今年過完年后，前一段時間突然覺得很忙，所以也就在各種群里聊天很少了。甚至于在簡書上也沒有更文了，總想著等有心緒了再寫，一晃就過去了很多的時光，也還是沒有寫出只言片語。

慢慢地，好像消消寂靜了下來。一個人靜寂地生、活著。甚至于除了非說不可的話甚至都不想說過多的話。

慢慢地，好像在做一個測試，看誰會主動想起我，給我一句問候，詢我一句近況。

但一切都沒有。

有失落，但好像也不是很強烈。好像不太喜歡這種狀態(tài)，好像又覺得這就是生活的狀態(tài)。

我會經(jīng)常的瀏覽下簡書上簡友的文章，但都沒點個贊，更別說留個言評論下了，好像我從來沒來過。

其實每個群我也會看看，看他們在群里饒有興致的聊著，也沒有進去閑聊兩句的興致，看看就偷偷的走了。

但奇怪的是我常常會想起那個北方的叫“鳴鳳喬”的簡友，其實我和她交流真不多，但看到她好久也沒有在簡書上有動態(tài)，就會想她是不是又身體有恙了？我不知道總會有這種想法？或許是我也有過生病時一個人孤寂的日子，只有我幼小的兒在我身邊隔一段時間叫我一下，陪我度過那段孤寂的日子。

看到老鄔總在發(fā)小同學(xué)群里侃侃而談，總會不由地想他是否會想起我好久都寂靜了？是否心里會驚鴻一瞥的腦海里閃過我？

當(dāng)然，想的很多。我慣于是一個多想的人。

甚至我腦海里總浮現(xiàn)出在上海地鐵上看到一個中年人打電話時悲凄的神情和無聲的順流而下的眼淚。嘈雜的地鐵和無聲的淚長久的縈繞在我的腦海，形成鮮明的對比。

我看到“鳴鳳喬”又出現(xiàn)了，她在和別人打招呼，但沒有我，我不禁啞然失笑。我當(dāng)然知道我對她沒有異樣的感情，只是“同病相憐”。我甚至想我有恙時是否有人會在心里偶爾想起我？哪怕就一下。

我看到“紅豆”兄又更文了，文筆還是那么贊，有很多的他的好友為他留言，我想我還是黯然悄然離開。

當(dāng)然也偶爾有“米蘇聞”、“夏知綠”的簡短問侯。心里也有暖暖的暖意。

在生活中，我也變得越來越沉默。有些坐在人群里看著他們高談闊論，而我卻怎么也提不起興致。

我想的很多。想《湮于人?！防锬莻€朋友，想起林那北的《錦衣玉食》，想起不知是張愛玲還是蕭紅說的“人們都在熱切的生熱切的死，世世代代，生生不息”。

我更多的時候是靜止的:看書，發(fā)呆，沉默，睡覺，休息。

我好像覺得這樣不好，又覺得也未嘗不可。

也許我的底色就是憂郁的。

我的思緒也是無頭緒、雜亂無章的。就當(dāng)胡言亂語了。

終究還是寂靜地生、活吧！