昨晚和朋友聊起結(jié)婚和感情，我仔細(xì)想了一下我對愛情，有什么變化嘛？

那大概是，我的痛感，被磨損了。

青澀時去愛，總是會有痛的。對方哪一點對我不好，我小心眼兒的痛；對方出差，送別時我戀戀不舍的痛；和男朋友分手，明明是我提出來的，卯著勁說要么死，要么分，可是看到衣柜里已經(jīng)沒有他的衣服，我還是痛。那時總是那么容易痛，我還記得有一次，吵架，我很想聯(lián)系他，也很失落，但是自尊不允許我打電話問“你在哪、在干什么、為什么不聯(lián)系我”，我就拿了他留在我那的外套，蓋在身上，聞著衣服上屬于他的味道，我不知道為什么突然破防，把頭埋在被子里，嚎啕大哭了一場。現(xiàn)在提起來，也許顯得矯情，但那個時候是，他開車都要握住我的手，每一秒鐘都充滿愛意，姿態(tài)貪婪。

而我甘愿沉淪，不在意任何世俗。甘愿受罰，淪為愛情的奴隸。也甘愿侵其所有，捧著心交在對方手里。

似乎年少懵懂時，生活對我鋒利一些，什么感受都很尖銳，愛情也格外的不顧一切，而現(xiàn)在的生活，現(xiàn)在的感情，越來越滯鈍。

我很難再為什么事痛了。

我的耐受力似乎也變了強(qiáng)了，我能接受我喜歡的人，不喜歡我，我能接受我喜歡的人不合適，我能接受，我喜歡的人我配不上。

現(xiàn)在談戀愛，吵一架，鬧脾氣，對方轉(zhuǎn)移焦點不再提，我也能不再提。我問的問題，說出口的話，對方逃避，我也能聊點其他的，給雙方臺階下，那些不回的消息，落空的期待，偶爾的敷衍，我也能笑著說，嘖，那下次敷衍認(rèn)真一點。

這要是在20歲，咋可能這么云淡風(fēng)輕？我肯定是強(qiáng)忍幾天，忽然爆發(fā)，不吵架不足以證明愛得深，傷的痛。

20歲的我，非要對方給個答案，非要得到我想要的回答，我不接受一點點的敷衍和忽略。

現(xiàn)在我大度得，只要他不故意找我茬，我找茬他能象征性說幾句，我們就能溫溫馨馨在一起。

實在不行，好好聊聊，還聊不通就分開，我懶得一蹦三丈的描述我多委屈，懶得面目猙獰的吵，歇斯底里的鬧，懶得寫小作文，懶得玩刪除拉黑的拉扯游戲，懶得哭哭啼啼的說我很愛你，但是我們必須要分手。

曾經(jīng)那么大的勁頭，去愛，去恨，去奉獻(xiàn)，去痛苦。那時高自尊，高敏感，內(nèi)心沖突十分激烈。過著過著，人越來越懶，懶得管這，懶得管那，這也沒事，那也理解，安慰一下對方，也勸勸自己，把這些本就不多的情緒揉碎在未出口的語言里。