你有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子越來越自私了，有好吃的，自己先吃個(gè)夠，有好玩的，自己霸著，從不分享。
孩子為什么會(huì)自私？你有沒有從我身上看到過這些問題？孩子是父母的復(fù)印機(jī)。孩子身上的這些品行來自于哪里？
不要把孩子寵成冷漠、自私自利的人，心中只有自己，從來沒有他人。
孩子是你的，這是事實(shí)?？墒俏覀円阉囵B(yǎng)成什么樣的人？自私、冷漠？你愿意和這樣的人一起生活？
孩子為什么會(huì)自私？從生長發(fā)育的角度來看，孩子在2歲左右就開始意識到“我”和他人的不同；開始會(huì)用“我”來代替自己的名字，我們不能因此就認(rèn)為孩子是自私的，因?yàn)閺娜说纳L過程來看，孩子有這種行為也是正常的。正因?yàn)槿绱?，才需要父母、教師的正確引導(dǎo)。
父母如果在平時(shí)的生活中處處遷就孩子，家里的長輩也如眾星捧月一般圍繞在孩子身邊，很容易讓孩子以自我為中心，忽視別人的存在。長此以往，孩子會(huì)覺得家里的好東西理所當(dāng)然都是他的，也會(huì)很自然地忽略身邊人的感受，而把自己的需求放在第一位，稍有不如意，就好像受了莫大的委屈一樣，對父母大發(fā)脾氣。
家長的教育方法不當(dāng)，對孩子過度關(guān)心、過度照顧、過度遷就等行為，都會(huì)使孩子養(yǎng)成嬌生慣養(yǎng)、以自我為中心的壞習(xí)慣，這對孩子的成長很不利。一個(gè)心胸狹隘的人，缺少理解別人的能力，也很難接納別人、融入集體，所以，他的愉快指數(shù)也會(huì)隨之降低。為了讓孩子克服自私的毛病，我認(rèn)為有以下幾點(diǎn)可以參考：
首先，增強(qiáng)孩子的責(zé)任意識，對孩子提出關(guān)心他人的要求。做到這一點(diǎn)，其實(shí)不難，就是給孩子定規(guī)矩。家長可以在日常生活中對孩子提一些適當(dāng)?shù)囊?，讓他知道，作為家庭一員，在享受長輩們對他的關(guān)愛的同時(shí)，也應(yīng)該和其他成員一樣承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。家長可以給孩子安排一些力所能及的家務(wù)活，讓他們通過勞動(dòng)體諒他人的辛苦付出，并且逐步學(xué)會(huì)遇到問題能換位思考。
孩子“關(guān)心他人”的性格不是天生的。家長可以在日常生活中對孩子提出一些適當(dāng)?shù)囊?。例如，在父母回家時(shí)，遞拖鞋、遞水。等稍大一些后，可以請他們幫著一起打掃衛(wèi)生。通過勞動(dòng)，讓兒童逐漸懂得這樣的道理：大人也需要幫助、關(guān)心。當(dāng)然，當(dāng)孩子認(rèn)真地做完你所布置的任務(wù)時(shí)，要及時(shí)表揚(yáng)，并表達(dá)自己的謝意，提升他們的積極性。
其次，鼓勵(lì)孩子多與同學(xué)、鄰居交朋友。從兒童心理發(fā)展的規(guī)律來看，孩子是需要友情、需要伙伴的。缺少群體生活的孩子，很自然地喪失了彼此依托、相互關(guān)照的能力。想要改變這種狀況，家長要多爭取一些集體活動(dòng)的機(jī)會(huì)，鼓勵(lì)孩子和同齡人多交流、多玩耍。家長還可以鼓勵(lì)孩子多做好事。比如，購買一些盆栽美化教室；帶孩子參加社區(qū)組織的公益活動(dòng)，讓他在幫助他人的過程中收獲喜悅。
孩子的模仿能力強(qiáng)，容易受家庭環(huán)境的影響。所以，家長要以身作則，為孩子做榜樣。平時(shí)注意與鄰里、同事和睦相處，為他人提供一些力所能及的幫助。身傳勝于言教，一個(gè)對他人漠不關(guān)心的父母，不會(huì)培養(yǎng)出有愛心的子女。
懂得分享的孩子，更加樂觀、更加負(fù)有責(zé)任感，也更加的美麗。
從心理學(xué)角度分析，自私是一種缺乏責(zé)任感的消極心理，帶有一定的自我保護(hù)和自我防范性質(zhì)。冷漠自私的人表面看起來對什么都不在乎，但是其內(nèi)心往往又是非常痛苦、孤獨(dú)、難受的，非?？释玫絼e人的關(guān)心和認(rèn)同，具有強(qiáng)烈的壓抑感。
其實(shí)孩子一開始不懂得分享，比較自私是非常的正常的，在孩子成長的過程中，父母要抓住機(jī)會(huì)對小孩子進(jìn)行適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，正確的引導(dǎo)能夠讓孩子分享的寶貴，分享的快樂。
因此要培養(yǎng)孩子不自私、樂于分享的性格就要培養(yǎng)孩子的自信心。
凡是沒有自信心的孩子，要讓她學(xué)會(huì)拿出自己的東西和別人分享是困難的。多稱贊孩子，對孩子的所作所為給予充分的肯定，讓她們感覺到自己受到重視。
羅老師，我的孩子5歲了?？墒墙鼇眍l繁發(fā)生的一些事情讓我很困惑。比如我跟孩子說：去幫媽媽把鞋子拿過來。孩子回答我：自己的事情自己做！這樣的話聽到耳朵里，心里不好受。這個(gè)孩子是不是很自私、一點(diǎn)也不體貼？我該怎么辦？
這樣的問題，相信不少父母都遇到過。孩子“不愛分享”“太自我為中心”“很自私”這樣的問題，也是育兒的高頻問題之一。
沒有生來就自私的孩子，多是父母后天教養(yǎng)的結(jié)果。
3歲之前，孩子不懂分享，那是正常的，叫“自我”，不叫自私，這是由孩子們的發(fā)展階段特點(diǎn)決定了的。
他們只能從自己的角度出發(fā)看外部世界，而且通過對外部事物的“占有”，在確定自己的邊界和在這個(gè)世界的位置。所以，父母應(yīng)該少貼標(biāo)簽，多尊重孩子意愿。
孩子3歲之后還不懂分享，一般就是父母的教養(yǎng)方式出現(xiàn)問題導(dǎo)致的。
常見有兩類教養(yǎng)方式會(huì)導(dǎo)致孩子自私：
孩子成長早期，父母沒有給夠孩子愛和關(guān)注
比如本文開頭的案例。通過后續(xù)溝通我們發(fā)現(xiàn)，這個(gè)孩子3歲之前主要由老人撫養(yǎng)，其后父母才開始逐漸卷入孩子的成長，給孩子立規(guī)矩。由于父母早期的缺席，親子間的和諧關(guān)系沒能建立起來，加上父母給孩子立規(guī)矩的時(shí)候，多采取命令、指責(zé)、批評的方式，更難以讓孩子感受到父母的發(fā)自內(nèi)心的真情與關(guān)愛，親子溝通自然難以順暢。
追根究底，孩子抵觸的不是規(guī)矩，孩子是在用冷漠和抵觸行為，表達(dá)對缺少關(guān)注與愛的憤怒。所以，先與孩子建立和諧的、充滿信任的親子關(guān)系。
在孩子進(jìn)入社會(huì)化的年齡，父母缺少必要的示范、提醒
孩子3歲開始，社會(huì)化就提上日程了?？墒?，往往這個(gè)年紀(jì)，大人們?nèi)匀灰豢谝粋€(gè)寶貝地叫著孩子，好吃的都是孩子第一個(gè)吃，或讓孩子獨(dú)吃。做任何事情都是孩子優(yōu)先。一切仍然以孩子為中心運(yùn)轉(zhuǎn)。孩子只看見這一種人際模式，那就是你們都對我好，自然孩子會(huì)得出這樣的結(jié)論：你們本來就應(yīng)該對我好。
這些孩子沒有機(jī)會(huì)享受到“關(guān)愛他人、與人分享”的樂趣，自然“體貼、有愛心”也就無從談起。
所以說，父母的引導(dǎo)很重要。父母做好榜樣，比如平日里有好吃的，第一個(gè)先給家里的老人嘗，孩子看到了，也就學(xué)會(huì)了。而當(dāng)孩子缺乏分享意識的時(shí)候，父母應(yīng)該在旁邊及時(shí)提醒，當(dāng)孩子有分享的行為后，父母應(yīng)該對孩子的恰當(dāng)行為予以及時(shí)的肯定。這樣孩子的“自私自利”行為就能逐漸得到改善。
具體來說，要避免養(yǎng)出自私自利、冷漠的孩子，下面的教養(yǎng)誤區(qū)請避免：
總說孩子“自私”
如我們前文所說，3歲之前孩子的心理發(fā)展特點(diǎn)是“自我中心性”。 受這個(gè)年齡段的認(rèn)知水平所限，孩子還沒有能力區(qū)分自己的需求與他人的需求，無法理解自己的觀點(diǎn)和他人的觀點(diǎn)，他們常常把他人理解為自己的一部分，表現(xiàn)出一切與“自我”為主導(dǎo)與核心。
所以，父母要認(rèn)識到孩子的身心發(fā)展特點(diǎn)，不要盲目地把孩子歸類為自私的人，比如經(jīng)常對孩子說“你怎么那么自私呀”，或者經(jīng)常逢人就說“這孩子，真小氣”之類的話語，都該避免或杜絕。
須知，孩子的心智發(fā)育尚未成熟，多數(shù)孩子對于父母的話是深信不疑的。如果父母經(jīng)常這樣說自己，在孩子自己的心中就會(huì)有這樣一個(gè)認(rèn)識，或者說是自我評判——“我是個(gè)自私的孩子”。如果這樣的觀念根深蒂固，孩子就有可能將“自私”內(nèi)化為自己的行為品質(zhì)之一，成長為一個(gè)自私的人。
從心理學(xué)角度解釋，這叫“皮格馬利翁效應(yīng)”，即你對一個(gè)人傳遞積極的期望，就會(huì)使他進(jìn)步得更快，發(fā)展得更好。你期望什么，你就會(huì)得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
不尊重孩子的物權(quán)
所謂物權(quán)觀，即幫孩子懂得珍惜自己的物品，維護(hù)自己的權(quán)力，同時(shí)又懂得尊重別人的物品。
如果父母不尊重孩子的物權(quán)，很容易導(dǎo)致孩子抵觸分享、表現(xiàn)得自私。比如，可以回想一下，你是否曾經(jīng)做過類似的事：隨意把孩子的零食分給別人吃；把孩子的東西隨意送人；強(qiáng)迫孩子把自己手里的玩具，給別的小朋友玩……
這樣孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)：原來分享是件這么討厭的事情，一分享，我的東西就沒了！對“分享”的體驗(yàn)這么差，孩子不喜歡分享，也就順理成章了。
所以，父母需要尊重孩子的物權(quán)，包括允許孩子的一些霸道、獨(dú)占、排他的行為，不要給孩子貼小氣、自私的標(biāo)簽，不盲目地強(qiáng)迫孩子分享。尤其不要覺得孩子當(dāng)眾不分享，自己就丟面子。所有的孩子都這樣呀！
其次，要在尊重的基礎(chǔ)上，潛移默化引導(dǎo)孩子分享。比如，詢問孩子是否愿意分享時(shí)，明確告訴孩子：這個(gè)玩具只是給妹妹玩一下，它還是你的！比如，通過講故事的方式，充分利用榜樣的作用，引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)分享；
或者，帶孩子和更多小朋友接觸，通過游戲或者日常接觸，溫和引導(dǎo)孩子分享。當(dāng)小朋友和他分享玩具、食物等，要提醒孩子：小朋友把自己的東西分享給你，你開心嗎？若孩子認(rèn)可，可以進(jìn)一步告訴孩子，如果你也能學(xué)著分享，小朋友也會(huì)很開心的。
讓孩子看到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。等到孩子愿意將自己的東西分享給別人，體驗(yàn)到分享不僅能帶給自己快樂，而且該是自己的東西也并不會(huì)失去，孩子就會(huì)慢慢從抵觸中走出來，樂于和他人分享。
孩子缺少同伴交往的機(jī)會(huì)
大部分家庭都處于獨(dú)生子女的社會(huì)大背景下，現(xiàn)在的孩子所面臨的一大困境，就是極度缺同伴交往。缺少小伙伴的孩子，會(huì)出現(xiàn)很多問題，其中“自私自利、冷漠”就是諸多問題中的一種。
同伴交往對孩子的社會(huì)化具有十分重要的教育價(jià)值，這也是為什么孩子到了3歲需要上幼兒園的原因?？上?，不少父母很宅，或者主要由老人帶孩子，還有些父母因?yàn)樽约旱钟|幼兒園而刻意不送孩子入園，等等，其實(shí)這些行為都是在阻斷孩子融入集體、學(xué)習(xí)分享和愛的機(jī)會(huì)。
父母必須要知道，孩子只有在和同齡人在一起游戲的時(shí)候，彼此才是完全處于平等、獨(dú)立的地位，他們既互相吸引又能相互模仿。彼此競爭和對抗的交往，才能豐富孩子的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，培養(yǎng)他們的交往能力，教會(huì)孩子注意他人情感的變化，學(xué)會(huì)關(guān)心與理解他人的情感，激發(fā)孩子與他人分享快樂和解除別人痛苦的愿望。
在交往中，孩子們一起解決困難，互相幫助，表現(xiàn)出自己的智慧、能力，從而認(rèn)識到自己的力量與存在的價(jià)值，同時(shí)也能感受到他人的作用和集體的力量，從而正確認(rèn)識自己。有了這些你來我往的互動(dòng)，以及在互動(dòng)中的思考與體會(huì)，孩子才能逐漸明白自己的需要和他人的需要，體驗(yàn)到分享的快樂、收獲的喜悅等多種更為豐富復(fù)雜的情緒情感，才能真正脫離自我中心的思維模式和行為習(xí)慣。
父母本身就很自私
最后特別強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)，父母自己的言傳身教非常重要。我始終認(rèn)為：育兒方法好學(xué)，但是父母自我的成長卻更加重要且艱難。
父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜樣。父母在平時(shí)的言行中，表現(xiàn)出對他人不幸的同情、困難的幫助，對社會(huì)一種熱心、關(guān)心的態(tài)度，會(huì)感染孩子，使他也慢慢學(xué)會(huì)去關(guān)心他人。自私的父母只能造就自私的孩子，別指望他替別人(包括父母家人)著想。
總之，面對自私的孩子，如果我們只是遷就、滿足、溺愛孩子，那么孩子最終會(huì)變成一個(gè)真正自私的孩子；如果我們只是批評、甚至厭惡孩子、內(nèi)心里遠(yuǎn)離這個(gè)孩子，那么，這個(gè)孩子將會(huì)成為一個(gè)缺愛的人。
相反，如果我們能夠理解孩子心中的“自私自利”，讀懂孩子心里的那份“冷漠”是如何來的，去接納他們，去愛和影響他們，那么孩子們就一定會(huì)得到健康的發(fā)展。
偉大母愛背后的自私心理 孩子是母親的陰暗面和用來自我實(shí)現(xiàn)的矛盾體
母愛的偉大歷來是和太陽的光輝相提并論的，母愛的無私和忘我從來就是不爭的事實(shí)，對母愛的歌頌更是人類永恒的話題。但是，有誰會(huì)想到，在偉大的母愛背后會(huì)掩藏著極端的自私和愚昧，因?yàn)榕藧鄣耐庖?，錯(cuò)誤的觀念被合理化，變態(tài)心理卻成了愛心的見證！
“我的心肝寶貝”，母親常常這樣稱呼自己的孩子，表面上看這是一種比喻，實(shí)際是內(nèi)心潛意識的真實(shí)流露，他們真的把孩子當(dāng)作自己的一種器官來呵護(hù)，當(dāng)作自己的一部分來疼愛，無私的母愛背后其實(shí)是一種自愛，是羞于表現(xiàn)對自己的關(guān)愛，才找了孩子做自愛的替身。
場景回放1：
媽媽為了讓美美舞蹈能跳得更好，就取消了一切其他的活動(dòng)，讓美美專心學(xué)舞，每次家里來了客人，媽媽總會(huì)讓美美出來表演一番，聽到大家的贊美，媽媽非常得意。然而，為了學(xué)舞蹈，美美喪失了很多的快樂，她覺得很委屈。
很多時(shí)候，父母親的給予，并不是孩子成長的需要，而是他們自身的心理需要。美美媽媽的行為并不是為了孩子的成長，而是為了獲得朋友們的贊美，滿足自己的虛榮心，她沒有認(rèn)識到孩子不應(yīng)該是父母的工具。
場景回放2：
亮亮和媽媽一起買冰淇淋?！澳阋姆N冰淇淋？”媽媽問亮亮?！拔蚁胍悴莸?。”亮亮說?！坝胁葺摹！眿寢屨f?！安唬乙悴莸?。”“我覺得草莓的更好一些?！薄拔揖鸵悴莸??！薄安粚Φ?，我知道你喜歡吃草莓的?！薄拔椰F(xiàn)在就想吃香草的?！薄澳阍趺唇裉爝@么倔啊，真是奇怪的孩子。”媽媽說。
長期“接受”別人對自己的定義，就會(huì)相信別人的評價(jià)更真實(shí)，就會(huì)習(xí)慣于用別人的觀點(diǎn)來認(rèn)識自我，會(huì)形成沒有主見，優(yōu)柔寡斷，缺乏意志力等特點(diǎn)，甚至喪失自我。相反，假如總是通過反對別人的意見來確立主見的主張，時(shí)間久了就會(huì)形成反叛型性格，長大以后總是與領(lǐng)導(dǎo)、上級或權(quán)威作對。自己當(dāng)下的爽快是以孩子性格的扭曲為代價(jià)，這主要是自私？還是愚蠢？我覺得都有。
場景回放3：
貝貝1歲半了，開飯了，媽媽拿起勺子喂貝貝吃飯，貝貝搖搖頭，嘴里哼哼著，手指指著媽媽手上的飯勺說：“要！要！”媽媽知道貝貝想自己吃飯，可是馬上就要出門了，媽媽得趕時(shí)間，就把貝貝舉著的手放下去，說：“媽媽趕時(shí)間，媽媽喂，寶寶乖啊！”貝貝還憋著勁，小臉鼓鼓的，一個(gè)勁兒的別過臉，不讓媽媽喂，盯著媽媽的手上的勺哼唧。媽媽一看表，趕緊啦，掰過貝貝的小臉，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)喂了幾大口。一小碗總算都喂下去。媽媽舒了口氣，趕緊給貝貝抹抹嘴，進(jìn)廚房洗碗去了。
圓圓媽媽經(jīng)常會(huì)為了趕時(shí)間，幫圓圓穿鞋，圓圓都4歲了，是幼兒園唯一不會(huì)穿鞋的小朋友。
晶晶媽媽會(huì)為了怕晶晶弄臟衣服，不讓晶晶和別的小朋友在花園里玩兒，說是怕晶晶摔跤……
這些媽媽在照顧孩子的借口下，掩蓋著只為自己的自私。他們對待孩子就像對待一件物品，一個(gè)小寵物。在他們眼里，孩子意味著麻煩，照顧孩子只是圖省事。
幼年在父母親的溺愛中長大的女性，結(jié)婚以后如果能夠得到丈夫的充分關(guān)愛，則自身“被愛”的需求能夠得到充分的滿足，這樣的父母親常常喜歡把孩子交給父母親撫養(yǎng)或請保姆看管。
相反，自己在幼年里缺乏關(guān)愛、缺乏安全感的母親，一旦與丈夫感情破裂，就會(huì)與孩子相依為命，過度呵護(hù)、替代、包辦將成為其主要教育或互動(dòng)模式，表現(xiàn)為溺愛。人人都知道這樣的“教育”會(huì)害了孩子，會(huì)限制孩子的成長，但是這些對孩子“愛”到癡迷的母親們卻不能覺察或反省，為什么呢？因?yàn)樗齻冃枰畛渥约嚎仗摰母星槭澜纾齻冃枰粋€(gè)“寵物”供自己享用，因?yàn)閷⒆佑欣慕逃绞阶约焊杏X很不爽。
在懷孕及分娩期間與丈夫鬧矛盾的妻子們，常常會(huì)不自覺的抱怨肚子里的孩子，或仇視已經(jīng)出生的孩子，因?yàn)檎沁@個(gè)小生命把她拴在了雞肋婚姻之中。而夫妻感情很好的婚姻中，男女雙方又會(huì)百般疼愛孩子，因?yàn)檫@個(gè)小生命是他們愛情的結(jié)晶?？梢姡瑦叟c不愛與孩子完全無關(guān)。
老鷹會(huì)把已經(jīng)長大的孩子推出巢穴，狐貍會(huì)把已經(jīng)長大的孩子強(qiáng)行趕走......他們知道給孩子獨(dú)立成長的空間，給孩子經(jīng)受磨難的機(jī)會(huì)能夠是孩子更加成熟、堅(jiān)強(qiáng)，他們知道這時(shí)候的殘忍才是真愛。然而，智商最高的人類的父母親們卻不懂得這一道理，為什么呢？因?yàn)楦改赣H們不愿意承受擔(dān)憂、焦慮、孤獨(dú)與寂寞，為了自己當(dāng)下的舒坦，父母親們寧愿犧牲孩子的前途！
親自為孩子輔導(dǎo)功課，查找資料，并督促其學(xué)習(xí)的家長們忘掉了對孩子學(xué)習(xí)自覺性的培養(yǎng)，更想不到自覺性、責(zé)任心和自制力的形成需要一定的獨(dú)立成長空間，因?yàn)槟笎郏谷贿B金子和點(diǎn)金術(shù)，吃魚和捕魚技術(shù)的辨證關(guān)系都不懂了。
很多父母在自己的成長過程中，由于條件限制，有沒有滿足和達(dá)到的愿望和目標(biāo)，這種未完成的愿望一直潛藏在父母的心里。當(dāng)自己有了孩子后，會(huì)潛意識地投射都孩子身上，便用給予來補(bǔ)償自己未竟的心愿，這其實(shí)是在“設(shè)計(jì)”孩子，補(bǔ)償自己。
每個(gè)人內(nèi)心中都藏著兩個(gè)“我”。一個(gè)是“內(nèi)在的父母”，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實(shí)父母和自己理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時(shí)，這個(gè)“內(nèi)在的父母”就是我們自己。另一個(gè)是“內(nèi)在的小孩”，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗(yàn)的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，他們給予孩子，其實(shí)是在實(shí)現(xiàn)自己的“內(nèi)在的小孩”。
父母親只是希望在孩子身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我，因?yàn)楦淖冏约禾纯嗔?，就本能地回避這一條路，而希望在孩子身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我，往往還打著“為了孩子好”的旗號。
自身理想和抱負(fù)沒能實(shí)現(xiàn)的父母親們，無一例外地會(huì)把自己夭折了的理想嫁接在孩子身上，強(qiáng)迫孩子按照自己的喜好或愿望設(shè)計(jì)人生，表面上看是希望孩子完美無缺，實(shí)質(zhì)上是想復(fù)制一個(gè)全新的自我。不允許孩子有自己的興趣、愛好、志向或選擇，強(qiáng)迫孩子遵從自己的愿望，實(shí)質(zhì)上就是想把孩子的靈魂從其軀體內(nèi)趕走，把自己的靈魂裝進(jìn)去，重造一個(gè)自我，重新活一回！這樣的自私比剝奪生命更殘忍！
不允許孩子與某些伙伴相處，不允許孩子玩某些游戲，不允許孩子填報(bào)自己喜歡的志愿，不允許孩子與自己喜歡的異性談戀愛或結(jié)婚等等即屬于此類。
而當(dāng)孩子不聽話或不愿按照父母親的設(shè)計(jì)循規(guī)蹈矩時(shí)，他們就會(huì)咬牙切齒，兇相畢露，詛咒孩子“狼還不吃你”，“死還不死”。因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)這孩子不愿意讓自己的靈魂占據(jù)其軀殼。
經(jīng)常有家長向我哭訴：“教育孩子真的是太難了，我盡可能把我認(rèn)為最好的給了孩子，為了孩子我犧牲的太多了，可是結(jié)果卻讓我非常失望，有時(shí)候甚至我覺得自己很失敗，似乎做得很多事情在孩子身上都不見效。”其實(shí)，他們是在宣告與孩子的靈魂?duì)帄Z戰(zhàn)中失敗了。事實(shí)上，假如在親子戰(zhàn)爭中父母親真的勝利了，那將是以孩子的人生悲劇位結(jié)局，因?yàn)橐胱尯⒆拥撵`魂離開其軀殼是永遠(yuǎn)不可能的，所以，親子戰(zhàn)爭只能以孩子靈魂的扭曲為結(jié)果，而靈魂的扭曲一定意味著人生的悲劇。
其實(shí)，孩子應(yīng)該是完全獨(dú)立于父母的有個(gè)性的生命體，他們最終并不屬于父母，更不是可以讓父母隨意擺布、炫耀的工具。孩子需要的是父母幫助他們健康成長，在需要鼓勵(lì)的時(shí)候，父母就給他們信心；在需要督促的時(shí)候，父母就給他們以提醒；在需要引導(dǎo)的時(shí)候，父母就給他們指明道路。
孩子的需求會(huì)根據(jù)年齡的增長而發(fā)生變化，父母親應(yīng)該在認(rèn)識上或是心態(tài)上不斷做出相應(yīng)的更新，應(yīng)該學(xué)會(huì)逐步放手。
真愛的前提是要尊重孩子，要懂得在孩子不同成長階段滿足他的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長。這是一個(gè)挑戰(zhàn)，這首先要父母承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，不是‘我’的附屬品。”
更大的一個(gè)蛋糕，而非更大的一塊
