自五一假以來，總共回家四次，對(duì)于在異鄉(xiāng)工作的孩子也不算是很少了。本來沒那么假期，由于今年畢業(yè)，忙學(xué)校的事情，好像就多了可以請(qǐng)假的理由，即使撒謊我也想回學(xué)校，也想回家。再看看熟悉的校園，吃吃熟悉的飯，和熟悉的人再肆意狂歡。那個(gè)最早離校的人，該是幸福的吧，有人目送；那個(gè)最晚離校的人，是否內(nèi)心還有一絲眷戀，可是沒有了送別的目光，想想也蠻凄涼。我在想，我一向不是一個(gè)多愁善感的人啊，還是我是一個(gè)不太會(huì)表達(dá)自己內(nèi)心情感的人。離別總是必然，可是為什么還會(huì)覺得傷感。還會(huì)再見嗎？我覺得只要我們想還是可以的吧！可是有些離別是天各一方，再也不能相見。

五一回家。偶然聽說鄰居的一位奶奶得癌癥住院了，快不行了，是癌癥，家里瞞著老人的病情，沒告訴她，家里后事都準(zhǔn)備好了。果然，她家門口，多了一個(gè)用透明雨布蓋著的棺材。棺材看著很新，應(yīng)該是剛做好的。也是，誰會(huì)為自己提前準(zhǔn)備這些東西呢？但愿這永遠(yuǎn)用不到，又好像在做夢(mèng)了呢。

端午回家。看著那口棺材還在，心里就舒了口氣，至少人還是活著的，雖然仍在醫(yī)院住著。

六月的某一周末回家。爺爺住院了，所幸不是什么大問題，腰扭傷了，休息幾個(gè)月就可以了。在上次從家離開不久后就住院了，家里說快出院了，就回去看看。這次沒有請(qǐng)假，幸運(yùn)的是，回家是夜車，坐一夜就可以到家，白天不用在路上耽誤時(shí)間。路上看了一眼，棺材還在，人就還在。出院了，看來恢復(fù)的還不錯(cuò)，坐在路邊和周圍的鄰居在閑聊?；氐郊液?，爺爺還沒有出院，奶奶一個(gè)人在家，大家輪流送飯。奶奶瘦了，年紀(jì)大了，前幾次生病對(duì)記憶力有些影響，把我當(dāng)成了妹妹。此刻不敢開口講話，我怕眼淚不聽話。隨著我們的長(zhǎng)大，害怕長(zhǎng)輩變老，不記得我們，不能陪伴我們。人生短短幾十年，從我出生到我成人的這20年，陪伴我們走過來的人，都是我們最重要的人，我們最經(jīng)常想念的人，最不想離開的人?；貋淼牡诙煜挛?，爺爺出院，被大姑接到他們家休息一段時(shí)間，當(dāng)天下午奶奶也被接走，相伴了五六十年的兩人，在短暫的一個(gè)月的分別后，又聚在了一起。在醫(yī)院時(shí)，爺爺想的是奶奶有沒有人送飯，有沒有吃飽，家里的狗有沒有丟，或許在醫(yī)院除了想讓自己快點(diǎn)好些，能想的也只有這些吧。奶奶感冒發(fā)燒時(shí)，還有爺爺陪她住院吊水，即使嘴里嘮叨著，但是卻一次也沒敢怠慢。爺爺住院時(shí)，奶奶只能想有沒有吃好，有沒有吃肉，醫(yī)院沒好吃的吧，你爺爺又該饞了，怪自己腿腳不方便不能夠去照顧?；蛟S此刻最重要的就是相依相伴吧，老人都怕麻煩孩子了，什么事都想自己硬撐著，好像撐著撐著就解決了一樣。奶奶腿不好，有關(guān)節(jié)炎，爺爺會(huì)買各種藥試用，做子女的告誡，不要相信這些鄉(xiāng)下的流動(dòng)藥販子，可是爺爺會(huì)生氣，覺得我們不理解他，他也是只希望想減輕奶奶的疼痛吧，或許會(huì)有用吧。作父母的怕拖累子女，什么事都要自己解決，瞞著自己的需求，做子女的忙著自己的生計(jì)忽略了父母的需求。或許這才是一切悲哀的源頭吧。

奶奶和爺爺去大姑家的那天晚上，我就坐上了回程的列車，就如我來時(shí)一樣，還是一個(gè)人，坐一夜的車。

兩周后的周末，爸爸打電話讓我回去，奶奶走了，不相信，真的不相信，前兩周還好好的呢，叫我怎樣相信呢？心里很亂，定了回家的車票。打車去的途中，盡量讓自己表現(xiàn)的正常，沒有悲傷，沒有哭泣，呆呆的坐著。接到爸爸的電話，讓我不要告訴在部隊(duì)里的弟弟，為什么大人總是這么自私，不理解為什么不可以告訴弟弟？什么叫既然事情已經(jīng)這樣了，即使回來情況也不會(huì)好，掛上電話，我就大哭了起來，嚇壞了司機(jī)，釋放了自己。此次回去和前面兩次回去心情一點(diǎn)都不一樣，只盼望著快點(diǎn)天亮，這樣就可以回家了，可是夜還是那么漫長(zhǎng)。

回到家后看到的只是躺在冰棺里的不會(huì)說話的奶奶，更不會(huì)把我當(dāng)成妹妹的奶奶。似乎我們更重視死亡比起生命的誕生。一個(gè)人離世時(shí)，所有的親友不管多遠(yuǎn)都會(huì)趕來，好像是只是為了送最后一程。對(duì)于生命的誕生，即使是遠(yuǎn)方帶來的一句祝福都是可以被接受的 。鄰居家奶奶的棺材還是如當(dāng)初般放在院子門口，包裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，似乎永遠(yuǎn)用不到，但卻時(shí)時(shí)刻刻都在提醒我們死亡隨時(shí)可能降臨，那些準(zhǔn)備好了的，總會(huì)到來的，又何須擔(dān)心呢？

后事料理完后，鄰居見到我，便說了句，你奶再也不會(huì)讓你給她洗衣服了，眼含淚水笑著回答了是。是的啊，再也不會(huì)了。

后事完后，大家還是沒有 散去，開始討論死亡，以及死亡前的種種征兆。那些相信或是不愿意相信的 都是對(duì)自己不能接受這個(gè)事實(shí)的一個(gè)安慰的借口吧。

有時(shí)候的生命的離去太突然，沒時(shí)間挽留，沒時(shí)間搶救。就像大伯和奶奶，如果在醫(yī)院會(huì)不會(huì)可以再陪我們多些時(shí)光，看著我們長(zhǎng)大成人，看著我們成家立業(yè)，這是他們多么想親眼見到的事情啊。大伯去世時(shí)，初二的我，看著他哭著喊著要送他去醫(yī)院，可是大人們沒一個(gè)在行動(dòng)，任憑我哭喊，他們只是站著，沉默著?？墒轻t(yī)院真的那么有用嗎?真的能夠挽留住即將離去的生命嗎？如果是的話，為什么沒能留住堂哥，堂姐，好讓他們看著各自的兒女長(zhǎng)大成人。從他們離世的那年冬天起，我就特別厭惡醫(yī)院，不能夠挽留住20多歲的年輕生命。在世間，他們還有許多沒有體會(huì)，剛為人父，為人母幾年，還有許多的家庭時(shí)光要享受。如果醫(yī)院的墻聽到了我們真誠的禱告，或許不會(huì)這么快，至少讓孩子們有個(gè)記憶中的爸爸，記憶中的媽媽。他們還太小，過幾年小學(xué)，什么都不記得，依稀記得有那么個(gè)人，卻不記得有他們陪伴的日子。

我以為長(zhǎng)大了，我能更加坦然的接受生命的離去，可是這想法只是自欺欺人。我們每個(gè)人都在自欺欺人，大伯去世時(shí)，爺爺奶奶變得日漸消瘦，好幾年才緩過來，堂姐去世時(shí)，爺爺奶奶不敢相信，畢竟才25歲，堂哥去世時(shí)，爺爺奶奶哭的像傷心的孩子，這怎么會(huì)，為什么這一切都來的那么突然，不敢相信這就是事實(shí)。堂哥，堂姐去世時(shí)，家里年紀(jì)大的長(zhǎng)輩都沒有通知，年紀(jì)大了，怕他們接受不了。

有時(shí)候覺得，父母輩的人比我們更容易看清生死。因?yàn)槭湃サ牟粫?huì)再回來，還要為尚在的父母，孩子打拼，生活，好像看的更開。

總覺得應(yīng)該有人陪你走完一生，可是怎么會(huì)呢，不是他先離開了，就是你不得不走了。