這些話我從來沒跟任何人講過，但是現(xiàn)在，我想講一講。
我一個人21年了。
偶爾過得很糟糕，但大部分時候也可以自己生活的很好。
在平淡無奇的日子里，朋友是我生命里不可缺少的一部分。但能讓我稱之為朋友的人其實真的不多，我愛的人很多，討厭的人也有，我是一個有鋒芒還有點刺的人。
小的時候啊，我幻想過無數(shù)次和另一個他組建一個小而溫馨卻能遮風(fēng)擋雨的家的場景，那個時候啊，我甚至都沒有仔細(xì)想過未來那個他應(yīng)有的樣子和品質(zhì)，我只希望他能高大得足夠保護(hù)我給我安全感。
你肯定會覺得奇怪吧。我看著很灑脫，其實內(nèi)心又很渴望安定。
以前因為家里的原因經(jīng)常搬家，居無定所。我也知道大人的辛苦和無奈，每次搬家，我都會難過好久好久，又盡量克制不表現(xiàn)出來怕爸媽看了傷心，就偷偷憋著。
舍不得離開已經(jīng)混熟的小伙伴，和曾經(jīng)熟悉的一草一木，也不知道你能不能理解，那時候我經(jīng)常會偷偷跑回以前住的地方，看到什么都會止不住的流眼淚，偷偷的哭。
那時候真的好渴望能有一個真正的家啊。
從小跟父母待在外地，跟老家親戚聯(lián)系的也不是很多，表親也都和我有一定的年齡差，也沒有過多的親熱。所以在我的認(rèn)知里，我一直覺得朋友是更為重要的存在。
好事壞事，除了家人，我第一個想到的便是那群不要臉的小賤人兒。
每個階段我們都不可避免的會認(rèn)識很多的新朋友，但對我來說，經(jīng)得住時間的考驗和洗禮的老朋友尤為珍貴。
我對朋友有自己的劃分，可以談天的人啊，很多，但可以談心的也就那幾個。
關(guān)于愛情。
我喜歡過別人，也有人眼瞎喜歡過我，但卻沒有一個能成為那個剛剛好的人。
曾經(jīng)在錯誤的時間用盡全力地喜歡了一個我自認(rèn)為是對的人，喜歡了好久好久。
后來他走了，我變得暴躁易怒，跟任何人都無法好好交談，一點都聽不進(jìn)去身邊朋友的勸說……在家里也變得叛逆，傷透了家人的心。
好長時間我都沒有辦法走出來。那個時候，我覺得自己可能再也好不了了，再也沒有愛的能力了，可能一輩子就那樣也沒什么不好吧。
可是慢慢的，時間久了，一切好像就都淡了。
直到有次打電話，他狀態(tài)不好，一直在說他最近的事情，可是我好像連聽下去的興趣都沒有了，安慰的話語組織了半天卻最終什么都沒說，那一刻，我發(fā)現(xiàn)自己竟然連一點情緒起伏都沒有了，有點難過又很釋然的感覺，我終于能平淡的寫下這些文字了。
后來也陸陸續(xù)續(xù)地遇見過很多可能，但都沒能成為可能，有點遺憾，我現(xiàn)在有點小心翼翼。
對我來說，對一個人有好感是容易的，我很懂得欣賞和發(fā)現(xiàn)別人身上的美，但要愛上一個人便不是那么簡單的一回事了，其實講真，還蠻難的。
說到底，我性子里是有一點后知后覺和慢熱的。
我好像懂很多，又什么都不懂，像一張水彩，也像一張白紙。
我以前啊，是不太喜歡不成熟的男生的，覺得相處起來挺累的。但感情這回事真的很奇妙，也遇見過幼稚但就是給你很舒服的感覺的人，讓人本能的覺得溫暖想靠近。
這世上，一個人和另一個人相遇的概率是千萬分之五，兩個人能相知的概率又僅在十億分之三，但真正能遇到一個讓你體溫略微上升0.3℃的人，簡直微乎其微，所以要遇見那個對的人，真的得多點耐心啊。
我一直覺得生命里每個階段出現(xiàn)的每一個人都神奇而附有意義。
家人教會我善良，朋友讓我變得勇敢，愛人卻能讓我變得溫柔。
村上春樹說，不是所有的魚兒都會生活在同一片海里。
可是我曾經(jīng)卻執(zhí)拗地以為，只要愿意努力，兩個人總可以達(dá)成某種簡單共識而生活在一起的吧。
事實是，我錯了。
就像是一個揪心的玩笑和一場漫長的白日夢。
真的是年紀(jì)越大，越覺得沒有什么人什么事是非誰不可的，而我們大多數(shù)人最終也都會很好的度過這一生。
還是要感謝自己遇見的每一個路人，即使沒有同行到最后，也謝謝你們陪我同行看過風(fēng)景，給過我陪伴，溫暖，和回憶。
以上
祝好
是否每個人都像我
害怕相見的人已走了
在這什么都善變的人世間
我想和你們看一看永遠(yuǎn)
