歲起就在不停地告別 不停地和喜歡告別 是會有多難受 才會這樣地耿耿于懷 可現(xiàn)在的我 這些人的記憶卻都已經(jīng)模糊了 不用力地話 我想不起和他們一起做過的事 我甚至不清楚我說的是誰了 大概這是個好的跡象。

來深圳已經(jīng)一個禮拜了 每天都在逛景點 說實話不喜歡 過于自我的人不適合群居 甚至對于親情 我都沒有辦法接受 不過好像一直以來都是這樣的 從小一個人長大 談什么親情。

這次的深圳行大概更讓我明白什么是性格所左右 什么是親情的無奈 什么是關(guān)心而不得法 什么又是感情和利益的交雜 還有永遠(yuǎn)算不清的帳 可是我是真的快樂 我也是真的難過 我快樂我所接觸的新鮮事物和自己的樂于接受無論別人處于哪種目的給予 我也難過我無力改變的社會存在 因為我存在在這個社會上 所以我永遠(yuǎn)無法獨自一人。

我說不出拒絕的話 我會諂媚地微笑 也會趨炎附勢地交談 我會適時出場不需要我的時候默默走下臺 天下沒有免費的午餐 有得到必須付出 可我這樣終究無法獲得自由。

23歲了 希望自己可以酷一些 喜歡＆需要才做 不喜歡就拒絕的酷 要做一個勇于say no 的酷女孩 要好好學(xué)習(xí) 要掙很多錢 要去繼續(xù)尋找自由。

我終究是自私的 那天夜里說起小時候的事我說已經(jīng)不在意了 可哭和流淚是生理反應(yīng) 太痛了 我這一生都沒有辦法改變 所以我很滿足于現(xiàn)在維持的一切關(guān)系 家人和朋友 就算我依然不懂去愛 我依舊會恐懼 會有游戲人生的念頭 沒什么不好。

夢想是有個溫暖的家 但基于我的性格缺陷太難了 所以換一個是掙很多錢 沒有愛 錢也可以 要去很多地方 要遇到更多有趣的人 要熱愛和享受生活 要開心地笑 少生氣 要理解別人 世間多苦者 誰也不容易。

繼續(xù)喜歡華晨宇 永遠(yuǎn)都愛他 永遠(yuǎn)都愛自己。

做一個善良的 愛笑的 開心的女孩子。

即使還是 一個人比較快樂。

是聽著花的歌整理了四個小時相冊的Joy.

2018.04.08 凌晨03:03

于深圳卡爾頓酒店的小沙發(fā)上