我有一陣子的突然幻想，就像一道驚雷把人炸開，把腦子炸開。把很多事情都炸開，好像就什么都清楚了?？墒巧罾锬挠心敲炊嗥降氐捏@雷讓我咋呼，讓我別去躊躇，它只給我預(yù)期，給我可能，給我警鐘。然后我希望它能在，也希望它有安全感，而事實上還不是這樣。

突然想到不同人的敏感點不一樣。我雖然算是能寬容會體諒的物種，但是在遇到一些大驚小怪與不至于的事情時總存在著一些輕浮態(tài)度。比如說有些人很討厭別人碰她的海報，我當(dāng)時覺得沒必要那么生氣吧。后來又碰到一個人，和她說了這件事，她覺得要是我我也生氣，你碰人家海報干嘛？后來我懂了，有些人是不喜歡人碰它的東西的。就像你說我是個直爽的，就也覺得別人是直爽的，看世界的態(tài)度不一樣了。所以摩擦就有了。而我覺得就是這些東西建構(gòu)起了我們對社交的選擇。我遇到很多些人，有些人住在一起，不覺得厭煩也不覺得喜歡，也沒有什么想溝通的話。但是總的來說這樣的人反而有時是一種體貼似的，因為總有那些與你激烈沖突的人，讓你生氣的人，于是通過比較優(yōu)勢，你選擇了無話的人。但是這簡直就是下下策，下下策，下下策了。雖然不知道為什么，人在一起久了很容易有厭惡感，我也在自思是自己的問題。后來我找到那些我不太討厭的人，他們可能和你愛好相同，也可能互相尊重，又或者僅僅是陌生就讓人安全了。雖然有點莫名，但就是這樣的。我不想在自己身上找原因，因為我經(jīng)常在自己身上找原因，所以我厭煩了，干脆就對他人性格進(jìn)行局部分析吧。人的性格多種，不在一個屋檐下，你根本無法認(rèn)識一個人，有或者是，一個人你只能認(rèn)識他的一面。

剛看到一篇大四學(xué)姐的計劃，算是有點感慨，我與懶惰的對抗算是很難。有時候是付出的，我也確實坐在圖書館里了，然鵝在做的時候總是沒有靈魂似的。比如此番我在準(zhǔn)備復(fù)試。我卻有點不想做事，而不想做這件事的同時竟然其他事也不想做，所以就開始打字。我很佩服那些制訂計劃，執(zhí)行計劃的人，然而我不是。我很討厭計劃，我討厭列表，我討厭一切即將要做的事，仿佛列出來我就必須做到它，做不到就會有內(nèi)疚感的折磨，我不想，所以我也不愿意計劃之內(nèi)計劃之外的東西。我只知道我現(xiàn)在應(yīng)該做什么是對的，于是我就去做它了。至于過程的細(xì)化是完全沒有的。然而做到一定程度的時候你也不清楚為什么做它的時候，我也沒有醒悟，也沒有想得懂，想不通。如果一點理由和堅持也稱不上的話，就太對不起它了，仿佛就是我到一種動力，又或者說是一種倦怠。

我突然有點想表達(dá)一下自己的情緒，然而卻無言可表。我不知道別人會不會有這種感受，但是我想當(dāng)它被拿出來的時候，可能就不是那種感受了。我實在想不到有什么東西可以挖掘，所以才不停地寫，可是我也確實不知道自己想干嘛，我只知道現(xiàn)在的狀態(tài)是無為?？赡苁且环N喝白開水喝多了似的感覺，可能是腦子空空的感覺，可能是一個人處在荒原的感覺。很神奇，也讓人生氣。不過我也不是生氣很久，只是一瞬間的在生氣，然而又沒有情感了。算不算寡淡的人，我想自己是個頂無聊的人，所以才喜歡在生活里找笑點，我是個不讓自己難受的人，卻也時常不知道因為什么就難受了。我想談?wù)劰缘膯栴}，因為我覺得自己很功利，很實用。我需要才會做，我是被動的，因需要而存在啊。然后我就想到馬斯洛了，我的需求竟然在此間找不到過渡的地方了。我記得陳銘老師說如果只有我一個人我會看書，因為對知識本身的好奇才是驅(qū)動我做這件事的理由。而我意識到看書的重要性竟然是在大學(xué)，覺得圖書館里有這么多書是該好好利用，填填自己干澀的大腦了。但是我很難堅持看完一本小說或者工具書。很難。后來大二的時候看的書應(yīng)該是大學(xué)期間看的比較多的一個時刻了。那時候我最喜歡女性勵志讀物，最喜歡懸疑犯罪心理劇，整個人好像能換作另一個身份一樣，持續(xù)地對一樣?xùn)|西保持向往和好奇。我還記得和小t每到晚上的時候就看一個西班牙美食家做菜，越看越想看，感覺生活大底如此才這般美好。而自從大一出游過會就再也提不起出去的興趣了，原因是走路要走太久，地鐵要站很長時間。感覺生命都被浪費了。比如說我，寧愿躺在床上一天，也不愿意在地鐵多等一會。我可以將自己的時間浪費在我想浪費的地方，它可以安逸，可以隨性，可以懶惰，可以放縱，總之可以做很多事，但決不能在坐車的路上。不知道為什么，我很爽快也很真誠，有時候很狡猾，但是我又很喜歡寫我自己，因為我不會寫別人。我覺得我不會寫小說，因為我只會寫真實的東西，比如說有這么個人我才能寫出來。這是很愚鈍的表現(xiàn)哦。我寫著寫著就想起最近新喜歡的idol，于是我又有一個意淫的想法，是不太好，不過我得麻醉自己，告訴自己一個理由，嗯，我喜歡。好像有點過分了。接近尾聲的今天我自言自語了四十分鐘，不去埋怨和理解從前和現(xiàn)在，只是想讓自己能快樂盡量快樂，傷心盡量有一個好的出口。人嘛，到了二十幾歲，我才知道，快樂那么難，一直快樂更難，可是還得有個好心情嘛。如果我是個容易滿足的人那就好了，事實上我也確實是這樣的人，我希望我能夠簡單到徹底一些，也許還是面臨著大家都面臨的問題，甚至我也找不到出口，我可能真的崩潰或者哭。但是我覺得這總是一種方式，一種調(diào)和的方式，就像你不喜歡喝白開水就放點蜜吧，你放不了蜜，就喝著，想想它的好，想想它的壞，想想自己為什么會為它想這么久，想到自己忘了它，回頭看就變成了一個稀里糊涂的解釋，庸人自擾的安排，亦步亦趨的步伐，搭便車的愚民，最后被貼上隨波逐流的一代，迷茫的青年，最后能好的都好了，能做的都做了，那還有什么不可辜負(fù)的呢？要對自己有信心哦，承受的了批判，接受的了自己的錯誤，這僅是一種選擇，不要太容易被打擊到了。就做一個自私的人吧，我時常和自己說，因為我就是這樣的人啊。

雖然此次我又不知道自己在想什么，所以就呼啦呼啦地只當(dāng)自己傻著吧。