嗨,老友。

最近好嗎？

近來去了趟泰國和馬來西亞。雖然過程有點辛苦，但也通達快樂。

今天睡了個長覺，似乎拖欠的睡眠，終于補回來了十分之一?，F(xiàn)在有一會兒閑功夫，很想和你坐在這涼適的房間里，沏壺茶，聊聊現(xiàn)在的心情。

我出去走的這一圈，似乎丟掉了一些東西，像隱形眼鏡，像怯懦。同時也拾起了一些東西，如大海里的貝殼，如勇敢。

連續(xù)四年對著生日蛋糕，許了同一個愿望——永遠勇敢。希望自己永遠熱血，永遠熱淚盈眶，永遠不問天高地厚。向來信奉害怕什么就去做什么。所以狠狠的逼過恐高依賴懼黑的自己去蹦極，去一個人旅行，去在無人的深夜路跑。

你大概無法想象從學生時代沒有人陪吃飯絕不踏進食堂，走路沒有人挽手就不敢上街的我到現(xiàn)在究竟是有怎樣翻天覆地的變化。曾經(jīng)視孤獨為丑陋，極力掩飾，藏于熱鬧與虛妄。如今終于握手言和，也能一人怡然，一人自得。

去泰國本是一兩年前的計劃，卻因為一些事一拖再拖。那些像去泰國一樣想做的每件事，在心里一一期許，播種墾荒，卻只換來雜草瘋長。這兩年，我以為我在等，等有人能來，看穿我，懂我，帶走我，去到籍籍無名的未來。是的，是在等。可是捫心坦問，歸根結底，不過是因為怯懦。因為害怕一個人去面對，去承擔陌生的一切。

所以，當我坐在晃蕩的甲板上，和一群陌生外國人用著晚餐，言笑晏晏時；當我乘著船徜徉在繁星密布的pegagau河里，看見螢火蟲從古木參天的老樹林里嬉鬧騰出時；當我在翡綠的郭沙卡蘭海洋里，感受轟隆的水壓沖擊著耳膜，穿過成群結隊的不知名的魚兒，潛至珊瑚逢里拾起一顆湛藍的海星時。我有多么的開心——自由、陽光如同氣泡從海底騰騰升起——我終于停止了等待，停止了借口，停止了怯懦，擁抱那個勇敢的自己。

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當然，這一路，除了過癮的風景，新鮮的畫面，旅途的疲憊，余下的皆為思念——對母親做的飯菜的思念，對父親少言寡語的思念，對他們嘮叨的思念。

少時，叛逆期很長，長達八年，從小五到大學前期。不諳世事時一直怪罪父母這多年除了讓我活下來，從未給過我想要的愛。讓我一個人孤零零的支撐太久，總要苦口婆心的自我寬慰，一飾多角，以自己為師，為友，為母，甚而為伴。好在熱鬧和疼痛都過去了，而后的不斷學習與思考當中，逐漸療愈。

如今的爸媽，在溝通逐漸增多后，愿意認真傾聽的我所有的想法，并給予我最大的理解和支持。

很欣慰，能在25歲擁有一段全新的親子關系。

在外頭的日子，每天都會主動給父母信息，看到好看的風景，新鮮的食物都會給二老直播。因為我知道，他們本不想我出去，更準確的說，他們是不放心自己的孩子獨自歷歷萬鄉(xiāng)，擔憂各種我可能遇見的危險境況，不能隨時為我遮風擋雨。只因為我想去我開心，他們才妥協(xié)才愿意每天牽腸掛肚。人越長大，大概越心意柔軟，諸根清涼。好像讓愛你的人為你擔心都是種不孝。所以這兩年以來，對父母，從來都是盡可能的零欺騙，零隱瞞。意見相左時，也會耐心的好好溝通。

人內(nèi)心的情感需求啊，好似一個空蕩的杯子，你灌入親情也好，愛情也罷，只要能夠得到信任，理解，支持，即能滿足。

百轉千回過后，方深刻，我的父母，他們是除了自己能給予之外的另一強大安全感。

現(xiàn)在回來了，很開心，能伴家人左右，也深深明白唯有更積極的努力，扎根塵世，吮吸生活，才能去向使身體和靈魂去向更遼闊的遠方。

末了，分享一個聽來的觀點。和一位朋友聊天的時候，他說了一段話讓我印象深刻：

“你所擁有的任何東西都可以被剝奪，唯獨在任何境遇中選擇自己態(tài)度和生活方式的自由不能被剝奪。在任何極端的環(huán)境中，人們總會擁有最后一種自由，那就是選擇自己態(tài)度的自由?！?/b>

這是出自《活出生命的意義》中一位被關在奧斯維辛集中營的老人之口。多么透徹。

我們不能選擇出身，不能選擇境遇，不能選擇明天和意外。

但無論你現(xiàn)在生活的怎么樣，至少，我們還有選擇心態(tài)的自由。

與你共勉，加油。

-END-

（ 我希望，我想喜歡的樣子我都有。）