有時候，道歉也是人生的必修課。
一、一句對不起對你來說有幾分分量？
對于有的人來說，對不起說出口很容易。
只要在對方尚未生氣之前，趕緊扔出這三個字，就能避免一場爭吵。對方為了顯示自己的大度寬容，也只能把火氣壓下，倒有幾分內(nèi)傷。
對于有的人來說，說出一句對不起卻是一件很難的事情。
簡單的三個字到了喉嚨口卻說不出，可能有幾分怕對方的反應(yīng)，也有可能是怕自己的形象就此大打折扣。
人是復(fù)雜的動物，和他人的交往、聯(lián)系，更增加了所有的不確定性、復(fù)雜性。比如道歉。
在艾倫·拉扎爾的這本《道歉的力量》中，就分析了人們在道歉過程中種種復(fù)雜的心理機(jī)制。不僅剖析了愿意道歉和不愿意道歉的內(nèi)在原因，也闡述了道歉的重要性及影響力。
更重要的是，艾倫·拉扎爾根據(jù)大量豐富的案例總結(jié)出了一套道歉的具體步驟，幫助解決糾紛，保證良好的人際關(guān)系。
這本書的作者艾倫·拉扎爾是美國馬薩諸塞大學(xué)沃斯特分校名譽(yù)校長兼醫(yī)學(xué)院名譽(yù)院長、精神病學(xué)教授，也是知名的道歉學(xué)專家。他的文章常見于《華盛頓郵報》《華爾街日報》《今日心理學(xué)》等主流新聞媒體。
他的這本《道歉的力量》也獲得了美國出版者協(xié)會的“心理學(xué)專業(yè)與學(xué)術(shù)出版榮譽(yù)獎”。梁文道曾評論《道歉的力量》這本書：“一篇又一篇的故事讀下來，實在叫人驚訝，到底道歉是什么？為什么它這么簡單，卻又有這么龐大的神秘力量。”
道歉從來不是一句簡單的對不起，而是一項復(fù)雜的雙向互動過程。這中間，有道歉一方心里的各種想法，也有被道歉一方的種種心理需求需要被滿足。
道歉也僅僅只是修補(bǔ)關(guān)系的第一步，我們還需要通過不斷協(xié)商、道歉，來實現(xiàn)最終和解。
二、前提：意識到自己的錯誤，并想要道歉
每個人的身邊都總有幾個說話不經(jīng)過大腦思考的人，給別人造成了傷害，還不自知。
你告訴他，他不應(yīng)該這樣說。他說你開不起玩笑，沒氣量。
你不說，自己默默消化。他就得寸進(jìn)尺，下次還是這樣。
我們必須要承認(rèn)，有的人確實是沒有分寸感和同理心的。
而道歉所需要的正是同理心，以及由此帶來的內(nèi)疚感和羞恥感。正是以上情緒在我們心中醞釀，并因此驅(qū)動我們走到對方面前，進(jìn)行道歉。
除此之外，有時候還有更常見的一點，就是來自外界的壓力迫使我們進(jìn)行道歉。比如文章開頭說到的那種道歉非常迅速的人，他們就是為了避免懲罰而果斷做出了選擇。
但不管是何種原因讓我們認(rèn)識到自己傷害了別人，首先能夠意識到，就是道歉最重要的基礎(chǔ)。
一個都意識不到自己傷害了別人的人，還怎么能奢望他會去道歉？
我們常說勇氣有很多種表現(xiàn)，但其實敢于道歉也是勇敢的一種表現(xiàn)方式。
道歉的人看上去處于弱勢，從原來的主動變成了被動，產(chǎn)生了一種“我為魚肉，人為刀俎”的悲壯感。但實際上，是他們給自己施加了負(fù)面想象的壓力。
不管道歉的人是因為內(nèi)心愧疚自責(zé)的拷問，還是迫于外界的重壓，他們選擇承擔(dān)以往的過錯，大到國家的歷史錯誤，小到與人相撞，就是有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>
“跪著的德國總理比站著的日本首相高大?！彼腥硕紩@么認(rèn)為。
三、如何道歉：活用這四個步驟
很多人戲謔和女朋友道歉，只要：哄哄哄+買買買。實際上這只是完整道歉中的兩個步驟。
艾倫·拉扎爾在《道歉的力量》中就給出了一套完整的道歉步驟，其中包括：認(rèn)錯、傳達(dá)自責(zé)羞恥謙卑真誠等行為與態(tài)度、解釋、補(bǔ)償。
1.認(rèn)錯
“我錯了?！?/p>
“錯在哪了？”
“我，我哪里都錯了……”
“哼，認(rèn)錯不誠懇。”
這段常見對話中的認(rèn)錯就是錯誤的道歉方式，也難怪得不到原諒了。道歉的人需要清楚意識到自己是在哪些方面給對方造成了傷害，否則只是習(xí)慣性道歉或是錯誤道歉，反而只會火上澆油。
2.傳達(dá)自責(zé)羞恥謙卑真誠等行為與態(tài)度
“道歉不只是承認(rèn)自己犯了錯，并露出自責(zé)的樣子，它是犯錯的人不斷改變自己行為舉止的承諾?！?/p>
生活不是偶像劇，道歉也狂拽酷炫，對方還會愛上你。
真正的道歉需要犯錯的人意識到自己行為的錯誤性，并會加以改正，不是敷衍，是真心誠意地告知對方這不是自己想做的事情。
負(fù)荊請罪是大家都熟知的故事了，正因為廉頗的認(rèn)錯態(tài)度非常誠懇，才傳成一段佳話。
3.解釋
很多時候，道歉還需要向?qū)Ψ教峁┮粋€解釋，哪怕這個解釋并不那么討人喜歡，但卻是必要的。因為有時候?qū)Ψ奖仨氈朗且驗樽约旱脑?，還是自己其實是在為他人擔(dān)責(zé)。
4.補(bǔ)償
補(bǔ)償有時變成了道歉中最有用的部分。因為與其說那么多，不如直接讓對方看到真正的誠意。
但是我們也需要注意到，對有些人來說，傷害不是通過補(bǔ)償就能夠當(dāng)作無事發(fā)生的。相反還會帶來反效果，因為所有補(bǔ)償都無法修補(bǔ)他們內(nèi)心的傷痛。
這也是近年來探討物質(zhì)空虛的原因。因為最終精神上的渴求才是最需要被滿足的。
四、道歉是為了滿足對方的心理需求
道歉不僅僅是為了讓自己的內(nèi)疚、羞恥等一系列負(fù)面情緒消失，更重要的是意識到自己給別人帶來了傷害，并且想要消除或是彌補(bǔ)這一傷害，讓對方也不再因此而黯然神傷或是耿耿于懷。
道歉成功的關(guān)鍵其實就在于是否滿足了對方的心理需求。吾之蜜糖，彼之砒霜。對自己或他人有用的道歉方式，用在面前這個人身上，可能就是沒有用的。
對方要的是一份新的企劃書，而不是你的一味道歉。
女朋友要的是多一點的陪伴還是再來一個包包，這些全看有沒有搞清楚需求了。
如果對方是故意為了讓你難堪幾次，來小施懲戒，你就因此退縮，那自然而然只能無功而返了。
對癥下藥，老祖宗早就說過了。
其實如果真的重視一段關(guān)系，應(yīng)該竭盡所能避免造成傷害，畢竟傷害無法返廠。
但如果真的造成了傷害，那么推薦看一看這本艾倫·拉扎爾的《道歉的力量》，學(xué)會更好的道歉，我們才能在人生的道路上走得更遠(yuǎn)。
