作于2016-04-02 22:52:59。
我看電影，有兩個(gè)ruan則，一不看泰坦尼克號(hào)，二不看親情片。
前者，知名度之高，簡直是比悲傷還要悲傷，一直想一看究竟，苦于沒有機(jī)會(huì)，后來懶得去找資源，后來又怕它沒有傳說中那么好看，后來還是想屬于看過的那個(gè)隊(duì)伍，后來終于3d重現(xiàn)，還是沒去看。就像對(duì)待愛情本身一樣。隨它吧。
后者，我生于90年代，等我開始對(duì)影視劇感興趣的時(shí)候，國內(nèi)熒屏上流行的大都是主角命運(yùn)坎坷，與彼此擦破肩也會(huì)錯(cuò)過，前面49集都是苦情戲，最后一集的最后幾分鐘終于圓滿的故事。所以哭點(diǎn)偏低，就跟日劇里主角們動(dòng)不動(dòng)就會(huì)臉紅一樣，我當(dāng)時(shí)認(rèn)為這是一代人的普遍現(xiàn)象了。當(dāng)然這里難免一提的，還有當(dāng)時(shí)的外來劇，令自小漢子附體的我，如癡如醉，如東京愛情故事，藍(lán)色生死戀，冬季戀歌等。
那年，我15歲，學(xué)校組織了一場大型露天觀影活動(dòng)（全校師生，大概也就不到1500個(gè)人）。《媽媽再愛我一次》，至今我仍記得男主角的名字，志強(qiáng)，林志強(qiáng)。那大雨瓢潑的夜晚，那回蕩著媽媽喊聲的廟宇，那一聲媽媽，那一首喚醒母親的世上只有媽媽好，那個(gè)媽媽叫秋霞。觀影時(shí)，抽泣聲不斷，影畢，地上的紙巾也是一片狼藉（請勿模仿）。那天，我也是，哭的快不認(rèn)識(shí)自己媽了。
讓我難以解懷的是，看完電影后的一段時(shí)間，電影情節(jié)不時(shí)出現(xiàn)在腦海，我吃飯時(shí)，我寫作業(yè)時(shí)，我騎車時(shí)，我睡覺時(shí)，會(huì)突然傷感到不行，我一次次從抽泣到停不了淚水到找地方放聲哭泣，一看見我母親，就抱著她痛哭。哭到自己累了，我反復(fù)告訴自己，這不是你的故事，要適可而止。我用了一半個(gè)夏天，才緩過勁兒。那悲傷到想放棄未來的感覺，真的太可怕了，然后我想啊，親情片就此打住吧。
也就十八九歲的時(shí)候，喜歡看書，去圖書館拿封面好看的書?？催^不少，村上春樹系列和北村系列居多，也看過不少懸疑推理小說，小眾作者也不少，至今能準(zhǔn)確并且張嘴就來的書名，沒有幾本，《玻璃》（一夜看完，看完才發(fā)現(xiàn)封皮上寫著兩個(gè)男人的愛情故事，個(gè)人推薦），《我和上帝有個(gè)約》（個(gè)人非常喜歡），《山楂樹》（這個(gè)作品對(duì)我個(gè)人影響頗深，后來看完影屏，從此淪為原著黨），《盜墓筆記》（呃，就是喜歡看）。還有《活著》，這是我唯一一個(gè)看了之后，后悔的。作品如其名，所有故事和感情都在這兩個(gè)字里。其中滋味，需從頭看完才能嘗出味道。作者余華，主角徐福貴。我沒有看完書，實(shí)話是自己太懦弱，假話是自己的生活感情一團(tuán)糟，所以當(dāng)時(shí)自己淪陷的不算太深，用了兩個(gè)星期看一些動(dòng)漫來遣散內(nèi)心的那種恐慌。
畢業(yè)的那一年，無意中，被拉著一起看了電影，《桃姐》，葉德嫻和華仔主演，拿過不少獎(jiǎng)，劇情就是主仆情，我更喜歡它的英文譯名，A Simple Life，讓我日后想起時(shí)不那么容易掉眼淚。整個(gè)基調(diào)算是比較平和的，依舊，抽泣抽泣，看完之后，我卻久久不能平復(fù)，哭得像一個(gè)剛醒來找不到媽媽的孩子。
后來，開始變成一個(gè)微博控，開始在微博上搜一些比較好的資源來看，經(jīng)?？吹绞裁茨甓仁笞钆?，什么分分鐘哭成狗的list，基本上就會(huì)搜一些電影介紹和影屏來看，看看就作罷了。然后收藏且下載了一部，始終沒看。
有段時(shí)間特別著迷動(dòng)畫短片，什么貓的集會(huì)，回憶的小木屋，藍(lán)色雨傘的愛戀，紙片人等等吧，看了一部西班牙動(dòng)畫《火車火車過山洞》，至今有人仍為劇情而數(shù)落導(dǎo)演，想必，導(dǎo)演起初也沒想到，這樣的立意電影，這么多人會(huì)這么介意ending吧。
“火車火車過山洞、火車火車過山洞”，一聲聲稚嫩的呼喊聲，從遠(yuǎn)處火車隧道中依稀傳來，一個(gè)游戲改變了一個(gè)少年，改變了一個(gè)家庭。我已經(jīng)記不大清楚那個(gè)唯一溫暖的場景，是黃黃的燈光么？一家三口，孩子和母親靜靜的聽父親，拉的手風(fēng)琴么？但是，當(dāng)父母得知孩子一生智障的傷心，當(dāng)父母看到其他同齡孩子戀愛結(jié)婚生子的心酸，當(dāng)父母聽到孩子喊了爸爸媽媽的喜悅，當(dāng)父親離去，當(dāng)母親病危，與孩子肩并肩站在鐵軌上，當(dāng)孩子想起了當(dāng)年跟伙伴玩時(shí)的場景，選擇了跳開，當(dāng)火車駛過，母親消失。。。。。。
那些不好的事情我全部記得很清楚。全部的不好為什么要發(fā)生在一個(gè)故事里，而那些不好又那么“順理成章”，不服，不痛快，難過，很難過。讓我為難，寢食不得的是，那孩子以后該怎么辦？我?guī)缀跤帽M了所有的理性細(xì)胞，去思考，去理解，去設(shè)計(jì)無數(shù)個(gè)可能發(fā)生的版本，勉強(qiáng)安慰自己：無論如何，人生還是要繼續(xù)，無論如何，當(dāng)下都值得珍惜。
至此，我決定不再碰這個(gè)題材的作品?？赡苁俏业膯栴}，我需要花很大的力氣，才可以抽離。
明天要去祭拜已故的姥姥。我們的習(xí)俗是不滿三周年，要清明前一天去祭拜。回家的路上，情緒就開始控制我，下午，終于，還是控制不住，傷心了好久，她離開我，快兩年了，那一年，是我人生的一個(gè)小轉(zhuǎn)折，那個(gè)時(shí)候，我感覺我整個(gè)人生都不好了。
猶豫又猶豫，點(diǎn)開了又關(guān)掉，怕自己一個(gè)人沒有勇氣悲傷，怕自己hold不住，又想人生哪來如此多的矯情，想了又想，斷斷續(xù)續(xù)，算是看完了，看完了那部收藏很久的電影，The Way Home, 韓劇《外婆》。果然，一開頭就哭得像條狗，鏡頭隨便一個(gè)暫定，就是一個(gè)眼淚的銀河。結(jié)局是，獻(xiàn)給所有的外婆。
姥姥，我好想，真的好想您呀。
我討厭人生往前走，又不得不往前走。
一開始我就知道，我看完一定又是個(gè)眼淚的小葫蘆。但余下這自我修復(fù)的人生里，我只好借用服部全藏的話：太在意后續(xù)，就會(huì)動(dòng)搖繼續(xù)的決心。
