天地間有那么多的完美愛情，為何偏偏少我一個~~~

編者寄語：此故事來源于現(xiàn)實的生活。男孩和女孩相識于相親，男孩23歲，女孩24歲，慢慢的他們相戀了，不對，應(yīng)該說是在別人的眼中他們相戀了，或者說是在女孩的眼中他們是在戀愛吧！

?下面是以女孩的身份給男孩寫得一封“分手”信，“分手”二字之所以加雙引號是因為他們根本就沒有在一起過，有些可笑吧！

Z，你好：

?這樣稱呼你還挺別扭的，但我也不知道該如何稱呼你，姑且就這樣叫吧！

我想是到了我們該說再見的時候了，這段時間的相處讓我看透了許多，我們根本就不是一類人，雖然我一直都不愿意承認，也一直在幻想著許多。

雖然我比你大一歲，但很多東西我未必有你懂得多，我是一個特別愛幻想的人呢，也可以說是一個理想主義者，對于現(xiàn)實的東西我可能并沒有那么的在乎，但我希望能達到一種心靈的共鳴，我更注重的是精神方面感受。

從我們相識到現(xiàn)在我一直都給你灌輸一種思想，就是我還不想找對象，不想結(jié)婚。

但其實我并不是沒有想過，隨著年齡的增長也確實感到壓力很大，看著身邊的人一個個的步入婚姻的殿堂，自己也難免會幻想著有一天能披上那美麗的婚紗，走上那浪漫的紅地毯，但前提是和自己相愛的人。

所以我一直都不怎么喜歡以相親這種方式來和我未來的他相識，因為總覺得這種古老的方式目的性太強，因而缺少了一種自然而然只是單純的喜歡的感覺，這樣兩個人的組合僅僅只是行與體的結(jié)合，而沒有精神上的相互依戀。

這真的不是我想要的生活，我也不止一次的對你說過“兩個人在一起最好有真正的感情而不僅僅是適合”，也許我們是適合的，但我們之間卻沒有愛情，這是我最怕的事情。

因為看過太多這方面的例子了，身邊也發(fā)生過類似的情況，我有兩個姐姐都離婚了，她們都是通過相親結(jié)的婚，沒有什么愛與不愛的，因此可能就沒有那么珍惜對方吧，男的長期在外面工作，慢慢地就出現(xiàn)了問題，有了外遇，于是就拋棄了懷孕的妻子或是無情的將在母親身邊長大的兒子奪去，和他們的情婦逍遙快活去了。

也許你會說你不是那種人，可誰又會說自己是那樣的人呢，誰不想一輩子只結(jié)一次婚吶！可真沒法保證以后會怎樣，所以現(xiàn)在才那么渴望能有一份真愛，有愛情為基礎(chǔ)的婚姻彼此才會更珍惜吧！

你知道嗎？其實我很傻的，可能也和我從沒談過戀愛有關(guān)吧。其實甚至我連一個比較要好的男同學都沒有，真的沒認識幾個男生。

我的性格決定了我不怎么吸引男生，也沒有天生麗質(zhì)和楚楚動人的外貌，更主要的是我已經(jīng)不是十七八的小女生了，我都24歲了，又到了我的本命年。

可嘆我還從未有過戀愛的感覺，如果就這樣找個人稀里糊涂的嫁了，我會后悔一輩子的！

歲月雖然不饒人，但我的心智并不成熟，我仍然渴望有一段純真的愛情，不摻雜任何物質(zhì)方面和先天性條件的因素，只是憑著一種感覺走，傻傻的，簡簡單單的。即使最后兩人沒能在一起，但那時彼此的依戀將會永遠的那么刻骨銘心。

想想真的很美，也許那根本就不現(xiàn)實，正是因為它的理想化，才被那么多的人所追逐吧！可面對現(xiàn)實，一切又顯得那么的可笑！

?你又知道嗎？在你找老婆的這個過程中，在你和我走近的這段日子里，你已經(jīng)漸漸地偷走了我的心。

說實話你不是我理想中的伴侶，但現(xiàn)在的我智商已經(jīng)為零了，我已經(jīng)有些不能自拔了，我分辨不出你是真情還是假意，也不在乎了你的所有，只要你對我好，我就感到很幸福，心里甜絲絲的，整日整日的滿腦子全是你的影子，你的聲音。

這樣雖然有些痛苦，但我還是愿意相信你心里還是有我的，就像你說的你以前喜歡的一個女孩樣，甚至我還幻想著種種與你在一起的浪漫畫面。

比如我們手牽手漫步在夜街下，在微黃的路燈下我們相似一笑便能明白彼此心中所想。

我們坐在花園的長椅上相互依偎，即使一句話都不說也感覺很浪漫。

我們一起去看海，看日出，出游，玩冒險運動、游戲，還有浪漫的燭光晚餐等等。

有時甚至覺得即使什么都沒有，只要我們在一起，能時時刻刻看到你就很開心。

?還記得我那次去JN嗎？我說到了那里就有種想回來的感覺。當時我說我不喜歡JN，實在是太爛了，可真正的原因只有我自己知道。我是不想離你太遠，怕你擔心我。

可是在JN的一整天中，我一直在盼著你的一條短信的問候，盼來盼去還是沒有盼到，我失望極了。

于是在我們要回來的在火車站候車時，我傷心的關(guān)掉了手機，我不愿再聯(lián)系你，不想再讓你知道我的信息，我想讓你擔心我，在意我，從而想方設(shè)法的找到我，知道我的信息。

終于當我十點左右開機時看到了你發(fā)的兩條信息，不帶任何感情色彩，甚至還有些責備的語氣，雖然安了一點心，可我不想回，我都盼了一天了才盼來這，實在是有些不甘心。

你知不知道我這一天是怎么過的，我的感冒又加重了你知道嗎?我吃不下去飯你知道嗎?我在外面凍壞了你知道嗎？我晚上沒睡好覺你知道嗎？我面試中受打擊了你知道嗎？我很想你你知道嗎？一切的一切你又知道嗎？

等到第二天我回來了，仍是沒有收到你的任何消息，雖然昨天晚上我關(guān)機了，難道你就不會試試我有沒有開開機，你不想知道我這一天兩夜中發(fā)生了什么事嗎?

但是我還是愿意相信你是擔心我的，只是你不屬于那種什么都能說出口的人，覺得只要放在心里就好，于是我主動的給你發(fā)了條信息，并且盡量不帶任何感情色彩，目的就是不想讓你擔心而又想讓你覺得我有些生氣的意味。

可惜你并不明白，只是回過電話來問我為什么沒有過，也沒說幾句關(guān)心的話，更沒有詢問一些其他的情況就掛了，我有些失落，可惜你不明白！

?女生節(jié)那天你邀我出去玩，你可知道那天在我身上發(fā)生了許多“第一次”。第一次單獨和一個男生出去，第一次單獨和一個男生吃飯，第一次玩投幣游戲，第一次有了戀愛的感覺…..

你知不知道，人生中的第一次也僅有一次而已，因此也就那么地彌足珍貴，而這也被我稱為了“第一次約會”。

雖然沒我想象中的那么浪漫，但馬馬虎虎也算可以，其中的每一情節(jié)想想也挺開心的。

晚上，和你在QQ上聊天，我問你相不相信這個世界上有真正的愛情，你說有，一定有的。我又問你有沒有喜歡過一個人，你說有。

那時我就知道你是一個懂得愛的人，既然懂愛，那你就一定知道我現(xiàn)在的感受了吧（是不是覺得我很可笑，很傻呵呵~~）！

繼而我又對你說這段時間和你的相處不是沒有感覺的，這么明顯的表達你應(yīng)該能明白我是在向你表白了吧，可你只回復(fù)呵呵，哦，這讓我有些失落。

當我再問你對我的感覺時，你說挺好的，一句挺好的就把我打發(fā)了，這實在是有些可笑！

因為我想知道你心里有沒有我，對我有沒有心動的感覺，你說你現(xiàn)在不能給我什么承諾，其實我并不是在向你要什么承諾，我也并不相信什么承諾，

我想要的只是你一句表白的話語，我想知道你并不是只是為了找個結(jié)婚對象而和我相處的，我想知道你約我是因為喜歡我。你不答，于是我明白了。

繼而你給我打電話我沒有接，你發(fā)信息說我不要給你耍孩子脾氣，我憤憤的給你回了條就關(guān)機了。晚上睡覺，我失眠了。

這一夜睡了不足倆小時，轉(zhuǎn)發(fā)了個狀態(tài)，相信你也看到了吧，可你沒有回應(yīng)，到了第二天晚上連一條信息都沒有。

接連幾天，我對你都是冷冰冰的，你也挺識趣，惹不起總躲得起吧，沒有關(guān)心，沒有安慰。

其實我早就編輯好了一條‘‘再見”短信，但還是沒有狠下心發(fā)出去。我已經(jīng)對你動了情，我不甘心就如此放棄，我想爭取一下，總還是覺得我們的緣分不僅此而已。

因此當再次接起你的電話我變換了態(tài)度和語氣，我們又正常而平淡了起來。

?今年是龍年，又是我的本命年，還是2012，況在你的名字中也同樣有個龍字，我們因龍而結(jié)識，我相信這是命運的安排，因為你知道嗎我在我們族中的輩分也是龍。

我是X，你是Z，我是未知數(shù)，你卻是我的終點；你在RZ工作，我在RZ上的學；你是慢熱型的人，我也是慢熱型……這么多的巧合難道就只是偶然？！

?還記得前幾天我發(fā)的信息嗎，48小時？你現(xiàn)在明白是什么意思了嗎？

48小時的期待?。∥矣?8小時沒有收到你的任何訊信，你知道我有多期待嗎？

就在這48小時前我們還聊得很好，我還自以為是的覺得你一直都把我放在心中，原來這一切都只是我的一廂情愿而已！

于是我發(fā)表了那個狀態(tài)，這還令我的好多同學和朋友擔心的不行，想想覺得自己真白癡??！

后來你也看到了，以為發(fā)生了什么大事，擔心的不行，于是打了好幾通電話，我由于氣氛而不想接，但后來還是怕你擔心給你撥了回去。你工作忙，聽不請，就掛了。

一小時后你打過來問我怎么了，我只說是感冒了，你覺得肯定沒那么簡單，我不肯說，你也沒繼續(xù)問。

中午我給你發(fā)信息問你我們現(xiàn)在是什么關(guān)系，你沒有給我正面回答，只是說在力求使我們的關(guān)系更加接近，還說不要我多想，現(xiàn)在最重要的就是好好學習，把考試考過。

雖然沒有得到我想要的結(jié)果，但心里也好受多了，我仍舊是愿意相信你心里是有我的。

晚上，你打來電話，說你總覺得中午我發(fā)的信息讓你有些罪惡感，你都不知道該說些啥，不該說些啥了。怕自己的一句話不對就會讓我胡思亂想，你這樣說讓我很是感動，這就證明你心里是有我的。

這就夠了，我要的也無非就是這些吧，并且這次的通話我也錄了音（這還是第一次錄音呢），掛了電話，我一遍又一遍的聽著錄音......

伴著你的聲音入睡應(yīng)該感覺很好吧，但我就是睡不著，大概是太興奮了吧。其實我已經(jīng)好長時間都沒睡過一個好覺了，大概是發(fā)覺自己喜歡上你的時候就開始整夜整夜的失眠了吧。

有時是開心得睡不著，有時是傷心地夜里哭醒，這其中的酸甜苦辣、悲歡離合也只有經(jīng)歷過才能夠體會的到吧，不知你是否也如此過，就算不是對我，哪怕是對別人呢？

?你知道嗎，我已經(jīng)愛上了你，雖然我也不愿意承認，在同學面前也不說些什么，但她們也能看出來我是處于什么狀態(tài)，整個就是一白癡加二百五樣。

有時會偷偷的發(fā)笑，有時就抱著書本發(fā)呆，還時不時的哼幾句情歌，她們整天都拿這個說事，說我什么什么正處于熱戀中，有多么多么地羨慕，只要我一開口說話，她們就會扯到你的身上，不過我真的覺得很開心，很幸福，有她們在，有你在。

所以每當她們談?wù)摰侥銜r，我就不說話，只是傻傻的笑。這難道還不能說明什么嗎？我已經(jīng)陷入了你設(shè)的糖衣炮彈中，并且越來越無法自拔！

?然而，就在昨晚，這一切的一切都如夢幻泡影一樣破滅了，原來一直都是我自己的一廂情愿，是我自作多情了。

一切都結(jié)束了，這將近兩個月的日子就當是自己幻想出來的美麗畫面吧，哭過，笑過也幻想過，雖然只是一個人的戀愛，但沒有你的配合這一個人的愛情也是無法實現(xiàn)的。

我的初戀就這樣結(jié)束也挺好的，至少就我一個人傷心，并且這殺傷力也不算大，因為我對你還沒達到那種非你不嫁，失去你就像失去半邊天的程度，出其量也就是傷心一陣子，大哭一場罷了。

? 我不是那種嬌柔纖弱，愛耍小性子，一哭二鬧三上吊的女生，更不是那種死皮賴臉纏著某人不放的人，我有自己的原則和底線。

雖然有時我是生活在理想社會中的人，心靈的空間或許都要比現(xiàn)實世界大吧，我愛幻想，愛想些不切實際的東西。

我覺得只有在自己的空間中才能達到一種心靈的解脫，于是我比較愛寫日記，特別是我在心情不好或有些突發(fā)奇想時，那寫起來有時都無法停手，喜歡用文字來表達自己的一些所思所想。

就像今天一樣，我坐在電腦跟前用鍵盤敲打著這些文字，不是因為你有多么多么的好或是多么多么的壞，只因為有些話我不知該如何說出口，但還想告訴你。

不知不覺間已經(jīng)就寫了這么多，可我想說這還算少的，因為我的打字速度太慢，文字跟不上我的思潮涌動，已經(jīng)縮減的很多了，不過這也足夠表達我的心聲了吧，你會明白的。

? 既然你給不了我想要的生活，那就此說再見也挺好的。

放心，我不會想不開的，也沒那么悲觀，只要把該說的都說來就行，說不定明天我又開開心心出現(xiàn)在大家面前了。

你就當自己是當了回垃圾桶吧，也不吃虧吧，畢竟曾經(jīng)有一個這么傻的女生愛過你，并且還為你寫了這么多既是“分手信”又是“求愛信”的文字。

姑且就讓我再自作多情一回吧，我怕以后再也沒機會在這樣想了——說不準你看完這封信后就愛上我了呢，呵呵~~

?不知不覺就寫了這么，該說的我也說得差不多了，你這個垃圾桶看了之后可不要覺得自己有罪惡感哦，也沒有那個必要。

人家不都說一般你的最終歸宿都不是你的初戀情人嗎，何況這還只是我的單戀，我只是失去了一個不愛我的人而已，沒什么大不了的，理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感啊！

初戀的人都會有很多遐想，所以才會那么的刻骨銘心，我會把你放在心里，但我不會再傷悲，我會再去尋找那份屬于我的愛情的。

你也要加油哦，早一天把你的理想媳婦娶回家，也好早一點安了你父母的心，我會祝福你的！

?對了，再次提醒你啊，千萬不要有什么罪惡感！那樣我的罪惡不就更大了，我反正是只要說出來就啥事都沒有了。

你認不認真看也是你的事，你若有什么罪惡感那也是你自己在罪受，我也沒辦法，反正說出去的話就像潑出去的水，收也收不回來了！

?哦，讓我再啰嗦幾句吧，別嫌煩??！其實吧我還應(yīng)該感謝你才對吶，是你讓我有了許多的靈感，也讓我的生活多了點色彩，總是不太喜歡平平淡淡生活，那多沒意思吶，有些跌宕起伏、酸甜苦辣、悲歡離合那才叫人生呢。

你給我了第一次戀愛的感覺，幸福的味道，這就夠了，我的要求并不高的。

嘻嘻，是不是發(fā)覺我還是挺可愛的，有心動的感覺嗎（再自戀一回哦~~）？還有，有我這文字功底再加上豐富的想象力是不是可以寫小說了。

嘿嘿，以后找不著工作當個作家也不錯啊，說不定還能出名呢，哈哈！到那時，你可是莫大的功臣哦~~~

?再者，我也不會將你電話刪除和QQ拉黑的，都說分手后不能做朋友，因為彼此傷害過，也不能做敵人，因為彼此相愛過，所以只能做陌生人。

但我們不同，我們根本不就沒在一起過，雖然在外人看來我們像是戀人，我也說過有感覺的話，但畢竟沒有挑明，所以也談不上是分手，頂多是分開吧！

因此呢我們可以做朋友，你這個人除了反應(yīng)遲鈍和有些小頹廢外優(yōu)點還是挺多的，要不然你能這么輕易的就偷走了我的心？！我又不是瞎子，充其量也就有些自戀吧！嘿嘿~~~（心情好多了，你也不要沉重哦~~）

?對了，再告訴你一個秘密吧，說真的你并不是我第一個喜歡的人，我其實挺多情的。

小學五年級時就默默的喜歡上一個同班的男生，高三時又喜歡上班里的一帥哥，期間吧也對某些男生產(chǎn)生過好感，幻想過自己是童話里的公主，有許多的愛慕者。

不過那些全都是些暗戀，甚至連暗戀也算不上吧，有的連長什么樣，叫什么名字都不記得了，這或許也是許多少男少女都曾有過的吧。

感受最深的一次也就是那個高中的男孩了，到現(xiàn)在我仍忘不了他，時常也想起他，直到遇見了你，腦子和心全被你占據(jù)，他也只能被我深埋。

不過，看完這封信后對你的感情也要遭受到那般待遇，被我深埋了。

?不過話又說回來了，我是不是有些殘忍呢，就這樣一腳把你踢開，連一點機會都不給你留。

其實吧，只要你肯開口說喜歡我的話，我們還是有機會的，因為我怕再這樣和你繼續(xù)下去我會愛你愛的更深，而你卻始終沒法對我動情，到時候再收場大家都會很難看的！

所以還是早做決定的好！這樣我們也好互不耽誤，互不相傷，何樂而不為呢？

再說你也沒什么損失。哦，也算有吧，你在我身上花的錢和時間是補不回來了，我現(xiàn)在一窮二白，也沒法給你些補償。

就這樣吧，你也吃不了虧吧，頂多會郁悶幾天，這也算是我對你的小小懲罰吧，畢竟你害我哭過那么多次，就在寫這封信時我還哭了好幾回呢，不過哭出來感覺挺好的，就像今天我向你大發(fā)了這么多的牢騷一樣，真的好舒服哦，哈哈~~

?該到結(jié)束語了，看的是不是有些頭大了，那也沒辦法，不知不覺就寫了這么多，我可是是花了一天的時間啊（打字實在太慢了，呵呵~~），午飯都沒吃呢！

不過我還要再次歸勸你哦，千萬不要有罪惡感哦。你應(yīng)該感到很幸運才是，有我這么個可愛的人兒愛過你，還寫了這么這么長的“情書”。

呵呵~~心里很美吧！好了就這樣吧。

?最后來點官方的吧：祝你身體健康，萬事如意，事業(yè)紅火，合家幸福！

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