懺悔了那么多年，今天哭的最疼痛難耐像個孩子般，竟然想有個溫暖的擁抱，我知道那么多年所有一切的努力，終于換回了老師的重新認可，似乎回到了2013年那個美好而又絕望的時候，哭的多么痛 多么揪心 又多么無助，哽咽著說著對不起老師我真的錯了 ……
還記得小時候家庭不好，沒人照顧我，我曾努力渴望父母的關愛，但我從來沒有認真的享受過，所有的一切都是那么奢望，生活在恐懼的環(huán)境中，沒有人玩，沒有漂亮的衣服，更沒有父母的陪伴，長的也不好看，自己非常自卑 不愛與人交流，幻想爸爸會?；丶襾砜次?，媽媽會好，總是習慣的躲在樓梯間蹲著看星星哭，我把小狗小貓當作玩伴，因為沒人愿意和我玩，人情冷暖，我就是生活在被鄙視著排斥著的環(huán)境下成長，因為那些是我今生都無能為力改變的……
因為家來情況特殊，我上學期間也一直拿著學校補助，每次老師統(tǒng)計貧困生過后，同學們都會問我，你家怎么了？（用鄙視的眼光注視著我）呦，就你還配拿學校補助，你也不看看自己什么樣，每次聽到這樣的話，自己都會很委屈的偷偷摸眼淚，看看自己連句還嘴的話都說不出口，感覺自己就像個敗類一樣，無數(shù)次在心底歇斯底里的吶喊，為什么我的命運和別人不一樣，我不想膽怯不想被人排斥著，我恨 我憤怒，然而并沒有任何作用，并不能改變自己，還是默默的做在角落的一角偷偷摸眼淚，告訴自己 “別怕 你有自己呢，等我好好保護你好不好，你要聽話 乖乖的，沒人能給你愛，我時刻在你跟前保護你，我是另一個強大的你”
因為家境不好，我被從小一起玩的小姐妹的媽媽冤枉偷東西，這是事后從她弟弟口中知道的，雖然東西她們那時找到了，我很想去找個說法，可是我怎么去呢，我一個小女孩直接就去說，你不該冤枉我偷東西嗎？本想后來寫個信讓她媽媽知道就算我家境不好也絕不會去拿別人的東西，可悲的是我最后還是沒有勇氣去說，從此后我在也沒有去過她家
這輩子最痛恨被別人冤枉，應該是從我的親嬸嬸開始，她打破了我對任何人的信任感讓我如此沒有安全感，還記得那是四年級下學期，中午吃完午飯后突然心里一驚，總是隱約感覺有事情發(fā)生，第六感永遠是那么準，看到叔叔走到教室問我，張口問道 你有沒有拿你嬸嬸的化妝品，我多么吃驚回答沒有，那一下午都是想著要如何才能夠證明自己，也想著這人生的世態(tài)炎涼，為什么寧愿選擇相信別人家的孩子，也不去相信自己家親人，晚上，我被叫去了嬸嬸家，被嚴厲的盤問，沒拿就是沒有拿！叔叔的女兒說，我相信我姐姐沒有拿，我倆都被罰跪在正廳，因為我及其不愿 被一腳踢著下跪，讓我們什么時候想清楚再起來。因為我的家庭，我多無助，多渴望媽媽在身旁 ，能夠救救我！
從那天的下跪我發(fā)誓，總有一天我要讓所有看不起我的人對我刮目相看，也是從那天開始無論我這個學霸妹妹多么無理我都會包容她所有的一切，那天下跪的情景歷歷在目
童年有太多回憶像噩夢般纏繞在內(nèi)心深處，生怕那個心魔 時刻蹦出來，讓自己 遍體鱗傷
還記得五年級開始存錢給奶奶買菜，買衣服學習用品，每天中午三塊錢的飯錢，從一開始一天存一塊到一天兩塊，再到每天中午吃一包五毛錢的方便面，再到后來一三五吃，干脆直接把中午的飯錢存著一毛我也會當成寶貴的財富，奶奶要去買菜時，我便會拿出一點
我總是感覺所有的一切不只是家庭更是沒有錢造成的，我總是感覺自己要存很多很多很多的錢，才能讓我們活的體面，不在被人看扁
雖然小學開始幾年成績中等，但是在后面成績也還是不錯的，我也考上了方圓十幾里的私人學校，但是爸爸沒有讓我上，因為家里情況不好，我進入一所普通學?！?/p>
剛進入校園一切都是那么的青春懵懂！稚嫩的自己感覺這樣住校，就能擺脫不想回的家，依舊很努力的存錢，看著別人吃零食，自己卻連瓶礦泉水都不舍得買
校園的生活更是攀比，但我還是依舊習慣自己，可能那個時候長的好看了一點，也總是會有幾個追隨者，那時青春期的我卻在沉浸在傷感的世界里，無法自拔……
那時我遇到了一個我認為最好的班主任！便是他讓我用了五年時間，無數(shù)個日夜來懺悔，曾經(jīng)對不起的人
那時班主任知道我的情況，把我安排在第一排的正中間和全線第一的學霸坐在一起，無論我怎樣犯錯，他都始終不放棄我，即使很生氣他也可以包容我的一切，讓我一切都是例外，會和別的學科老師問候一下我的情況
我遇到的第一個對我如此用心的老師，由于過度傷感沉浸在傷感的世界里，上課玩手機不認真聽講，老師惡狠狠的批評我，“我讓你享受那么好的待遇，你怎么就不能懂我的用心良苦，多少個人想做在一個好的學習位置，我留給你，我包容了你多少次，你只有學好才能改變自己的一生，你為的不是別人，是你自己 你知道嗎”你只能靠你自己
如果那時我不傷感，不任性 好好學習，等著最后的保送名額，我現(xiàn)在會不會在某所高校里享受著現(xiàn)在無比憧憬的時光呢！
沒有人知道，當時我放棄人生最好的改變機會，我到北京后懲罰自己和所有人不聯(lián)系，我得上了嚴正的抑郁癥，我不敢告訴別人，每天都是以淚洗面，我恨命運更恨我自己，當我發(fā)現(xiàn)我死不掉，我便只想沉浸在自己的世界里，那時我寫日志 編歌詞麻痹現(xiàn)實中的自己，沉浸在自己的世界里，每次想到自己后悔的選擇，心像被刀叉進去一樣很痛，我告誡自己必須勇敢的面對與承擔自己的選擇，我不停的忍受痛苦戰(zhàn)勝抑郁的心魔，我一想起曾經(jīng)有個人對我有那么多的期盼，是我把老師傷到無奈 絕望，這一切都是我自己造成的，我一定要重新得到老師認可，即使過程很難，倔強的告訴自己 人就一輩子，我不能再去做讓別人傷心的事
還記得當我再次回來后，在教務處，突然的見面，老師滿心歡喜彈了下我的頭，問道，這一年去哪了，我只是尷尬的笑了笑，當時距離考試畢業(yè)還有一個月，我的學籍早已沒有，是我這個當初的班主任和英語老師幫我找年級主任 校長，一切都是那么的不容易，我知道我在他們心中還被給予渴望，每次門衛(wèi)不注意混進學習，躲避年紀主任偷偷的蹭課，留宿，老師從來不說我，讓我跟在他的畢業(yè)班里上課，雖然我的名額被英語老師掛進了她的尖子班，但每次去學校做卷子，還是會跑去班主任的班級，也曾有人問我是不是喜歡我的班主任，其實我只是在想贖犯過的錯
那個畢業(yè)考試我故意把語文作文寫成我的老師，最后一門考試提前交卷感受自認的最后一次考試，畢業(yè)那天，我知道我是真的離開老師了，踏出學校那刻我的心是撕裂般難受疼痛，我真的不甘心，我就這樣了，我一定要不辜負老師
帶著這顆不甘的心，我收拾心情，我做過電子場，每天天不亮就去，一天用膠帶扒四千多個銅鈸，一個兩分錢，一個人騎車走在漆黑的村地里，晚上下班九點到家，早已沒有熱飯
后來換了現(xiàn)在這份工作，我不停的努力工作存錢，我要做到最后，告訴自己再苦再累，也別忘了我要努力的，我哭醒無數(shù)個夜晚，我不停的懺悔，如果我當時好好聽話多好
我經(jīng)常會想起去學?？纯蠢蠋?，也會因為見不到而沮喪，教師節(jié)我會去問候，當今年教師節(jié)，老師把他帶畢業(yè)班的群交給我管理，我知道他已經(jīng)原諒我了，這些年也做到了管理層，也存到了錢，也在準備下個月的成考，今晚老師說了句“老師相信你”這五年我所有的付出得到了肯定都是值得的
我永遠忘不掉2013年，我真的錯了，可惜不是所有的“對不起 ”都能換來一句沒關系
老師雖然原諒了我，而我卻也有為自己當初選擇的路，承擔犯下的錯
這無數(shù)個懺悔的夜晚告訴我，人生沒有回頭路，我本該有更好的一切，卻親自毀在了自己的手里面，我以后絕不能再讓任何人對我失望，我必須要更努力
我希望我用我的故事告訴別人，有時千萬不要去盲目的選擇，一步錯，則要用余生的幾十年來換回會慰既感
做錯事不可怕，怕的是不感去面對和承擔自己從犯過的錯
不管以后怎樣，我一定不再辜負任何人的期望，帶著一顆善良感恩的心，無論何時，五年十年，師恩難忘，感謝 老師原諒我，讓我無數(shù)個懺悔的夜晚不再孤寂，勇敢的戰(zhàn)勝自己
努力成為最優(yōu)秀的人
19歲的我現(xiàn)在做了兩年多管理層，雖然現(xiàn)在 在重新準備成考，但我依舊感謝這五年成就了現(xiàn)在獨立而又奮發(fā)向上的我，我證明了我是優(yōu)秀的，也得到了很多人的認可
窮人家的孩子早當家 ，我必須靠自己，沒有傘，我照樣也能在狂風暴雨中奔跑，我始終相信是金子總會發(fā)光，未來我會努力更好的明天，我知道你們從沒有放棄過我的成長?。?！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.9.20
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 至努力奔跑的自己！
