??????? 我們每天都會說很多的話，不管是在單位對著同事，還是回家對著家人。有沒有留意過我們每天說的話語，里面有多少評判、指責、說教和命令，我們在說每一句話、做每一個決定時，是不是都帶著我們自己的主觀判斷和看法。

??????? 曾經(jīng)看過馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書徹底顛覆了我對于語言溝通的很多看法。或許我們大多數(shù)人認為打架斗毆才算是暴力，殊不知在我們每天的話語中也充斥著種種暴力。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但是我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

??????? 請大家試想一下這樣的場景：某一天晚飯前，你那三歲多的孩子興高采烈地跟著進了廚房，想要學(xué)著大人的樣子把飯菜端到餐桌上，其中有一個碗剛從蒸鍋里面拿出來——碗邊非常燙。可是就這么巧合，他剛好選中了端這個碗。當他用雙手去捧碗時，熱度讓他一下子就把手縮回去了。這個時候除了問他疼不疼，我們是不是還通常會附帶下面的話語：“看嘛，燙著了嘛，跟你說不要進廚房，這里不是小孩子玩的地方，趕快出去吧，說了這么多遍就是不聽?！?/p>

??????? 我們都非常愛我們的孩子，不希望他們受到傷害。可是在上面的場景中，你的話語比起那個很燙的碗來說，對孩子造成的傷害更大。因為這就是一種暴力溝通的方式。

??????? 首先，我們并沒有觀察到孩子行為的動機，他并不是想要來搗亂或者故意制造麻煩，他只是想要來幫忙，想要學(xué)著大人的樣子做一些事情，這是他學(xué)習(xí)和探索世界的方式。然而我們劈頭蓋臉的一段話，有可能澆滅的是他想要參與合作并做出貢獻的熱情。那么在孩子大一點的時候，當你抱怨為什么孩子都不幫忙做家務(wù)時，你應(yīng)該想想曾經(jīng)往孩子頭上潑的冷水。

??????? 其次，這段話帶著我們強烈的私人邏輯和主觀判斷，我們說出的并不是客觀事實，而是我們眼中的“主觀事實”。其實我們每個人都帶著一副與生俱來的獨一無二的眼鏡在看待周遭的世界，世界在每個人的眼中都呈現(xiàn)出不同的面貌。我們對于世界的看法來源于我們的主觀意識，來源于我們對客觀世界的主觀解釋和判斷。你認為孩子是故意不聽你的話，跑來惹麻煩，但是或許他們是真的想要學(xué)習(xí)一些生活技能，只是由于他們目前的經(jīng)驗導(dǎo)致他們會犯一些錯。

??????? 再次，這段話語中并沒有表達出孩子和你自己雙方的感受。對于孩子而言，他因為自己的經(jīng)驗有限受到了一些身體上的傷害，而且也會有一點點小小的挫敗感，這些不管是身體還是心理上的一些感受都需要被看見和接納。而你自己，因為孩子受傷，你心里肯定是有關(guān)切的，同時或許也有孩子不聽話帶來的一些惱怒。但是在這段暴力溝通的語言中，我們并沒有看到雙方的感受被看見和被認同。

??????? 在《非暴力溝通》一書中，作者指出，道德評判、進行比較、回避責任、強人所難都會蒙蔽我們心中的愛，從而產(chǎn)生一些異化的溝通方式，這種溝通方式傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。

??????? 非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們應(yīng)當仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！比欢鴮τ诖蠖鄶?shù)人而言，這是很難做到的。就像上面的場景，我們首先應(yīng)當描述出我們所觀察到的事實：“媽媽有注意到你想要端這個碗，可是這個碗太燙了，你的小手因為被燙到迅速地縮了回去。”

?????? ?非暴力溝通的第二個要素是感受。說到感受一詞，現(xiàn)代人好像已經(jīng)習(xí)慣于屏蔽自己的感受，認為將自己的感受暴露于眾是件很危險的事情，因為這樣能讓他人一眼就看穿我們。所以我們筑起了厚厚的盔甲，去屏蔽自己心中的感受，讓自己顯得那么深不可測、不可捉摸。但是在溝通中表達自己的感受和認可他人的感受是很重要的一步，能使溝通更為順暢。在上面的場景中，我們應(yīng)當如實表達出自己的感受，在面對小孩子的時候我們可以幫助和引導(dǎo)他們表達出內(nèi)心感受。我們可以說：“媽媽看到你手被燙到了，感到很擔心，也有一點焦慮和著急，媽媽有留意到你好像也有些灰心和沮喪，是么？”

??????? 非暴力溝通的第三個要素是根源于我們自身的需要。我們需要留意在每件事情背后，我們自身的需要是什么？很多時候，溝通的沖突在于我們不了解自身潛藏的需要是什么，而一味被情緒拉著走?；蛟S社會文化不鼓勵我們表達個人需要，但是它確實是讓對方了解我們的一個很好的途徑，也能避免沖突中心的問題被帶偏。在上述場景中，我們或許可以這樣來表達我們的需要：“媽媽很愛你，很在意你的安全，所以在平常生活中會設(shè)置一些限制，這些限制的目的在于我希望可以保證你在安全的范圍內(nèi)去自在地探索世界。媽媽也知道你逐漸長大了，你想要學(xué)會更多的本領(lǐng)，想要去探索更多的事物，媽媽很欣喜你愿意去做出嘗試?！?/p>

??????? 非暴力溝通的第四個要素是請求。我們可以直接告訴他人，我們希望他們?nèi)绾巫?。在請求這個階段尤其要注意兩點：一是我們需要明確表明我們需要別人做什么，而不是不做什么，以免給他人造成困惑，而且否定的語句容易引起他人的反感。二是請求跟命令是不同的，一旦對方認為不答應(yīng)我們就會受到懲罰，那他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們的請求沒有得到回應(yīng)時我們對他人進行了批評和指責，或者我們想要利用對方的內(nèi)疚來達到目的時，這就是命令。在上述場景中，我們或許可以試試這樣來提出我們的請求：“下次你再想要到廚房幫忙的時候，可以先問問媽媽這個東西安全么？或者我們可以來擬定一個家務(wù)活計劃，把你現(xiàn)階段可以做的事情都列出來，然后你從中進行選擇?！?/p>

??????? 非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，目的在于幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人進行溝通聯(lián)系?；蛟S你會覺得這樣說話好累，用我們習(xí)以為常的方式不是更簡便。然而，當你開始將這種溝通方式無論是用于親子、夫妻亦或是工作和社交時，都將驚嘆于溝通方式的轉(zhuǎn)變帶給我們的收益。

??????? 語言是人際溝通的一扇窗，而不應(yīng)是我們和他人中間的那堵墻。