喬治決定培養(yǎng)孩子的自主，控制自己的脾氣，讓孩子可以自由的發(fā)揮和成長。所以他把太太凱瑟琳支出去逛街，決定自己和孩子度過一個愉快的下午時光。

當(dāng)凱瑟琳回家時，她簡直不敢相信自己的眼睛，孩子和爸爸玩的不亦樂乎，但玩具丟的滿屋子都是，紙片滿天飛，孩子渾身上下臟兮兮的，卻在一堆垃圾中沖著她笑。

凱瑟琳沖著喬治大喊：“你就是這么帶孩子的？你知不知道收拾這些需要多少時間？每次家務(wù)不是我動手嗎？”

她終于忍無可忍，但寶寶的笑臉立即消失，轉(zhuǎn)而嚎啕大哭。他不知道自己做錯了什么，媽媽好像很不高興，但是自己是真的很害怕。

很多時候，我們對孩子控制不住情緒，因為他們一而再再而三的突破我們的底線。他們的淘氣給我們帶來很多額外的工作量和成本，比如他們會把屋子弄亂弄臟，會把家具、家電弄壞。

但是，這些行為真的是孩子的不良行為嗎？

當(dāng)然不是，他們真的不是故意的，他們只是不知道這樣會給父母帶來麻煩，而這就是成長的代價。

我們焦躁，是因為只看到事情的直接結(jié)果，而更多時候忽略了這些行為背后隱含的意義，如果我們不是對這些直接結(jié)果做出反應(yīng)，而是對孩子成長背后的原因進行回應(yīng)時，孩子的挫折感就會減少很多。這通常很難，但是我們該如何理解呢？

第一、理解孩子的思維維度

對待學(xué)步期的孩子，正是發(fā)展自主感的時期，孩子看待的事物的角度和大人是有天然區(qū)別的。就像孩子把勺子扔到地上，你幫他撿起來，他再扔到地上。這個時候他感覺自己無所不能，自己發(fā)展出了一種全新的超能力——扔?xùn)|西。他當(dāng)然還不知道撿東西很費力氣，也不知道勺子是要放入嘴里的，而地上很臟這些問題。如果家長一聲“不行”，孩子就會從那種自主感中退出，他同樣不會理解撿東西費力氣，地上臟這些問題，只會感覺自己的超能力好像不怎么樣，讓孩子產(chǎn)生懷疑感和羞愧感。成人很難想到自己的話會產(chǎn)生這些負(fù)面影響，他們也只是單純的讓孩子停止搗亂而已。但是成人的思考維度和孩子根本不一樣，所以對孩子暴躁的批評前，一定先把自己放到孩子的位置考慮下，這樣才能避免自己對待孩子變得暴躁。

第二、理解孩子記不住家長的指令

火車上，大多人或是看書，或是閉目養(yǎng)神。突然傳來兩個小朋友的笑聲，原來是兩個小朋友唧唧咋咋一起歡快的聊天。坐在對面的家長臉上有些掛不住，批評孩子不要大聲喧嘩。兩個小家伙縮縮脖子，表示知道了，但過一會，又會發(fā)出類似的聲音。直到家長暴怒，以為孩子就是和他作對，對孩子大聲責(zé)罵。

這種情形我們或多或少經(jīng)歷過，有可能是在火車上，也有可能是在餐廳、圖書館等等公共場所。但無論什么時候，作為家長，都要先控制好自己的情緒，理解孩子行為背后的原因，并想出解決方案，而不是大聲吼叫。

孩子們大笑其實是不由自主的出聲，不是他們不服從家長的命令，而是暫時的忘記了，那種迫切大笑的愿望強烈的壓制了命令的作用。所以家長要做的是和善的行動，而不是批評或者懲罰。比如家長可以提供一些有意思的繪本，或者不需要出聲就能玩耍的玩具等等，分散孩子們交流的注意力。

不要想著畢全功于一役，孩子的學(xué)習(xí)總是循序漸進的，而暴躁根本解決不了問題。

第三、允許孩子不完美

聽過幼兒園小班孩子唱歌、跳舞的都知道，孩子唱歌幾乎都是跑調(diào)的，跳舞最多也就模仿個形似，而老師基本都會采取鼓勵的態(tài)度。這就是接受孩子的不完美。孩子在這個發(fā)育階段，能參與去做，已經(jīng)是很了不起的事了，想要他們事事做的完美根本不現(xiàn)實，這需要他們成長中不斷練習(xí)才能獲得的。

家長稍微調(diào)整下心態(tài)，就不會對孩子的行為感到失望，才會讓孩子做更多的探索，至少和父母一起做更多的事。這會大大孩子自主感的養(yǎng)成，再轉(zhuǎn)化為自信、勇敢這些品格。

養(yǎng)育幾乎沒有快捷、整齊、高效率的方法，很多父母想要培養(yǎng)孩子自信、勇敢、合作、尊重、機智、有責(zé)任感這些品質(zhì)，卻不知道怎么去做。其實家長不用特意的讓孩子學(xué)習(xí)，自己少做一些，讓孩子多做一些，培養(yǎng)他們的自主以及體驗快樂，孩子會慢慢發(fā)展出這些品格。這也正是60分媽媽為什么這么被提倡的原因啦。