“孩子要玩游戲，是你要他停下來還是他自己要停下來？”這是Alex老師曾經問我的。

答案是顯而易見的，“只有孩子自己決定停下來，否則我們沒辦法讓他停下來?！?/p>

也許你可以收了手機，代價是親子關系破裂，如果孩子有足夠零花錢，他會選擇自己去買手機；

也許你可以砸了iPad，他心心念念吵著要買新的iPad，還威脅說，“否則我不寫作業(yè)?！?/p>

或者父母碎碎念，全程管控手機，還是會因為管控變成情緒失控。

同樣今天孩子不好好學習，又該如何溝通呢？

在開始之前，想想你和孩子溝通目的是什么？

是讓孩子好好學習嗎？

那這不是又在管控孩子嗎？

首先記住，“你唯一能直接控制的人只有你自己?！?/p>

所以孩子不主動學習，不愿意背默課文，你可以要求她，然后直接改變嗎？

不能吧！即使在父母淫威下，也是不情愿，學習沒有效率。

因此請關注你真正的目的，如何讓孩子愿意接受你的建議，你要如何說，如何做，孩子是欣然接受，并且愿意為自己學習負責呢？

在讀《關鍵對話》給了我一些啟發(fā)。

關注自己真正的目的：當你發(fā)現自己即將陷入沉默或暴力狀態(tài)時，停止對話，冷靜思考你的動機。

比如今天有位媽媽跟我的對話，“我不知道這孩子怎么想的，她就沒有一點點為自己負責?！?/p>

我發(fā)現我們容易關注在孩子沒做到的，比如這位媽媽關注的是孩子又偷偷在玩手機了而沒有聽納米盒讀課文。我們希望孩子預習課文，認真聽納米盒，這才是我們的目的不是嗎？可是我們做的往往是背道而馳，我們容易把焦點放在孩子買沒做到，比如我在共讀群看到媽媽在心得中寫到，“兒子沒有背單詞。卻沒看到其他都完成了?！?/p>

這時不妨問自己這樣一個問題，我現在這么說的動機是什么？我現在的行為顯示出來我的動機是什么？

是為了抱怨吐槽，還是想要指責孩子，這一定不是你的溝通目的，不是嗎？

因此接下來就要明確你的真正目的，問自己，我為自己，為孩子，以及我們的關系做些什么？

我們說過，要想孩子愿意接受你的建議，那么你們之間有足夠的愛存，取決于你們情感的聯結程度。之前在實戰(zhàn)六講，我們也討論過，我們反思一下，我們是孩子愿意溝通的對象嗎？

因此最后問自己，“如果這是我真正目的，我該怎么做？”

比如你想要擁有有意義的親子關系，你需要做些什么？

我昨天有問過孩子，“”你希望媽媽做些什么？”

孩子說，“不管我作業(yè)，只要陪我吃吃喝喝。”

同樣我問父母，你可以做些什么，改善親子關系，當你提出建議時，你要思考如何說，他才會聽。

就像上面我提到的媽媽，看到孩子拿著手機在玩時， 就很生氣然后叨叨幾句，可能原本她玩夠以后就想去學習了，一被家長教訓，孩子就更不想學了，當然這是孩子的說法，也是不想自主學習找到的非常合理的理由。（這種情況在我身上也發(fā)生數次后，我看到，我的目的是兒子開始學習，我的目的不是不讓他玩手機。）

因此，這里還需要明確你不想實現的目標，比如親子關系的惡化。這也是我們在第一步說到的，“我現在顯示出來的行為的動機是什么？”接下來面對解決問題時，就需要問自己，我如果任由自己這樣的行為，那么付出的代價是什么？比如母女不愿意情緒上的交流，沒有了信任。

因此最后還是回歸到有意義的親子關系的建立，這就需要具象的、落地的溝通方法：問與答。因此遇到問題時，我邀請父母先體會自己心里的感受，然后問自己，“我如何說，如何做，讓孩子愿意跟我吐露心聲，這才是計劃自己。