絕大多數(shù)時(shí)候，我不缺玩伴，一起吃飯，逛街，聊天，學(xué)習(xí)……也許在大多數(shù)人看來(lái)，我過(guò)得很開(kāi)心很充實(shí)很完美，但其實(shí)每一個(gè)人都有無(wú)法向他人訴說(shuō)的苦衷吧。

現(xiàn)實(shí)生活中，不要說(shuō)知己了，我?guī)缀跽也坏揭粋€(gè)人，能跟我暢談一些人生哲理，一些關(guān)于我這個(gè)世界的看法或是對(duì)自己的疑惑。每當(dāng)我鼓起勇氣向朋友，家人說(shuō)出我內(nèi)心的困惑，換來(lái)的都是不解，似乎所有人都覺(jué)得我想多了。也許確實(shí)是想太多了，都說(shuō)“人生在世，難得糊涂”，很多時(shí)候我相信糊涂一點(diǎn)會(huì)讓自己好受些，但是我沒(méi)有辦法停止思考。即使我知道，很多時(shí)候我想的太偏激了，太鉆牛角尖了，可是我停不下來(lái)，也無(wú)人傾訴。

我不得不一個(gè)人苦苦思考人生。雖然我身邊朋友很多，但很多時(shí)候我都覺(jué)得很孤獨(dú)，覺(jué)得這個(gè)世界的喧鬧和我無(wú)關(guān)。特別是深夜，常常因?yàn)樗伎寄硞€(gè)問(wèn)題而輾轉(zhuǎn)反側(cè)，徹夜難眠。其實(shí)真的很累。之前我太天真了，企圖用一個(gè)下午或一個(gè)晚上想明白“人生的意義”、“人性的弱點(diǎn)”、“到底什么樣的人算好人”……甚至十分可笑的試圖改變這個(gè)世界。

從小到大好像都和身邊的人不太一樣，也許是之前我想要的一切都來(lái)的太簡(jiǎn)單了，也許是小時(shí)候活的太逍遙了，我好像從來(lái)都沒(méi)有特別渴望成功，好像學(xué)習(xí)成績(jī)，財(cái)富名利都與我沒(méi)有關(guān)系……可是在這個(gè)物欲橫流的世界里，怎么可能甩開(kāi)這些呢。長(zhǎng)期的睡眠不足和不停的思考讓我身心俱疲，現(xiàn)在很多時(shí)候真的就希望自己能夠活得輕松一點(diǎn)，就希望自己什么都別想，可是我真的做不到，我越是想逃離腦子里亂七八糟的想法，越是被它們緊緊纏住。

走在街上看著那些面無(wú)表情、行色匆匆的人，我心里總有一種說(shuō)不出的滋味。小時(shí)候我覺(jué)得這個(gè)世界特別美好，但我漸漸發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界和我想的差太多了。

十五歲以前我很快樂(lè)也很幸福。我覺(jué)得人與人之間滿是友善，這個(gè)世界充滿溫暖。直到高一我毫無(wú)防備的遭到了校園冷暴力……也許是我情商低吧,絕大多數(shù)時(shí)候我根本看不出來(lái)或者說(shuō)根本不打算認(rèn)真揣摩眼前的這個(gè)人是真心實(shí)意的和我玩還是虛情假意的在利用我。我就像傻子一樣赤身裸體的站在十字路口，等著每一個(gè)路過(guò)的人拳打腳踢，我把自己的心毫無(wú)顧慮的拿出來(lái)給每一個(gè)人，直到我遍體鱗傷。我很難受，可是沒(méi)有辦法。那是一段不堪回首的日子，幾乎每一天我都在哭，日記里也是瘋狂的“樂(lè)景寫(xiě)哀情”或是“借景抒情”，各種傷春悲秋，看到落葉想到“草木搖落而變衰”，看到春暖花開(kāi)想到“今春看又過(guò)，何處是歸年？”，看到陰雨綿綿自然是“滿目蕭然，感極而悲者矣”，就連陽(yáng)光明媚，一派祥和我也滿腦子都是“應(yīng)是良辰美景虛設(shè)”……