01

許多孩子會被動地接受沒有邊界感的父母無邊無際的“垃圾”傾倒，比如，對配偶的不滿、對親戚的抱怨、對上司同事的吐槽。

有些孩子，甚至?xí)桓改敢笕ヂ男懈改傅恼n題。比如，代表父母一方去和另一方溝通、處理家族親戚間的糾紛等等。

父母給出的理由五花八門：

“我為你付出這么多，連活著都是為了你，你連這點(diǎn)小事都不能為我做嗎？”

“如果你不去跟你爸爸（媽媽）說，我就要活不下去了?！?br>

“你媽媽我都虛弱成這個樣子了，難道你看不出來嗎？”

“等你長大以后，也是你來跟親戚溝通的，現(xiàn)在提前鍛煉鍛煉?！?br>

02

這樣長大的孩子，混淆了自己與父母的邊界，很容易陷入無邊際的自戀幻想中，幻想著自己像全能神一樣，能夠拯救父母，能夠拯救身邊所有人。

此類劇情經(jīng)過長年累月的不斷重復(fù)，形成固定的腦神經(jīng)回路，就像一個木馬程序一樣，深深地植入潛意識當(dāng)中。

只要親人朋友一遇到問題，已經(jīng)成年的那個孩子依舊會自動啟動后臺“全能神”程序，幻想著自己能夠拯救全世界。

“全能神”當(dāng)然不是神，只是一個幻想。

被現(xiàn)實啪啪打臉后，幻想破滅的“全能神”會陷入到無邊際的痛苦中。

真相是，孩子就只是個孩子。孩子拯救不了父母，孩子除了發(fā)展自己，解決不了父母課題內(nèi)的任何問題。

03

孩子有孩子的課題。

孩子的課題是，自由探索這個世界，創(chuàng)造自己想要的體驗，表達(dá)真實的自己。

有清晰邊界的父母會幫助孩子理解課題分離：爸爸媽媽有情緒，那是爸爸媽媽的事兒。爸爸媽媽有能力處理好自己的課題，孩子你蓬勃地發(fā)展你自己就好了。

夫妻間的事情，有清晰邊界的父母會告訴孩子：

“爸爸媽媽之間出現(xiàn)了一些問題，這不是你的錯。爸爸媽媽能夠處理好。爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你?！?br>

親戚間的事情，有清晰邊界的父母會告訴孩子：

“這是爸爸媽媽這一代人的問題，爸爸媽媽能夠解決。孩子你做你喜歡的自己就好?！?br>

工作上的事情，有清晰邊界的父母會告訴孩子：

“爸爸媽媽最近在工作上壓力很大。這是爸爸媽媽的事情。爸爸媽媽有能力度過這次難關(guān)。孩子，爸爸媽媽愿你快樂?！?br>

清晰的邊界，意味著自由。

04

孩子從有清晰邊界的父母那兒會習(xí)得：

爸爸媽媽為自己的每一個選擇負(fù)全責(zé)。我在自己的課題內(nèi)，也為自己的每一個選擇負(fù)責(zé)。

在每一個當(dāng)下，做我愿意做的、能夠做的事情。

我的課題之外的、無常的世界，是我無法操控的。

無論現(xiàn)在，爸爸媽媽面臨什么問題，我依然可以做我喜歡的自己，依然可以活在平和喜悅的當(dāng)下，依然可以跟隨著自己的心，探索未知的自己。