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前段時間，一個好朋友跟我訴說了夫妻生活中的煩惱。她感覺她的愛人不夠愛他，并且喜歡拈花惹草。具體的表現(xiàn)在愛跟女孩兒說話，對女孩的幫助比較熱情；會給朋友圈里的女性朋友一些欣賞夸贊的評論。她非常生氣，幾日無法入眠。兩次談話入深夜，他老公很快說自己改，但她感覺到對方根本不是認(rèn)同了自己的觀點(diǎn)。她老公也表達(dá)了，可以改，但并不覺得自己有錯，他沒有任何非分之想，覺得自己沒什么問題。爭論僵持不前。
我的朋友跟我說，在兩年前，也有過類似這樣的事，那時馬上就要步入婚姻殿堂，差點(diǎn)因為這件事分手。兩年之后又發(fā)生了問題讓她非常失望。雖然她承認(rèn)自己也有問題，太過敏感極端，但這件事就是在心里過不去，非常痛苦。
這種問題，在生活中，實在是太常見了。你是不是經(jīng)常會懷疑你的愛人在與異性交往時有作風(fēng)問題？你知道肯定沒嚴(yán)重到出軌，但你就是覺得他對女孩有些曖昧，可你又說不出個所以然而干生氣。你是不是也忍不住過拿他的手機(jī)“查崗”？恨不得把5年內(nèi)的記錄都看一遍，拍照存檔以當(dāng)面戳穿他，好像你的目的就是一定要找到一條致命的證據(jù)來要挾他分手或離婚，而讓他對你俯首稱臣一樣？我在看過朋友所存留的一系列“證據(jù)”并聽完她的敘述之后，決定幫她做一次深入的分析。
發(fā)生問題，不會是單方面的事，我們先從自身的問題開始。當(dāng)然，現(xiàn)在最當(dāng)務(wù)之急的，也是讓她盡快平復(fù)，從痛苦的情感中走出來，恢復(fù)理智與客觀，才有可能進(jìn)入下一步。我們先分析下自己出離憤怒的原因究竟是什么，又有什么方法可以解決這些問題。我們來畫個思維導(dǎo)圖。
? ? ? 這些都是對自我的分析，既然已經(jīng)想出了相應(yīng)的解決辦法，就一定要付諸實踐。這可能需要一段時間，在過程中也可能還是會重復(fù)一些錯誤，這些都是非常正常的事。只要你有強(qiáng)烈的目標(biāo)意識，即使出錯，也一定是一次比一次更好的。要對自己有信心。
? ? 下面，就說說無法調(diào)和的爭吵這個共同的問題。我們也用思維導(dǎo)圖來分析原因，求得答案。
? ? ? 我想，我提煉的這些問題，不僅僅是我的這位朋友所出現(xiàn)無法調(diào)和的癥結(jié)所在，也可能是大部分情侶或夫妻爭論不休的原因。我們無法認(rèn)同，很多時候并不一定是真的認(rèn)為對方的結(jié)論有誤，而是根本沒有領(lǐng)會對方所要表達(dá)的真實含義。你會經(jīng)常出現(xiàn)類似這種情況：我說這句話的意思并不是想說我不關(guān)心你，而是在猜測哪種關(guān)心你的方式最好；我說這句話，不是為了要傷害你，而只是把可能性都表達(dá)了一遍而已……我們總是誤解雙方的意思，這些問題，在生活中真的太普遍了。有很多爭吵，都不是因為雙方真的否定對方的觀點(diǎn)，而是因為根本沒有聽懂對方要表達(dá)的觀點(diǎn)是什么。就像我的朋友，她并不是想束縛住他老公的行為，不許這樣不許那樣，整日戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地生活，但沒有很好的表達(dá)，亦或?qū)Ψ經(jīng)]有認(rèn)真的傾聽，讓她老公覺得她簡直不可理喻。而他愛人，則也沒有清晰地表達(dá)出做這些事的原因和初衷，造成我的朋友開始懷疑他的品行，而久久無法釋懷。我們心中的認(rèn)為，往往是在曲解了對方含義之后的主觀臆斷，當(dāng)然無法達(dá)成共識。你所要找到的，并不是你所理解的含義，而應(yīng)該是說話者所想要表達(dá)的含義。這里所說的共識，并非要你認(rèn)同對方的觀點(diǎn)是對的，而是明白、理解對方說的話，你與對方對一句話或一段話的理解是一樣的，則為達(dá)成共識。達(dá)成共識不應(yīng)是一個人的事，而應(yīng)該是說話者和聆聽者一起努力的事。說話者要盡量避免模糊地帶，用能讓對方更易理解的清晰、明確、直白的語言來表達(dá)，而聆聽者也應(yīng)客觀、耐心地揣摩對方真正的含義，要跟著他的話意走。因為我相信，你們一定擁有共同的目標(biāo)，就是達(dá)成共識，解決問題。
在這些問題中，還有一個也是引起無法調(diào)和的爭端的重要因素，就是——用動物思維去思考問題。
從原始社會累積下來的基因會讓我們在面臨緊張狀況的時候選擇“打”或者“逃”，有野獸來了，要么就打敗它，要么就逃之夭夭，這是還沒有文明的時候，人類也只能用動物思維去思考問題。女人在有意見分歧時，常常選擇“打”的動物思維，控制不了自己出離憤怒的情緒，將問題夸大，咄咄逼人，當(dāng)你這樣做時，你一定沒有意識到，自己的目標(biāo)已經(jīng)被動物思維變成了將對方打倒或者打跑；男人常常選擇“逃”，太反感當(dāng)時對方的喋喋不休，像一頭要把自己吃下去的野獸，他不想贏，只想要快點(diǎn)結(jié)束這場糟糕的對話。因此即使內(nèi)心并不認(rèn)同對方的觀點(diǎn)（這時就可能是根本曲解了對方的含義），也佯裝妥協(xié)，假意認(rèn)同。選擇“打”，事后會為自己不理智的言辭付出代價；選擇“逃”，將問題不斷累積最終可能導(dǎo)致更嚴(yán)重的問題，而佯裝出的態(tài)度也一定會被識破而激化出更糟糕的談話氛圍。動物思維，不能真正的解決任何問題，不管“打”還是“逃”，都是將問題打包壓制、擱置在了一旁，而盛裝問題的口袋，甚至都沒有打上一個結(jié)。這些問題，會一直尾隨在生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴中，任何一點(diǎn)小的誘因，都會隨著新問題疊加爆發(fā)。
這些，應(yīng)該是雙方都去認(rèn)同的指導(dǎo)思想和方向，下面，就應(yīng)該找到合適的方法用行動去實踐思想，并且，應(yīng)該雙方共同尋找、總結(jié)出一個專屬于你們兩人的，符合兩人脾氣秉性的，將辯論行之有效且和諧進(jìn)行下去的方法步驟。下面是我朋友二人制定出的符合他們的方案，可以參考下：
1、在開始辯論之前先停一停，給對方倒杯水，最好能洗個水果（雙方都盡可能主動去先做這件事）——營造良好和諧的談話氛圍
2、保持冷靜、客觀、理智，若還無法進(jìn)入這種清醒的狀態(tài)，就不要開始談話。
3、用盡可能簡明易懂的語言直接表達(dá)觀點(diǎn)，并一定得到對方與自己觀點(diǎn)達(dá)成共識的反饋時，再結(jié)束表達(dá)。（如，對方用自己的語言簡單描述了你的觀點(diǎn)，與你所想達(dá)成共識，才可以結(jié)束你的話題）
4、保持尊重。不選擇“打”或者“逃”來應(yīng)對談話。如果即使明白了對方的真正含義也無法認(rèn)同，要說出自己真實的想法。不要假裝同意，可以說保留意見，擇時再議。給自己和對方時間去思考問題，或者去找更充分的論據(jù)，再來討論。
5、內(nèi)心不平，可以發(fā)泄，但要盡量不說傷害對方的話。如果實在控制不住，在說之前，也要強(qiáng)令自己加上一句，這是我氣頭上的話，只想說出來發(fā)泄一下。這是下下策，是實在無法忍耐的時候，再用到這種方法。
5、對兩人達(dá)成共識的結(jié)論，身體力行，付諸實踐。
請時刻明確，你的目標(biāo)是什么。一對夫妻的目標(biāo)，一定是建立幸福、美滿、和諧的家庭，攜手一生。那就需要雙方共同努力，銘記目標(biāo)，不斷提升自己，這樣才可以在發(fā)生問題事，也能讓自己的言語和行為是有助于目標(biāo)的達(dá)成的。讓我們在心中充滿愛的同時，再加上一些行之有效的方法，相信大家的離達(dá)到目標(biāo)，一定不遠(yuǎn)了。
