沒(méi)有地方說(shuō)話啊，所有的social media都有熟人

小時(shí)候家里的客廳背陰，是昏暗的，連正午都需要開(kāi)日光燈才能勉強(qiáng)看清家里的東西。
所以這昏暗也掩蓋了家里人悲傷的、呆滯的或者疑惑的面孔

每每想起家里的事情，我都覺(jué)得自己不能太矯情，真的，
比起很多離異家庭被拋棄的孩子，我從來(lái)沒(méi)有真正意義上被父母拋棄過(guò)
他們都輪流地管著我
小時(shí)候我媽不管我，我爸管我；后來(lái)我爸不管我，我媽管我
說(shuō)管顯得我多淘氣啊，應(yīng)該是關(guān)心體貼照顧
所以很多時(shí)候，我很想恨他們某一方，我都恨不起來(lái)，
因?yàn)樗麄冊(cè)谖业拿總€(gè)人生階段都是不能缺席的，他們也是極其重要的
所以很多時(shí)候，不得不跟旁人說(shuō)起家里的事情的時(shí)候，我都反復(fù)強(qiáng)調(diào)他們是愛(ài)我的，只是不相愛(ài)而已。

相愛(ài)真的是一件很難的事情，我和我姐姐就是不相愛(ài)的遺產(chǎn)。
有多難？
難到大齡的時(shí)候父母催婚，匆匆忙忙地結(jié)婚也無(wú)法相愛(ài)；
難到生了第一個(gè)孩子，是女孩，也無(wú)法相愛(ài)；
難到想生男孩，生了第二個(gè)女孩，也無(wú)法相愛(ài)；
難到再撐了五年，小孩都開(kāi)始懂大人們的爭(zhēng)吵，也無(wú)法相愛(ài)；
難到再到7年后，在小孩面前演戲三年，也無(wú)法相愛(ài)；
難到兩個(gè)小孩從來(lái)不知道父母如何見(jiàn)面認(rèn)識(shí)結(jié)婚，也無(wú)法相愛(ài)；
難到兩個(gè)陌生的人，三十年里，兩個(gè)女兒，到現(xiàn)在還無(wú)法相愛(ài)，內(nèi)心對(duì)對(duì)方也無(wú)比第怨恨；

相愛(ài)為什么這么難，從最初的骨血交融，到最后的分割財(cái)產(chǎn)，用語(yǔ)言的匕首一次次刺進(jìn)你們女兒心里最柔軟的地方，讓你們的女兒對(duì)關(guān)系對(duì)婚姻產(chǎn)生無(wú)比的恐懼。
不，我不該怪你們，我是成年人了，我有自己的三觀，我不該被你們帶著自怨自艾
可，我還是會(huì)在大洋彼岸看著你們因?yàn)槲覀兌仨毊a(chǎn)生的交集而互相吵架，互相埋怨。
我實(shí)在累了，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都會(huì)問(wèn)我自己：我是因?yàn)槭裁炊錾摹?br> 我應(yīng)該是一個(gè)工具，應(yīng)該是男孩，或許你們的婚姻還能勉強(qiáng)撐到我成年，這樣你們也沒(méi)有精力再離婚
我應(yīng)該是媽媽對(duì)這個(gè)世界的最后期望，至少我是她的孩子，雖然我有爸爸一半的基因，至少我還是她的孩子，是她這輩子的唯一的慰借；
我應(yīng)該是神的恩典，幼年就經(jīng)歷世態(tài)炎涼，只為盡快地認(rèn)識(shí)神。
而我，從來(lái)不是因?yàn)橄鄲?ài)出生的，沒(méi)有帶著兩個(gè)相愛(ài)的人美意
而這樣的念頭，無(wú)數(shù)次讓我涌起自我毀滅的欲望。
我是多么為我的父母的故事感到傷心，很多時(shí)候，或許我自我毀滅了，我就可以擺脫這樣的悲傷的故事。
可是我不能啊，
我還要孝敬他們，
我還要努力工作，
我還有想要幫助的人，
可是我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間不能用腦子，我經(jīng)常頭疼，我經(jīng)常失眠，我經(jīng)常只想在家里什么都不管望著天花板，我也不想認(rèn)識(shí)別的男生，因?yàn)槲铱偰芸吹轿液退詈蟪臣芊质值漠?huà)面。
可能卑鄙可恥的我只是拿父母來(lái)偷懶，這世上慘的人多的是，我何必拿著這樣的理由敷衍自己的一生。
Dont fucked it up.
更多的時(shí)候我都安慰自己，
人類提倡相愛(ài)而結(jié)婚也不過(guò)是近幾百年才有的，動(dòng)物界和以前的人類都不是因?yàn)橄鄲?ài)而生育的，這么想想我心里又寬慰許多。

流過(guò)一次次的淚，只是希望下一次流的淚再少一點(diǎn)，時(shí)間再短一點(diǎn)
而在今天，我也給自己發(fā)誓：
不相愛(ài)，不結(jié)婚，不生小孩
即使這輩子都沒(méi)辦法結(jié)婚，我也要堅(jiān)守這條原則。