登峰造極的成就源于自律?！上滦抑?/p>

《父母平和孩子快樂》一書中提出了三大育兒理念，分別是父母管理好自己的情緒，和孩子建立親密的關(guān)系，用引導(dǎo)而非懲罰的方法培養(yǎng)孩子的三大能力：情商、自律、自主。我們一共會用五篇文章來分別講述。

前面用三篇文章講了父母控制情緒，培養(yǎng)親子關(guān)系，提高孩子情商的方法。這是第四篇，要為大家講的是：怎么用引導(dǎo)而非懲罰的方法，培養(yǎng)孩子的自律能力，讓孩子對自己的人生負責(zé)。

01 認(rèn)識自律

自律是指在沒有人監(jiān)督的情況下，自覺遵守紀(jì)律。可以是外界規(guī)定的，如買票排隊、過馬路不闖紅燈、遵守學(xué)生守則等。也可以是自己規(guī)定的，如早睡早起、自覺完成作業(yè)、和同學(xué)友好相處等。

自律能讓孩子保持健康，鍛煉能力。比如不經(jīng)過長時間規(guī)律的學(xué)習(xí)，就無法熟練彈奏鋼琴，無法跳出優(yōu)美的舞蹈，無法打好籃球，無法掌握各科知識，無法養(yǎng)成閱讀習(xí)慣，無法記住幾千個英語單詞，無法堅持規(guī)律的作息和抗拒垃圾食品保持健康。

沒有自律，孩子無法獲得自覺自主學(xué)習(xí)的能力，無法獲得豐富充實又充滿樂趣的人生。

02 懲罰是怎么阻止孩子獲得自律能力的？

懲罰的定義是，以身體或心理傷害為目的的行動，以便讓對方吸取教訓(xùn)。

為什么父母會懲罰孩子？

父母會因為控制不了自己的情緒而懲罰孩子。當(dāng)我們被孩子激怒時，大腦會把孩子當(dāng)成敵人，把懲罰當(dāng)做攻擊行為，來發(fā)泄情緒、保護自己。

父母會根據(jù)自己被懲罰的經(jīng)歷和懲罰立竿見影的效果，認(rèn)為懲罰是正當(dāng)有效的育兒方法。懲罰是我們曾經(jīng)的遭遇，讓我們認(rèn)可了懲罰的存在是正當(dāng)?shù)?。而懲罰立竿見影的效果又表面上印證了懲罰是有效的。

父母堅持懲罰還因為不了解懲罰的巨大壞處。父母缺少育兒知識，會無法了解懲罰的壞處，因為這些壞處是要以后才能知道的。

為什么懲罰不能讓孩子變得自律？

懲罰破壞了親子關(guān)系，從而破壞了孩子按照我們的意愿行事的動力。懲罰能產(chǎn)生效果，是因為懲罰會讓孩子因為痛苦而產(chǎn)生恐懼，最后被迫屈服。父母因為愛孩子才懲罰孩子，但是痛苦讓孩子無法把父母的懲罰當(dāng)成關(guān)愛。而孩子愿意配合我們的要求，唯一的原因就是對我們的愛。

懲罰讓孩子覺得自己是個壞孩子，從而因為自證預(yù)言現(xiàn)象最終變成壞孩子。懲罰讓孩子認(rèn)為他的負面情緒和不當(dāng)行為都是壞的。根據(jù)心理學(xué)里的自證預(yù)言現(xiàn)象，一個人會按照期望發(fā)展，讓期望變成現(xiàn)實。父母覺得他是壞孩子，他就真的變成了壞孩子。不是越壞的孩子受到的懲罰越多，而是受到懲罰越多的孩子越壞。

懲罰讓孩子否定我們的價值觀，甚至因為憤怒變得暴力或產(chǎn)生其他不良行為。懲罰會讓孩子認(rèn)為我們小題大做故意傷害他，認(rèn)為我們只是在跟他作對，認(rèn)為我們傳達的價值觀也只是個借口，并沒有價值。他們更容易因為憤怒變得叛逆。

懲罰讓孩子當(dāng)面順從背后放縱，走向自律的反面。懲罰會讓孩子將重點放在怎么避免懲罰上，而不是關(guān)心自己要改善的行為。上有政策，下有對策。孩子總能發(fā)揮他們的聰明才智想出很多既能躲避懲罰又能滿足愿望的辦法。當(dāng)面順從、背后放縱，不就是自律的反面嗎？

懲罰通過樹立外部權(quán)威，讓孩子放棄對自己負責(zé)。懲罰在心理上給孩子樹立了一個外部的權(quán)威人物。這個權(quán)威人物的出現(xiàn)，讓孩子覺得他自己無法對自己的行為負責(zé)，需要這個權(quán)威人物的幫助才能做正確的事情。

懲罰無效還有一個最簡單的證明，那就是懲罰要變本加厲的使用才能持續(xù)有用，這說明孩子并沒有變得自律。

03 引導(dǎo)是怎么讓孩子獲得自律能力的？

為什么培養(yǎng)自律只需要引導(dǎo)？

勞拉博士說，如果希望自己的孩子不要叛逆，就什么懲罰手段都不要使用。是的，你沒看錯，就是什么懲罰手段都不要使用。鑒于以上列出的懲罰的壞處，這話就很有說服力了。

如果父母按照勞拉博士書中的順序，打好了前面的基礎(chǔ)：管理好了自己的情緒，和孩子建立了良好的關(guān)系，通過培養(yǎng)情商讓孩子有了管理情緒的能力，那么接下來就只需要引導(dǎo)孩子做正確的事情了。

父母調(diào)整好自己對孩子自律有什么影響？父母發(fā)脾氣會讓孩子的大腦極度緊張無法學(xué)習(xí)。父母發(fā)脾氣時也無法說清楚孩子到底應(yīng)該怎么做。平和地告訴孩子正確的做法，才能讓孩子在知道正確行為的基礎(chǔ)上，養(yǎng)成自律的習(xí)慣。

父母和孩子親密的關(guān)系和孩子自律有什么關(guān)系？和父母充滿信任的關(guān)系，讓孩子更信任父母的建議，在了解了正確的行為之后，更愿意付諸行動。

那情商又是怎么促進自律的呢？高情商能讓孩子管理好自己的情緒，從而管理好由情緒支配的行為，產(chǎn)生自律。

勞拉博士的觀點是，把自己當(dāng)成孩子的教練，只提供引導(dǎo)。

該怎么引導(dǎo)孩子變得自律呢？

先來說說在孩子還是個不會說話的小嬰兒的時候應(yīng)該怎么做。

當(dāng)孩子還是個小嬰兒的時候，保護孩子的好奇心和自尊水平，來保護孩子的自律潛能。

對于小嬰兒，最重要的事情并不是通過懲罰來讓他們吸取教訓(xùn)，而是幫他們清除周圍環(huán)境中的危險，給他們提供安全的探索環(huán)境，保護他們的好奇心和自尊水平。好奇心強的孩子才會有更多的內(nèi)在動力，高自尊的孩子才會更愿意保持自律來進一步維護自尊。

父母需要做的很簡單：把杯子放到小嬰兒夠不著的地方；把插座孔用保護蓋擋住；用另一個玩具交換他手中的危險品；把他的小手和玩具都洗干凈讓他盡情地咬。

這里重點說明一下要讓嬰兒盡情地咬東西的重要性。在他們還不能熟練使用手和腳的時候，用嘴來嘗味道就是他們認(rèn)識這個世界最簡單最原始的方式，這個階段也叫口欲期。

口欲期一般在一歲半或者兩歲以后會自動消失，前提是他們咬的欲望得到了滿足，否則以后會出現(xiàn)很多嚴(yán)重的后果，比如喜歡咬人，喜歡咬指甲，吃零食停不下來，變成話癆，抽煙玩游戲賭博等成癮。這都是不自律的行為。

即便不想讓他們因為咬東西受到細菌感染，也一定不要用粗魯?shù)恼Z言或者動作來阻止他，因為孩子咬東西的次數(shù)很多，每天都會發(fā)生很多次，而每一次的阻止都會給孩子帶來挫折感。這會嚴(yán)重破壞孩子的好奇心和自尊水平。

父母只要把他的手指和玩具從他口中拿出來就行了，抱他起來走動一下，給他一個好玩的玩具，或者用夸張搞怪的方式逗他玩一下，把他的好奇心吸引到別的事情上。

無論用什么方式，原則就是要避免對孩子做過多的否定，方法是給他提供更多的選擇。而吼叫打罵等懲罰則完全沒有必要也不可取，在嬰兒期，也就是一歲以前，應(yīng)該絕對禁止。

說完了嬰兒，再來看看對進入幼兒期以后的大孩子該怎么做。

對于大孩子，培養(yǎng)自律的方法是用同情的方式設(shè)定限制，讓孩子在獲得安全感之后愿意做正確的事情，變得自律。

勞拉博士除了是哥倫比亞大學(xué)臨床心理學(xué)博士，暢銷書作家，還是網(wǎng)站 Aha!Parenting.com 的主編。

在孩子能夠說話，且有了自己的主意以后，孩子會不可避免地跟我們討價還價。下面我們用一個勞拉博士發(fā)布在她網(wǎng)站上的例子來說明父母該如何避免懲罰孩子，但是又能通過引導(dǎo)讓孩子愿意遵守我們制定的規(guī)則，變得自律。

如果我們兩歲的孩子在游樂園玩得很開心，到了飯點還不愿意回家，無論我們怎么說都沒有用，那么我們該怎么辦呢？

媽媽：寶貝，你現(xiàn)在應(yīng)該餓了吧？我們該回家做好吃的了。你是想自己走到停車場去，還是坐你的小推車去呢？

孩子：我還想再玩一會兒。

媽媽：【對孩子表示同情，說出孩子的感受】媽媽看到你今天在游樂場玩得非常開心。你肯定還想繼續(xù)在這里玩更久，對嗎？【設(shè)定限制】但是我們要給已經(jīng)餓扁了的肚子吃好吃的了，我們?nèi)ネ栖嚢桑?/p>

孩子：不要，我還要再玩一會兒滑滑梯。

父母們都知道，這個過程可以無數(shù)次重復(fù)，孩子會越來越餓，我們也會精疲力盡。但是進行到這里，我們已經(jīng)把同情孩子做得非常好了。我們需要的是堅持我們的原則。雖然孩子不愿意配合我們的要求，但是我們也要讓他明白我們的要求是不可以商量的。

媽媽：寶貝，我知道你肯定想在這里玩一整天，對嗎？

孩子：對，這里太好玩了。

媽媽：我也希望你可以。但是現(xiàn)在到了飯點了，我們要去吃飯了。你是想自己從滑滑梯上下來跟我走，還是我抱你下來把你放到你的小推車?yán)铩?b>【雖然媽媽給的兩個選擇都不是孩子想要的，但是這給孩子保留了面子和選擇權(quán)】

如果我們的孩子兩個都不選，那接下來媽媽可以這樣做。

媽媽：好吧，寶貝，媽媽理解讓你自己離開滑滑梯太為難你了，還是我來抱你吧。

現(xiàn)在假設(shè)你的孩子開始掙扎哭鬧。很多父母建議這個時候直接把孩子塞到嬰兒車?yán)?，讓他哭，不要理他。但是這樣既不尊重孩子也破壞了我們和孩子的感情。更糟糕的是，我們讓他認(rèn)為他的情緒是壞的，我們只有在他表現(xiàn)乖巧的時候才會給他關(guān)愛，這等于是告訴孩子，我們的愛是有條件的。他需要自己處理他恐怖的情緒，不會從父母那里得到任何幫助。

那是不是說我們應(yīng)該試圖轉(zhuǎn)移他的注意力呢？比如指給他看，那邊那只小狗好可愛。勞拉博士也不建議這樣做。這樣做是在忽視孩子的感受，告訴他他的情緒對于我們來說很恐怖，我們無法接受和處理。

勞拉博士提倡的做法依舊是表示同情但堅守原則。我們不可能什么都聽孩子的，但是我們可以對孩子的失落表示同情。

孩子：【孩子在我們把他從滑滑梯上抱下來時大聲哭鬧】

媽媽：寶貝，媽媽知道你不愿意離開滑滑梯，必須得離開讓你很傷心，所以你哭了。我也很抱歉你不能在這里玩一整天，但是我們得按時吃飯。讓媽媽抱著你在這個長凳上坐一會兒吧。

這時候可能周圍會有很多人看著我們，但是孩子哭鬧并不代表我們是失敗的父母。事實上，孩子哭是好事。對一個兩歲甚至更大的孩子來說，他還不會其他更理智的發(fā)泄情緒的辦法，哭能讓他發(fā)泄情緒而不是壓抑情緒。

比起無視他的哭鬧，直接推著他回家，在他哭的時候抱著他，讓他覺得安全，可以讓他發(fā)泄更多的壞情緒。

可能他已經(jīng)不是在為不能繼續(xù)在游樂場里玩哭了，而是在為其他原因哭。比如之前忙著趕路的時候被爸爸推了一下，來的路上那條大狗朝他叫了幾聲，昨天摔倒的時候膝蓋摔疼了，但是奶奶說他是個勇敢堅強的大孩子，所以他沒哭。之前受的委屈正好趁著現(xiàn)在都哭出來了。

有時候，孩子主動跟我們對抗，就是為了得到一個能像這樣放聲大哭的機會。所以不要阻止他哭，而是抱著他讓他哭個夠。這對他來說就是最大的安慰了。

這時候媽媽可以用語言給他安慰：你太傷心了，哭吧。別擔(dān)心，媽媽在這里呢，你很安全。

如果他掙脫我們，不要我們抱。我們要待在他旁邊，繼續(xù)跟他說話：媽媽就在這里。媽媽不會把你丟在這里不管的。

這時候我們可能需要深呼吸，保持冷靜，無視周圍看熱鬧的眼光。

最后，我們的孩子會慢慢冷靜下來。我們可以嘗試著靠近他，抱起他，跟他說：寶貝，剛才你還很難過，媽媽看到你現(xiàn)在好多了。我們回家做你喜歡吃的糖醋排骨吧。你要先喝點水嗎？

在痛哭一場之后，還能得到你的關(guān)愛。不管之前多不愉快，孩子都會很滿足，也不會再堅持自己的立場。他會感到放松和被愛?！具@里要強調(diào)的是，父母要警覺，如果孩子和我們堅決對抗，那就是在告訴我們，他遇到了很多不愉快的事情，他需要哭一場來修復(fù)創(chuàng)傷。有時候大人遇到挫折也會這樣?！?/b>

如果我們是第一次這樣做，可能我們的孩子會哭很久。這是好事，他在發(fā)泄他的情緒，可能他還想讓你允許他再玩一會兒。但是我們對他溫和關(guān)愛的態(tài)度，并不表示我們要做出讓步。

只要我們堅持使用這種方法，不久之后，每當(dāng)我們跟孩子說要去吃飯了，他就會自己從滑滑梯上下來，哪怕不情愿。因為他已經(jīng)試過很多次了，我們的原則是不會改變的，即便他不能理解為什么。但是從我們關(guān)愛的態(tài)度當(dāng)中，他知道我們非常在乎他的感受，所以他還是能得到安慰，化解不愉快的情緒。這就是他獲得情商和復(fù)原力的開始，也是自律的開始。

最后我們會發(fā)現(xiàn)，我們的孩子會越來越容易接受我們設(shè)定的限制。如果孩子不斷反復(fù)試探我們的底線，是因為他們覺得不安全。雖然孩子們都喜歡隨心所欲無所不能的感覺，但是他們也會因此而恐懼，所以他們需要知道父母會不會保證他們的安全。一旦我們從不對設(shè)下的規(guī)矩讓步，讓他們堅定地相信我們會對他們的安全負責(zé)，那么他們就不需要反復(fù)試探他們的安全邊界到底在哪里。

自律一旦養(yǎng)成，我們只需要通過不斷肯定他們的行為，讓他們保持下去。偶爾一兩句簡單又具體的表揚，會大大增加他們的價值感，提高他們的自尊水平。而高自尊又會讓他們更加自律。這是一個良性循環(huán)。

結(jié)語

這篇文章分三個部分介紹了怎么讓孩子獲得自律能力。

第一部分幫大家認(rèn)識了自律是什么和自律的作用。自律是指自覺地遵守外部世界或內(nèi)心世界的紀(jì)律。自律保證了我們的身體健康和能力的發(fā)展。

第二部分介紹了什么是懲罰，父母為什么會懲罰孩子、懲罰為什么會阻止孩子獲得自律能力。懲罰是指通過傷害對方讓對方屈服。父母懲罰孩子是因為：控制不了自己的情緒；自己被懲罰的經(jīng)歷和懲罰立竿見影的效果，讓父母以為懲罰是正當(dāng)有效的育兒方法；缺少育兒知識，不了解懲罰的巨大壞處。懲罰會阻止孩子獲得自律能力是因為：懲罰破壞親子關(guān)系，從而破壞孩子按照我們指示行事的愿望；懲罰讓孩子覺得自己是個壞孩子，最終因為自證預(yù)言現(xiàn)象變成壞孩子；懲罰讓孩子否定我們的價值觀，甚至因為憤怒變得暴力或產(chǎn)生其他不良行為；懲罰讓孩子當(dāng)面順從背后放縱，走向自律的反面；懲罰通過樹立外部權(quán)威，讓孩子放棄對自己負責(zé)。

第三部分講解了為什么培養(yǎng)自律只需要引導(dǎo)和該怎么通過引導(dǎo)讓孩子變得自律。培養(yǎng)自律只需要引導(dǎo)是因為：父母對自己情緒的控制、和孩子的親密關(guān)系，以及為孩子打下的情商基礎(chǔ)能讓孩子只需要引導(dǎo)就愿意做正確的事情。用引導(dǎo)讓孩子變得自律的做法包括：在嬰兒期讓孩子安全的探索，保持他們的好奇心和高自尊，為自律打下心理基礎(chǔ)；在孩子稍大以后，對孩子設(shè)定充滿同情的限制，讓孩子愿意學(xué)習(xí)正確的行為，變得自律。

自我控制是最強者的本能。——蕭伯納