這本書讀的比較艱澀，就像《教出樂觀的孩子》一樣，是一本理論多于實踐的書籍，但是這種書反而是育兒中比較難得的類型，因為你一旦懂得這些基礎的腦科學的理論后，對于育兒而言就是可以應對各種情況的專家了。

丹尼爾·西格爾是一位腦科學研究專家，這本書提出了一個核心的觀點是：并非所有的家長都能夠順利的養(yǎng)育自己的孩子，他們不是不想，而是不能。

舉個例子：

瑪麗害怕看到孩子們把鞋穿壞，因為這意味著她得帶他們去買新鞋。孩子們喜歡穿新鞋，最初的時候，他們也跟大多數(shù)孩子一樣期待買鞋這件事。這本來可以成為一次快樂的出行，因為挑選新鞋是孩子們相當喜歡的事情，但結果往往事與愿違。

瑪麗嘴上總是鼓勵孩子們挑選自己喜歡的鞋，但當他們真的選中某雙鞋時，她就開始挑剔這雙鞋的顏色、價格、尺寸，竭盡所能地把它貶得一文不值。孩子們挑鞋的興奮勁兒開始消退，取而代之的是一種妥協(xié)的態(tài)度——“隨便你吧，媽媽，我怎樣都好”?，旣惸闷饍呻p鞋，反復對比斟酌很久之后，他們才買了鞋離開商店。最后，瑪麗和孩子們都筋疲力盡。孩子們得到新鞋的興奮之情完全被買鞋后的疲憊取代了。

瑪麗并不想這么做，但同樣的事情卻反復發(fā)生。她經(jīng)常在離開鞋店后向孩子們道歉，并且總是在作思想斗爭?！胺畔滦影桑爆旣愖载煵灰?，“這太愚蠢了?！彼幻靼鬃约簽楹我辉僦貜瓦B自己都痛恨不已、迫切想要改變的行為。

一天，在又一次經(jīng)歷沮喪的買鞋之旅后，六歲的兒子一臉失望地問她：“你小時候討厭買新鞋嗎？”瑪麗的腦海里立刻浮現(xiàn)出一個回答“是”，她想起小時候每次都充滿挫敗感的買鞋經(jīng)歷。

瑪麗有八個兄弟姐妹。因為要買很多鞋，母親每次都只在大減價的時候去鞋店，那里總是擠滿了顧客，但價格倒很合母親的心意?，旣悘膩頉]有單獨跟母親去過鞋店，因為總會遇到三四個兄弟姐妹同時需要新鞋的情況。所以每次她都是在擁擠的人群中，帶著復雜的心情挑選新鞋。她知道自己不可能得到真正想要的那雙鞋。因為她不幸長了一雙大眾腳，打折期間適合她的鞋都被別人挑選得差不多了，她可以選擇的鞋少得可憐。她還常?？瓷喜淮蛘鄣男驴钚鞘悄赣H肯定不會給她買的。

而瑪麗的大姐長了一雙非?！靶揲L”的腳，適合她的鞋很少打折，所以母親總是允許她買自己想要的鞋?，旣惡苌鷼猓X得自己被忽略了，但母親卻說她應該高興，因為她很容易買到適合自己的鞋。等給所有的孩子都挑到合適的鞋以后，母親已經(jīng)非常疲憊了。母親做決定時優(yōu)柔寡斷，花錢時不甘不愿，這使她的情緒最終變得像一座活火山，總是讓瑪麗擔驚受怕?，旣悳S陷在一片情緒之海里，只盼著早點回家，逃避一切跟買鞋有關的場景。歡樂的購物之旅就這樣毀了。

如今，很多年過去了，為孩子買鞋的經(jīng)歷又把瑪麗帶回幼時的情緒模式中。當年母親忙著催促孩子們上車，忙著把滿滿當當?shù)拇蟀“嚴锶?，根本沒注意到她從鞋店出來后的低落心情。

兒子的問題讓瑪麗回憶起了這些事情。她想起了小時候不愉快的經(jīng)歷和煩躁心理，而這正是如今影響她和孩子關系的主要原因，也是導致她無法把買鞋這件事變成一次歡樂之旅的罪魁禍首。導致瑪麗焦躁行為的并非現(xiàn)在買鞋的經(jīng)歷，而是多年前的問題沒有得到妥善處理。

過去未解決的問題，可以在很大程度上影響我們的個人生活和人際關系。這種經(jīng)歷常常伴隨強烈的無助、絕望、恐懼和被遺棄感，若未能妥善處理，它將對我們之后的生活產(chǎn)生很大影響。*

這樣的案例顯得有些不可思議，但是深深植入我們腦海中的內隱記憶，會從出生的時候跟隨我們一輩子，而這些回憶卻不容易被我們覺察，但是會影響到我們的行為，導致行為的無能感。

介紹一下關于內隱記憶和外顯記憶的概念：

內隱記憶：可引起大腦某些特定回路的反應，包括基本情緒、行為反應、認知觀點，還可能涉及身體感覺的編碼系統(tǒng)。內隱記憶是早期非語言記憶的一種，自出生時起就存在，并且會活躍于人的整個一生。內隱記憶還有一個重要特征，人們稱其為“心理模式”。通過建立心理模式，大腦可以對重復的經(jīng)歷做出反應。內隱記憶具有一種令人不可思議的特征。當內隱記憶被恢復時，人們并不會覺得自己正在“回憶”某些東西，甚至不會意識到這種個人內在的體驗其實源于過去發(fā)生在自己身上的某件事情。因此，情緒、行為、身體感覺、感性認知以及對某些特殊的無意識思考模式的心理偏向都有可能影響我們當下的體驗（感覺和行為都受到過去的影響）。尤為奇妙的一點是，我們的大腦能夠在不知不覺的情況下對內隱記憶進行編碼，這意味著，我們無須在有意識的情況下，就可以將一些事物納入內隱記憶中。

外顯記憶：外顯記憶包含兩種記憶，一種是語義記憶，又稱事實記憶，幼兒在一歲半左右就有這種記憶了；另一種是自傳記憶，又稱情景記憶，幼兒在兩歲之后才開始形成這種記憶。自傳記憶形成之前的這段時期稱為“嬰兒記憶缺失期”，是一種在無論哪種文化背景下都會出現(xiàn)的普遍發(fā)育現(xiàn)象。這種現(xiàn)象并不是由創(chuàng)傷導致的，而只是因為大腦的某些特定組織還未開始發(fā)育。與內隱記憶相反，當外顯記憶啟動時，人們會意識到。無論是哪一種外顯記憶的編碼過程，意識都不可或缺。

童年時期形成的防御心理讓我們很難放下包袱，去適應“孩子的關愛者”這個新角色。即使是孩子們的正常表現(xiàn)，比如情緒化、無助、脆弱以及對我們的依賴，也會讓我們感覺壓力巨大，無法忍受。當我試圖為孩子緩解壓力時，我自身的矛盾心理卻導致我的真實行為與心中所想相左。我不但沒有包容孩子、給他安慰，反而表現(xiàn)得非常不耐煩而又易怒。而一旦意識到這種情況，我就可以做出改變。

我們該如何應對這樣的情況，讓無助者可以正常的養(yǎng)育自己的孩子？

一、提高自己講故事的能力——左右腦的協(xié)同

我們來思考一下大腦可能以什么樣的方式協(xié)調運作。如果說解剖學上所謂的高級大腦皮層的這種復雜的反思性和概念性思維活動，是由大腦深層區(qū)域最基本的情感沖動所引起，我們就能以一種縱向的協(xié)調狀態(tài)，以一種高水平的處理模式對外界做出反應。如果大腦皮層的反思機能被切斷，我們就會進入“低水平反應模式”狀態(tài)，思維協(xié)調不起來，我們也因此變得僵化而不靈活。

同樣，思維也有橫向協(xié)調狀態(tài)，在這種狀態(tài)里左右腦協(xié)同運作。這種左右腦的協(xié)調性，是我們對自己的生活進行分析后做出連貫敘述的關鍵所在。由于連貫的敘述能夠體現(xiàn)孩子是否在情感上依賴我們，所以這種左右腦的協(xié)調處理模式尤為重要，它決定了父母是否有能力為孩子提供一個安全可靠的成長環(huán)境。

構建我們生活故事的除了縱向和橫向協(xié)調模式，還有另外一種協(xié)調模式——時間協(xié)調，即通過時間跨度把思維處理的不同階段連接起來。這是構建生活故事的基礎：它連接著自我的過去、現(xiàn)在以及可預期的將來。這種心理上的時間之旅是故事的一個重要特征，因為這種特征在實際生活中普遍存在。

二、體會情緒的力量——培養(yǎng)共情力

初級情緒：具體可以這樣來描述：首先，大腦對內在或外在的信號做出初始定位，并且集中注意力。這種初始定位主要表現(xiàn)為：“現(xiàn)在請注意！這很重要！”接著，大腦通過對信號進行“好”、“壞”評價而對初始定位做出調整；然后，大量位于大腦相關區(qū)域的復雜神經(jīng)回路被激活。人們認為這種評價或喚醒過程實質上是大腦中能量的劇烈運動，同時還伴隨著信息處理的過程。這種復雜的評價過程正是大腦驅使思維對事物的意義做出判斷的過程。情緒和意義感可由同樣的神經(jīng)機能產(chǎn)生。當初級情緒在同等程度上產(chǎn)生聯(lián)結時，我們的經(jīng)歷就會變得協(xié)調一致，與他人的交往也會變得順利。如果彼此之間的心理狀態(tài)一致，我們的情緒就能產(chǎn)生共鳴，這可以使我們感到“被理解”。在這種共鳴中，我們又會影響彼此的內心狀態(tài)。這種一致和共鳴，使得我們的交流變得和諧融洽。

初級情緒：思維中能量的劇烈流動

• 初始定位：“現(xiàn)在請注意！”
• 評價和喚醒：“好，還是不好？”

歸類情緒：存在于各種文化中的特有表現(xiàn)模式
不同的基本情緒：悲傷、恐懼、喜悅、驚奇、厭惡或害羞。

情感的共鳴：要感到“被理解”，需要我們與他人的初級情緒處于一種調和狀態(tài)。如果兩個人的初級情緒產(chǎn)生聯(lián)結，就會產(chǎn)生一致的心理狀態(tài)，雙方就會感覺交流融洽。當與他人的初級情緒產(chǎn)生聯(lián)結時，我們思維的樂章，即我們的初級情緒就會被他人的情緒深深影響。如果彼此交流有限，僅僅停留在少得可憐的歸類情緒上，我們就會失去感受交流之美的機會，而這種有深度的、有意義的交流每天都可以進行。

鏡像神經(jīng)元：鏡像神經(jīng)元存在于大腦的各個區(qū)域，其功能是把行為和知覺聯(lián)系起來。舉個例子，如果測試者看見有人有意做某件事，比如拿起水杯，那么他的特定神經(jīng)元就會發(fā)出信號，而且他自己拿水杯時也會發(fā)出信號。這種神經(jīng)元并非在看到任何行為時都會發(fā)出信號。其前提是行為必須是有意做出的。測試者與他人隨意地握手不會激活某個鏡像神經(jīng)元，因為任何行為都要帶有特定的目的。鏡像神經(jīng)元的這種信號發(fā)送模式表明了大腦能夠檢測出一個人的意圖。這種信號發(fā)送模式不僅是人類早期模仿和學習機制的證據(jù)，也是人的心靈感知（一種對他人的心理狀態(tài)產(chǎn)生內在心理印象的能力）形成的證據(jù)。

教養(yǎng)筆記
當孩子感受到積極情緒，比如因贏得球賽或取得優(yōu)異成績而高興時，父母應該及時與孩子分享這種情緒，并積極地和孩子思考并渲染這種情緒。同樣，如果孩子有了負面情緒或情緒低落，比如失望或悲傷，父母就要努力設身處地地體會孩子的感受，并用溫暖的話語安慰孩子。

情緒的種類：

• 意識。對自己的情緒和身體反應及他人的非語言信息保持敏感。
• 調和。讓自己的心理狀態(tài)與他人保持一致。
• 同理心。敞開心扉去感受他人的內心和想法。
• 表達。積極地和他人交流你的內在心理感受，把它們表達出來。
• 融入。在平等的氛圍中積極分享，包括語言和非語言信息。
• 解釋。幫助他人分析其生活經(jīng)歷。
  人格。尊重每個人的尊嚴和人格獨立性。

三、與孩子建立連接—— 培養(yǎng)情緒連接的能力

溝通的方式

• 適時溝通：接收-處理-回應
• 協(xié)調配合的溝通：探索-理解-融入
• 非適時溝通：詢問-評價-改變

比如一位媽媽很傷心，女兒感受到了這種非語言信息，問道：“媽媽，你怎么了？是不是我做了什么事讓你不高興？”媽媽勉強笑了一下，說：“不，親愛的，我沒有不高興，一切都很好?！迸畠壕蜁驗閶寢屵@種互相矛盾的信息感到困惑。媽媽的內心明明告訴她發(fā)生了什么事，但是媽媽說的話卻給出了截然相反的信息。如果語言和非語言信息不相符，孩子要理清這種困惑以及交流中出現(xiàn)的信息不一致，就變得非常困難了。

打開溝通通道

如何才能積極地認可和接受這種相互協(xié)調配合的溝通方式呢？為了與他人清楚明白地溝通，我們需要接收對方發(fā)出的信息，并對其做出處理和回應。

接收語言及非語言信息是溝通過程的第一步。語言信息包括描述我們的觀點、想法以及內在感受的話語，也包括能夠轉化成文字的任何實體。這些信息都來自左腦。非語言信息包括眼神接觸、面部表情、語氣、肢體動作、態(tài)度以及回應的及時性和強度。這些都由右腦來接收和發(fā)送。通常情況下，溝通過程中情緒化的、能產(chǎn)生一定意義的信息都來自右腦。在溝通過程中對非語言信息給予密切關注非常重要。通過分享非語言信息，溝通雙方可以建立起緊密的聯(lián)結。

信息處理過程需要我們通過心智模式這層透鏡，過濾掉對信息所作的外在評價。心智模式形成于我們過去的生活經(jīng)歷，既影響著我們現(xiàn)在與人交流時對信息的理解方式，也影響著我們對未來生活的預期。

教養(yǎng)筆記
在與孩子相處的過程中，除了考慮孩子的感受以外，父母也需要考慮自己的感受。否則孩子就會缺乏獨立性，過分依賴父母，在獨處時缺乏安全感，而父母也會感到筋疲力盡。

認識到自己與他人進行人際溝通的過程和內容，對連貫的自我認知的形成很重要。但大多數(shù)情況下，我們都把注意力放在了溝通內容上而忽視了溝通過程。實際上，重要的不僅僅是內容，我們與他人互動的意義更多體現(xiàn)在溝通過程中。這意味著什么呢？溝通是指我們在與他人產(chǎn)生聯(lián)結時融入其內心，而不僅僅是分享一些特定的信息。這種動態(tài)的信息流動可以把我們同他人聯(lián)結起來。當我們進入到交流過程中——本質上是大腦內部能量和信息的交換——我們彼此之間就建立起了心理聯(lián)結。

四、孩子與成人的依戀模式—— 培養(yǎng)孩子的安全感和歸屬感

依戀ABC特征：依戀的調和、平衡、一致等特征在溝通中具有邏輯上的先后順序。
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調和（Attunement）：讓你的內在心理狀態(tài)與孩子保持調和。與孩子進行非語言信息的適時溝通通常都能實現(xiàn)這一點。
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平衡（Balance）：孩子一旦與你的心理狀態(tài)達到調和，就能獲得身體、情緒以及心理狀態(tài)上的平衡。
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一致（Coherence）：如果你與孩子的關系既能使孩子感受到平衡，又能使他在與其他人相處時與其建立起心理上的聯(lián)結，孩子就會產(chǎn)生一種協(xié)調一致的心理感受。

與父母的依戀模式將會影響到自己與孩子間的依戀模式，因為這種模式會被“傳承”

每一種依戀關系里都有一套經(jīng)歷模式，孩子也因此形成了一定的適應模式。對安全依戀的孩子來說，他們的適應非常靈活多變，這也提升了他們的心理幸福感。而不安全依戀模式里，回避型和矛盾型孩子的適應性和靈活性都欠佳；紊亂型依戀經(jīng)歷中的矛盾心理狀態(tài)，又使孩子的反應毫無規(guī)律，缺乏靈活性，也不能使孩子健康地成長。

隨著時間的推移，由于類似經(jīng)歷不斷重復，這些適應模式逐漸成為孩子與父母相處時的一種存在特性。這種“存在方式”是調節(jié)情緒和親密關系的一種適應性或者說模式，有助于孩子調節(jié)內在的心理活動以及與他人的關系。隨著孩子的不斷成長，這種反應模式會繼續(xù)影響他們的人際關系，而且在他們組建自己的家庭時，又會變得問題重重。

父母對依戀模式的自我反思（十二問）：

1.你怎么看待成長？你家里都有哪些家庭成員？
2.童年時你和父母相處得怎么樣？從少年到成年一直到現(xiàn)在，你和父母的關系是如何變化的？
3.你和母親與你和父親的關系有什么不同？它們有什么相似的地方？在和父母的相處上，你有什么喜歡或討厭的地方？
4.你是否被父母拒絕過，是否受到過父母的驚嚇？是否還有其他一些經(jīng)歷讓你感到難以承受或者精神上受到了創(chuàng)傷？它們對你以后的生活有沒有影響？
5.小時候父母是如何教育你的？這對你的童年有什么影響？對你現(xiàn)在為人父母有什么影響？
6.你能記起很小的時候和父母分離時的感覺嗎？這種感覺怎么樣？你是否和父母有過長期的分離？
7.在童年或者長大以后的生活中，你的生命中是否有重要的人過世了？當時你的感受如何？這對你現(xiàn)在的生活有什么影響？
8.當你高興或興奮的時候，你的父母有什么反應？當你煩惱或不快樂的時候，他們的反應又是怎樣的？
9.小時候是否還有其他人照顧過你？他們照顧得怎么樣？有沒有發(fā)生過什么事情？你是否愿意讓其他人照顧你的孩子？
10.小時候遇到過困難嗎？當時你有沒有依靠你和父母或其他人建立的關系走出困境？這些關系對你有什么幫助？
11.童年經(jīng)歷對你有什么影響？你是否因為童年的一些經(jīng)歷而特別討厭某種行為？你是否想改變某些行為習慣但遇到了困難？
12.你認為童年經(jīng)歷對你成年后的生活有什么影響，在和他人的相處以及對自己的認識上，你最想改變的是什么？

教養(yǎng)筆記：“自言自語”是自我照料的一個有效方式。用明朗的語調跟自己說話，就是用左腦思維的語言邏輯來排解右腦思維所產(chǎn)生的心理焦慮。找到方法讓右腦學會“自我撫慰”。

是否能夠撫平這些情感創(chuàng)傷，取決于我們是否有能力面對和接受過去那些難以承受的情感記憶。其中最艱難的一步是，要勇于承認一些嚴重的、令人懼怕但同時又確實存在的問題。當我們作好充分的準備去接受挑戰(zhàn)，找出問題的癥結所在時，就意味著我們踏上了治愈和成長之旅，并且終將成為理想中的父母。

五、正面面對可控狀態(tài)和不可控狀態(tài)

失控狀態(tài)由四個階段構成：觸發(fā)、過渡、浸沒和恢復。觸發(fā)是指未完成的任務和事件產(chǎn)生作用。過渡是指在進入失控狀態(tài)前瀕臨極限的感受，它可能是突如其來的，也可能是循序漸進的。浸沒指當事人被諸如郁悶和失控等強烈情緒控制，困于失控狀態(tài)之中。在失控狀態(tài)下，大腦靈活思考的機能停止運作，因此尋求從失控狀態(tài)中恢復的方法，成為父母與子女維持健康關系的重大挑戰(zhàn)。

失控狀態(tài)的四個階段
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觸發(fā)：內部或外部事件引發(fā)低模式進程。
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過渡：大腦由整合運作的可控狀態(tài)轉入失控狀態(tài)。
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浸沒：處于失控狀態(tài)。無法進行自我反省、調節(jié)等高模式進程，思維停滯。
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恢復：高模式進程的整合作用重新啟動。在恢復階段，對重新進入失控狀態(tài)的抵抗能力很低。

當處于失控狀態(tài)時，思考能力會停滯，因此在經(jīng)歷失控狀態(tài)后，我們首先要做的，就是提高自我恢復技能，此后再深化自我了解。隨著時間的流逝，在我們即將進入失控狀態(tài)之際，甚至是在失控狀態(tài)下，思考也將成為可能。有人發(fā)現(xiàn)，在失控狀態(tài)下，盡管人們無法控制自己的行為，但卻能夠“遠距離”觀察自己。獲得這種觀察能力是把自己從失控狀態(tài)的深淵中解救出來的重要開端。

在失控狀態(tài)下，我們進行反抗、逃避或者僵化的生存本能會更加活躍，并且控制我們的行為。身體自動做出反應時會表現(xiàn)出這些古老的本能反射，比如在憤怒時肌肉僵硬、在恐懼時有逃跑的沖動或者覺得肢體麻木無法動彈。了解我們的身體感受，是理解失控行為的第一步。有意識地改變自己在失控狀態(tài)下的身體反應，可以幫助我們擺脫這些與生俱來的反射的束縛。大腦依靠身體來了解它的感受、判斷事物的意義。因此，能夠了解身體的反應，就能夠為處理失控狀態(tài)提供直接而有效的方法。

要改變失控對我們生活的影響，就必須學會分析這類狀況發(fā)生的根源，更加深刻地認識自己。舉個例子，被誤解或被忽視會引發(fā)突如其來的羞辱感，讓人覺得“胸口一緊”，并躲避眼神接觸。了解導致這一失控羞恥感的原因，對于防止重復進入這種狀態(tài)具有重要意義。有的人在被忽視的情況下會感到憤怒，從而陷入失控的憤怒狀態(tài)而難以自拔。理解這些特殊的起因，理解它們如何引發(fā)了特殊反應，對于分析這些經(jīng)歷并為生活中的脆弱狀態(tài)提供解決方案是十分重要的。

積累關于大腦的知識，可以使人從自我審判轉變?yōu)樽晕医邮堋ＲM入自我反思狀態(tài)，需要獨處一段時間。這對于年幼孩子的父母們來說是相當困難的。即便是在每天睡覺前花幾分鐘時間想一想自己一天的作為，或者向朋友訴說自己的經(jīng)歷尤其是情感上的起伏，都是十分有益的。當經(jīng)過一場爭論，你對孩子的舉動和自己的反應感到沮喪不已時，你可能會問自己：“我為什么會那樣做？”“為什么我會覺得自己的行為對孩子有好處呢？”這類問題能夠幫助你進一步培養(yǎng)自省能力。我們內心世界的碎片也許已經(jīng)被忽視了許多年，而這種有意識的思考能夠幫助我們將它們拼湊起來。對大腦和思維的了解能夠強化我們的自省能力。

六、如何修復親子關系——先學會冷靜下來

父母要如何調整自己以開始修復進程？首先很重要的一點，就是創(chuàng)造精神距離，以便思考引發(fā)沖突的行為。有時候身體距離也是必要的。并不是所有的破裂都能夠馬上得到解決。不同的人需要不同的時間來分析事件和自己的感受。

教養(yǎng)筆記
不要逃避兒時經(jīng)歷中未修復的惡性破裂，將它們轉變?yōu)槌砷L與更新的動力。要開始修復進程，首先需要創(chuàng)造精神距離，深入思考引發(fā)沖突的行為。停止與孩子的互動，深呼吸并放輕松，盡快恢復平靜。

等你冷靜下來，思維清晰了，就想想怎么和孩子重新建立聯(lián)結吧。但不要操之過急。因為在你思維的陰霾驅散之前，你很容易失控，并可能重新陷入失控狀態(tài)。在失控狀態(tài)下，你對孩子的所作所為可能是你在可控狀態(tài)下絕對不會做的，這會讓你后悔。如果可以，當你處于失控狀態(tài)時不要和孩子接觸，以免對孩子造成傷害。否則，恢復的過程就會更加復雜而困難，需要進行更加及時的處理。

等你回到了可控狀態(tài)，思考一下要怎么接近孩子?；貞浺幌履阕约何唇鉀Q的問題，思考它們是怎樣在你與孩子的互動中被觸發(fā)的。你的注意力要集中在兩個方面：理解自己的思想負擔，同時調整自己以適應孩子的經(jīng)歷和他給出的信號。只有關注了這兩個方面，你才能夠避免在孩子拒絕重新建立聯(lián)結的情況下再次陷入失控狀態(tài)。要學會尊重孩子和你自己對時間的把握。

等你冷靜下來并調整好自己之后，思考一下你過去的經(jīng)歷。剛才的互動是怎樣激活你過去的經(jīng)歷的？孩子的反應怎樣觸發(fā)了你的失控反應？試著用孩子的視角來看待整個互動過程。你覺得他在這次互動和破裂中經(jīng)歷了什么？我們很容易忘記，孩子的幼小和脆弱會加重破裂帶給他們的驚嚇。孩子在忍受長時間的聯(lián)結中斷時，很容易覺得自己被拋棄了，或心中無比難過。年幼的孩子更是如此。因此我們應該盡快和他們重新建立聯(lián)結。

教養(yǎng)筆記
在表明你重新聯(lián)結的意愿并了解彼此的問題所在之后，你可以聽聽孩子的想法。不要質問他?？刂谱∪魏伟l(fā)表意見的沖動。包容他的想法。不要為自己辯護。和孩子一起回顧他在事件中的經(jīng)歷。對于他的感受和情緒都要有所關注。

孩子喜歡亂扔玩具或者喜歡爬灶臺，我們說“不”，于是剎車踩下去了。我們要幫助他改變自己的行為并同時滿足他發(fā)泄精力的欲望，所以我們就說：“你可以去外面玩籃子里的球，我猜你可以把球丟得很遠。”或者我們可以說：“灶臺不是用來爬的，不過你可以去外面爬秋千旁邊的小塔，從那頂上你應該可以看得很遠?！爆F(xiàn)在，孩子感覺到你重新調整了他對丟東西和爬上爬下的沖動。于是剎車松開了，油門促使孩子轉向合理的活動。
如果孩子在被拒絕之后發(fā)出牢騷，我們就對孩子大吼大叫，就會引起孩子深刻的羞恥感。在這種惡性羞恥感之下，孩子會覺得和我們脫離了聯(lián)結，被我們誤解，覺得自己的行為是“壞”的。如果孩子感受到父母的怒氣，其前額葉皮層可能會踩下剎車（在聽到“不”字之后），卻放任油門繼續(xù)加速（作為對父母怒氣的回應）。在這種情況下，孩子會進入“乳兒憤怒”狀態(tài)。這個回路負荷過多，孩子很快就會進入失控狀態(tài)。有時這種超負荷的失控狀態(tài)也會發(fā)生在父母身上。

設置限制、界定合理行為以及指示行動，都可以幫助孩子積累經(jīng)驗，培養(yǎng)安全觀念。這些重要的“不”給了孩子發(fā)展自律能力的機會，并允許他們在踩下剎車后將油門轉向其他方向。假如孩子沒有得到發(fā)展自律能力的機會，他們的情緒離合器就無法讓他們靈活地適應環(huán)境。在他們被拒絕時，前額區(qū)域無法啟動離合器，因而他們無法做出靈活的反應，從而被憤慨和怒氣控制。接下來他們的崩潰及后面的沖動行為，對孩子和父母來說都是十分棘手的問題。