你經(jīng)常對自己感到不滿，覺得自己還可以更好些。這可能某種程度上是真的，但也可能是來自你的內(nèi)心。而這種感受本身也是一種來自于我們自身的“阻力”，它仿佛一種隱形的自我攻擊，阻止著我們?nèi)碛心切┳约赫嬲释臇|西。

在深入了解它之前，先來看看你是否有以下這幾種“習(xí)慣”:

（Matthews, 2014；Noormega, 2017

1. 你總是把目標(biāo)設(shè)得很低

比如，在面對機(jī)會或競爭的時候，你習(xí)慣退讓或逃避，你總覺得有其他人比你更適合/更值得這個機(jī)會。盡管，你也會在后來的時間里因為沒能發(fā)揮出自己最大的潛能或是錯過機(jī)會而懊悔不已。

你往往在目標(biāo)設(shè)立階段，就主動放棄追求那些更大更好的東西，即便你知道那些才是自己真正渴望的。

2. 你習(xí)慣以負(fù)面的方式來激勵自己

你習(xí)慣在自我威脅與自我批評中找到改變的動力。比如，每當(dāng)遇到困難或挫折的時候，你總是更習(xí)慣告訴自己“我要是解決不了這個問題，我就是個loser”，“我難道連這件事情都做不好嗎？”。你總是通過讓自己“討厭”當(dāng)下的自己，來敦促自己改變，獲得改變的動力。

3. 你很容易把他人的看法當(dāng)做對你的指責(zé)

盡管，你已經(jīng)習(xí)慣了在自我批評里尋找改變的動力，不過，這并沒有讓你更能接受來自他人的負(fù)面評價，或者說，這反而使你對于他人的態(tài)度和看法都變得異常敏感，常常把別人的意見都當(dāng)做是對自己的指責(zé)，比如，對方只是在說這家餐廳糟透了，但你卻覺得Ta意有所指——“Ta是不是想說我連餐廳都不會選，我簡直糟透了”（take it personal）。

4. 你很難原諒自己的錯誤/失敗

你總是糾結(jié)于過去的遺憾、錯誤或失敗，這表現(xiàn)為：你只記得錯誤發(fā)生的那些時刻，而關(guān)于自己所付出的努力、取得的成就卻會被你有意無意地忽略；不僅如此，你還常常陷入對過去的“反芻性”思考之中，即你總是帶著負(fù)面的態(tài)度去反復(fù)“咀嚼”、琢磨已經(jīng)發(fā)生的事情，耿耿于懷自己都做了哪些不該做的事，或是犯了不該犯的錯（而在他人眼中，這些可能都并不能算是錯誤）。

5. 你總是活在對他人的羨慕或嫉妒中

你總是不自覺地陷入和他人的比較之中。你可能將自己的各個方面都與某一個你認(rèn)為“完美”的人比較，又或者，你會將自己的不同方面與各種人比較，而你會選擇在那個方面比自己優(yōu)秀的對手。而這樣的比較就會令你陷入一種“別人什么都比我好”的感受里。

6. 來自他人肯定也會讓你感到不適

無論是接受他人的贊賞、感激還是其他的正面評價，對于你來說，都是十分困難的。你總覺得別人之所以肯定自己，只不過是被一些表象所欺騙了，又或者對方只是在客套、討好或是為了別的目的而這么做。你也總是在面對他人的肯定時，表現(xiàn)得十分拘謹(jǐn)，不知所措，甚或是尷尬得面紅耳赤。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中表現(xiàn)出多個上述“習(xí)慣”的話，那么，很有可能對自我的厭惡已經(jīng)在悄悄地影響著你了。

自我厭惡（Self-loathing），

是一種對“我不夠好”的主觀認(rèn)定

自我厭惡，也被稱為自我憎恨，它指的是一個人從根本上覺得自己在各個方面都是不好的或至少是不夠好的，因而也覺得自己不配擁有那些好的東西或關(guān)系（White, 2013）。之所以強(qiáng)調(diào)根本上，是因為往往即便在他人說服或是有實質(zhì)的外界證據(jù)存在的情況下，自我厭惡的人也仍然堅持認(rèn)為自己不好，而這是一種絕對主觀的認(rèn)定。

他們常常覺得，自己的內(nèi)心深處仿佛存在著一個尖銳、苛刻的批評者，不斷地向自己提出切中要害的質(zhì)疑、貶低，甚至是羞辱。

* 自我厭惡會在很大程度上影響自身與關(guān)系

正如前文所說，這種對自我的厭惡會阻止人們?nèi)プ非笞约赫嬲胍哪繕?biāo)（將目標(biāo)設(shè)得很低），而這其實也就剝奪了人們在實現(xiàn)目標(biāo)之后本該有的滿足感、成就感及自尊感（Matthews, 2014）——顯然，完成一個不是自己真正想要的目標(biāo)是很難帶給人滿足感或成就感的。

自我厭惡還會影響人們在親密關(guān)系與人際關(guān)系中的行為與感受。

盡管渴望被愛，自我厭惡的人其實是害怕開始一段關(guān)系的，他們并不認(rèn)為會有人真心實意地愛和關(guān)心自己，即便有人表現(xiàn)出善意，他們也會認(rèn)為：這只是自己的錯覺，或者對方是受到自己的“蒙騙”，一旦雙方深入交往，對方就會發(fā)現(xiàn)自己一無是處，也便不會再愛自己或者不會再和自己做朋友（White, 2011）。

另外，他們還會將對自我的厭惡投射到外部，認(rèn)為是別人總在挑剔自己、拒絕自己，而他們身邊的人卻常常覺得是他們自己夸大了這個世界的“不善”（White, 2011）。

而他們也往往更傾向于留在一段不健康的關(guān)系里。對方的看低或傷害，都會給他們一種熟悉的安全感——他們認(rèn)為，這樣的自己也就是只配被這樣不善地對待的。相反，那些真心善待他們的人，卻會讓他們感到惶恐不安甚至討厭。因為善意，對自我厭惡的人的來說，是一種對自我認(rèn)知的挑戰(zhàn)。人們通常害怕“指責(zé)”是因為它挑戰(zhàn)了對自己比較正面的認(rèn)知，而對自我厭惡的人來說“表揚”才挑戰(zhàn)了自我認(rèn)識，是極具威脅性的（Karson, 2015）（他們無法接受他人的肯定，很大程度上也是出于這個原因）。

不僅如此，他們在關(guān)系中也更容易過度付出，很少索取，這源于一種補(bǔ)償或是內(nèi)疚引發(fā)的自我懲罰的動機(jī)，他們可能覺得對方和這樣的自己交往是一種“吃虧”或“委屈”——想以更多的付出來補(bǔ)償對方，也可能覺得對方是受到“蒙騙”才和這樣的自己交往的——感到內(nèi)疚，試圖以付出而不索取來懲罰自己。

人們?yōu)槭裁磿萑胱晕覅拹海?br>

1. “缺乏滿足感”的家庭環(huán)境

人們很容易想到的一個原因，就是父母/家庭。

的確，如果父母總是苛責(zé)孩子的言行，就會讓孩子陷入自我厭惡，尤其是當(dāng)批評缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)，而孩子又尚未有能力將對言行的批評與對自我的指責(zé)區(qū)分開來時，便會習(xí)得“我不好”，“我什么都不好”的感知與思維方式。為了獲得力量感，也為了迎合父母，孩子也會選擇與嚴(yán)厲的父母為伍（而不再把自己當(dāng)做無助的小孩），逐漸地變得自我挑剔，對自我感到不滿和厭惡。

不過有時，父母并未對孩子過分苛刻，但孩子也仍然在成年后感到了自我厭惡。這可能有兩種情況：

第一種情況是，父母缺乏對孩子正面的肯定和鼓勵，或是父母很少在孩子面前表達(dá)正面的情感。此時，幼小的孩子很可能會將這種情形解讀為“我的存在，并不能給父母帶來滿足感，我無法讓父母滿意，我是不夠好的”。

而第二種情況是，父母本身正在經(jīng)歷著他們自己一生中“最困難的時期”。謀求生存的父母也疲于應(yīng)對各方面的壓力，這可能使得整個家庭充斥著緊張和焦慮。有些孩子能夠敏銳地捕捉到家庭所面臨的困難和“不滿意的生活狀態(tài)”，他們會懷疑“自己是不是父母的負(fù)擔(dān)/煩惱”（Freedenthal, 2013），尤其當(dāng)父母無意間有過類似的表達(dá)時。

而以上兩種情況，也都會讓孩子缺乏對自己和對他人/環(huán)境“感到滿意”的能力，從而更多地陷入到不滿和對自我的厭惡之中。

2. 以自我厭惡逃避失望感與無能為力感

自我厭惡給人們帶來諸多負(fù)面影響而人們卻仍然深陷其中，也是因為人們從中也獲得了某些積極感受。

當(dāng)面臨得不到的目標(biāo)、不幸福的親密關(guān)系、孤獨的處境，或挫折與打擊時，人們在“自我厭惡”中反而能獲得一種“希望感”，那就是“當(dāng)我變得足夠好了，一切也都會變好的”。換句話說，他們以自我厭惡的方式，逃避了人生中必須要面對的失望和遺憾——真相是，即便我們足夠好，有些事情也不會好的。但這沒關(guān)系。

另外，經(jīng)歷過創(chuàng)傷的人可能在自我厭惡中逃避了無助與絕望。比起接受這個世界就是這樣可能隨機(jī)發(fā)生一些可怕的事情，人們更傾向于接受“一切都是我不好”（Freedenthal, 2013）。因為前者讓他們感到更宏大的無能為力感——無法報復(fù)或反抗，相反后一種方式，他們卻能在“自我報復(fù)和傷害”中獲得了某種確定感和力量感。

這樣看來，自我厭惡者是十分矛盾的，他們一方面覺得自己不好、厭惡自己，而另一方面卻又無法接受自己對于有些事情是無能為力的，是不足的。

那么，如何才能擺脫對自我的厭惡？

首先，你需要允許自己“失望”與“無能為力”，要明白世事無常，也要學(xué)會原諒自己。當(dāng)然，對無助和失望感到坦然，對每個人而言都不是一件容易的事。你既不能臣服于它，陷入一種習(xí)得性無助——認(rèn)為無論做什么都無濟(jì)于事；也不能為逃避它而自我厭惡——認(rèn)為我不夠好才會失敗，我足夠好便不再會失?。ㄊ聦嵣希偻昝赖娜艘矔欣ьD時候）。

其次，學(xué)會在日常生活中以優(yōu)勢視角，而不是問題視角看待自己（from problem-basedto strengths-based）。

從小的教育乃至成人世界的運行規(guī)則都更多地鼓勵人們從“問題”的視角來看待自己，比如，“我還有哪些不足需要彌補(bǔ)和改正”，“下次如果能避免這些問題，這件事情可以被做得更好”等等（診斷標(biāo)準(zhǔn)的濫用與“娛樂化”也在某種程度上反映了人們的這種傾向）。

而優(yōu)勢視角就是要讓人們相信每個人都有優(yōu)勢和潛能，學(xué)會從自己身上不斷發(fā)現(xiàn)長處，即便在最糟糕的情形中也要善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢（Hammond, 2010）。學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢，你可以練習(xí)問自己以下這些問題并給出答案（Braime, n.d.）（你也可以將它們記錄在紙上以備不時之需）：

最讓我感到自豪的，關(guān)于我的事/特質(zhì)/能力是什么？（可以有很多）

做什么事情的時候最讓我感到開心/興奮？我的什么特質(zhì)/能力幫助我在這件事情中獲得快樂/興奮？

最近一次遇到困難是什么時候？是我的什么特質(zhì)/能力/優(yōu)勢使得我在困難中沒有被打倒，或者是什么使我在經(jīng)歷了它之后走到了今天？

這樣的練習(xí)，實際上是在幫助你開始給自己除了自我厭惡與批評之外的，積極地看待自己的機(jī)會。逐漸地，你會在優(yōu)勢視角中感受到力量，從而不再需要通過自我厭惡來逃避無能為力感。

在這個過程中，你也要學(xué)會接受“足夠好”（good enough）的狀態(tài)，并為此感到滿足。沒有人能夠永遠(yuǎn)完美、永遠(yuǎn)正確，比起“我為什么總做不到那么好”，我們更需要這樣的心態(tài)和思維方式——“雖不是最好，但已經(jīng)足夠”，而這會幫助你逐漸接受那些“不可避免”的失望感。

另外，每當(dāng)你內(nèi)心對自我的批評與厭惡又出現(xiàn)的時候，不妨想象自己正在和最關(guān)心的人對話，比如，你的好友正在經(jīng)歷著你所經(jīng)歷的一切，你會想對Ta說些什么？這種方式能幫助你更好地從優(yōu)勢視角看待自己和你所面臨的困境（Freedenthal,2013）（比起善待自己，你可能更擅長善待他人）。

最后，值得一提的是，自我厭惡者會因為自己各個方面的不足而對自己感到不滿，而這其中最核心的仍是“愛與被愛”的不足與匱乏。當(dāng)有人能夠穿過這些人的自我厭惡去擁抱他們，會讓這些人有勇氣和機(jī)會去對自己感到滿意，擺脫自我厭惡。

不過，當(dāng)人們僅僅寄望于某一個人（the one）來滿足自己對愛與被愛的渴望時，這件事情就會變得十分困難。所以，不妨試著去在多個不同的人身上找到自己被愛的機(jī)會和證據(jù)，把對特定的某個人、某段關(guān)系的期待分散（降低），那么，我們所感受到的匱乏感與不滿感也會被降低，我們所感受到的自我挫敗感和失望也會隨之減少。

嘗試給自己機(jī)會去擁有那些真正渴望的，也試著去給他人機(jī)會來真心善待你吧。