連岳：

連岳，現(xiàn)在談?wù)撟约菏羌惓＠щy的事情，我只是試著勾勒一下大致的輪廓：26歲，在一所醫(yī)科大學(xué)里讀研，馬上畢業(yè)。我們老板的研究生機械反復(fù)的培養(yǎng)方式讓我痛恨郁悶，再加上老板娘的蠻不講理，（他們的結(jié)合是一個平庸又離奇的故事，現(xiàn)在想想也都是可憐人）于是與之公開決裂，被封殺長達(dá)1年半不過總算即將順利畢業(yè)，可是此期間的學(xué)業(yè)等同荒廢，而更糟的是這些天來我發(fā)現(xiàn)自己賴以生存的信仰支柱在一點一點的崩解。現(xiàn)在我的狀態(tài)是在電腦前一坐就是一天而無所事事，對于無聊和無力感的承受力連自己都感到恐慌。工作也找得很不順利。

連岳，我該如何形容自己呢？我是一個身高180cm的男生，相貌和身材一眼都絕不是使人生厭的那種，也許是書讀的很多的緣故吧，心情放松的時候幽默感是信手拈來的；可以在卡爾維諾米蘭昆德拉和普魯斯特的文字里找到樂趣，狀態(tài)好時思維和解構(gòu)的能力都應(yīng)該是一流的，可是總以為沒有用在刀刃上。為什么我自己的事情卻總是這么一塌糊涂呢？我曾經(jīng)親眼看見自己的心靈是怎樣一點一點地打開來的，當(dāng)時的我是怎樣一點一點的享受著每一天的陽光，面孔和身體是怎樣由衷的舒展著的。當(dāng)時的我也在享受著許久不曾擁有的自信?？上В苍S是生命中貪得無厭的欲求，或者是對于平庸太過于激烈的敏感，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)周圍的人和氛圍與我自己內(nèi)心里所期望的相距甚遠(yuǎn)的時候，馬上就陷入了一片深不見底的虛無中了；也許是太過于自我，也許是確有其事，我感到自己的尊嚴(yán)在無時無刻地遭受著侵蝕，我在很短的時間里就親手毀掉了自己用開放的胸襟所建立起來的人際關(guān)系，把他們念頭里陰暗的一面放的特別大，這種思維方式幾乎是致命的。心里力量曾經(jīng)有過的井噴式的爆發(fā)讓我對于自己的力量深信不疑，甚至到達(dá)狂妄的地步，直到入了它的反面，讓我也有了現(xiàn)在看來好高騖遠(yuǎn)的行動和想法，當(dāng)然失落感也很深。崩潰以后，我現(xiàn)在每想做的一件事都在碰壁，突然間以后的工作，不管是什么行業(yè)都充滿了恐慌，對于醫(yī)學(xué)科研更是毫無信心，自然也不知道自己究竟想要什么。

如今的狀態(tài)和現(xiàn)實讓我恐慌不已?？墒钱?dāng)我發(fā)現(xiàn)在我腦海里的千頭萬緒中還殘留愛情和理想，可是我現(xiàn)在也幾乎不知道該把它們放在一個怎樣的位置。我曾經(jīng)被一個女孩子追過，然后答應(yīng)了她，那時候正是我自覺得心花怒放的時間段里，雖然在一起也可以營造了些許浪漫，可是正崇拜著《不能承受的生命之輕》里的托馬斯，以為一個真正的的人不該被一段世俗的感情所束縛，我的這份不上心也被她看了出來，于是要求分手；其后才知道珍惜的意義，她也一直沒有再戀愛，在南京定了工作。我笑著和她說要當(dāng)南漂，考南京的博士，現(xiàn)在卻沒有把握，難道終究是愛得不夠？在突然間對一切都厭倦了時候，就想去掙錢，想去當(dāng)醫(yī)藥銷售代表，卻突然又鄙視起自己來，好像是徹底背叛在成長期給自己許下的諾言。也看到困難逡巡不前，無論什么都舍不得把自己豁出去，而曾經(jīng)的我是一個蠻喜歡克服障礙的家伙。在找工作不順利時候也曾想干脆就到民營醫(yī)院去的想法，那里也有著誘人的收入前景，可就算是高薪總也提不起精神，還有莫名奇妙的恐慌。我也想過這樣渾渾噩噩進(jìn)退兩難活著倒不如給自己一個了斷，我青春期過的慘淡而無顏色，然而這么多年來的自我教育終歸是我讓我對于美好的生活有著別人難以想象的渴求。而現(xiàn)在我對于一條看似俗氣的世俗出路有著無比的渴求。

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