社會心理學(xué)著作《影響力》一書中提到的第四個讓人順從的原理“喜歡”，說的是順從專家如何通過技巧讓你喜歡他，對他產(chǎn)生有好感，然后達(dá)到讓你順從的目的。

從中，我們固然可以習(xí)得讓人順從并達(dá)成目的的技巧，但是也可以學(xué)習(xí)如何成為一個受歡迎的人，提高我們的社交能力。最不濟(jì)，我們還可以知道什么時候人家只是有求于我們，或者僅僅出于禮貌，我們并沒有表面上看起來那么受人歡迎。

不可否認(rèn)，有些人就是有這方面的能力。

讓我們看看，這些招人喜歡的朋友們都是怎么做到的吧！

1. 通過恭維

我們大多數(shù)人其實都特別喜歡聽人恭維奉承。

比如你新剪了頭發(fā)，剪得很難看，你懊惱不已。一位同事說，怎么剪得這么難看，像個村姑。另一位說，哪里呀，我覺得可以呀，顯得臉好小，就是短了點。你會喜歡誰呢？

你買了件很貴的衣服，美滋滋的穿到單位。一位同事說，呀！新衣服！好漂亮！質(zhì)感好好！哪里買的？很貴吧？聽得你好美吧！可你還沒來得及回答，另一位同事脫口而出，這衣服太老氣了，還特別顯胖！估計你只有胸悶吐血了。

恭維是一種手段，有著虛假的意味。如果我們不屑于為之，那不妨學(xué)習(xí)贊美的藝術(shù)。

我最近剛讀過《蔡康永的說話之道》，要想贊美得既真誠，又有效，也是很有講究的。比如轉(zhuǎn)述他人的贊美，從對方真正在意的地方切入。

2. 利用相似性

我們喜歡與自己相似的人。不管相似之處是在觀點、個性、背景、興趣還是生活方式上，我們總有這樣的傾向。

一個平日里不愛打扮，穿著保守的人，遇到打扮時髦、前衛(wèi)的人，要么不喜歡，要么因為壓力，總是親近不起來的。

總之，上進(jìn)的人喜歡上進(jìn)的人，時尚的人看不上土鱉，急性子的受不了慢性子，傳統(tǒng)的看不慣太開放的……

于是，別有用心的人，就假裝在若干方面跟我們相似，有意識地討我們喜歡，達(dá)到要我們順從的目的。

當(dāng)然也并非每個會說話，會湊趣，會套近乎的人，都一定是別有用心。

不記得曾在誰的文章看到，去采訪時要看對方的身份、習(xí)慣來確定穿著打扮，這是一種禮貌。在一個講究精致的人面前，不好穿著過于隨意。相反，去采訪一線的工人，則應(yīng)穿得盡量簡樸。

我的一位同事，很博學(xué)，知識面很廣，和誰他都能聊起來，只要他愿意花時間。

看來讀書不能只專，還要雜，這樣既可以開拓眼界，也方便聊天，做業(yè)務(wù)的朋友們尤其需要。

3. 多接觸

大多數(shù)時候，我們都喜歡自己熟悉的東西。因此通過多接觸，增加熟悉度可以影響人的喜好，進(jìn)而影響我們的各類決定。

這個做過銷售的和做過采購的會特別有感受。采購一樣?xùn)|西，兩家的品質(zhì)價格差不多，那么哪個銷售跑得勤，會更容易被選擇。

又如，投票選舉，好多被選人，名字都沒聽過，自然不會選他們，我們會找熟悉的人，哪怕只是熟悉的名字也會讓我們投上一票。

需要注意的是，若是接觸本身蘊(yùn)含了讓人反感的體驗，就會起到適得其反的作用。

這一點對于懶和內(nèi)向的人有難度。比如我自己，接觸本身就是一件非常耗費精力的事情。如非必要，不打算為難自己。

4. 合作

實驗證明，當(dāng)彼此之間已有根深蒂固的敵意時，再怎么加深接觸都無法改善這種關(guān)系，而以團(tuán)隊為導(dǎo)向的合作能夠緩解這種敵意。

方法設(shè)置：設(shè)定共同的目標(biāo)，實現(xiàn)這些目標(biāo)必須合作，這樣就不得不把彼此視為理性的同伴，等大家通過共同的努力成功完成目標(biāo)后，就很難再以敵意對待這些曾跟自己一同戰(zhàn)斗過的隊友了。

順從專業(yè)人士，從來都是努力建立一種“我們和他們在為同一目標(biāo)而奮斗”的氛圍，這樣我們必須為了共同的利益“團(tuán)結(jié)一致”，他們其實是我們的“戰(zhàn)友”。

比如銷售人員會假裝站在我們顧客這一邊，向老板力爭給我們更多的優(yōu)惠。我就曾多次遇到，售貨員當(dāng)著我的面，給老板打電話，以示他盡了最大的努力，想給我一個最低可能的價格。

這一點可用于加強(qiáng)部門凝聚力、團(tuán)隊精神。

5. 條件反射和關(guān)聯(lián)

糟糕的消息會讓報信人也染上不詳。人總是自然而然地討厭帶來壞消息的人，哪怕報信人和壞消息一點關(guān)系也沒有。

如：天氣預(yù)報員，常常成了氣候變換莫測的替罪羊。

順從專家則會有意進(jìn)行正面的關(guān)聯(lián)，總是和我們喜歡的東西聯(lián)系在一起。

每當(dāng)我們的公眾形象受損，我們就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的欲望，宣揚(yáng)自己跟其他成功者的關(guān)系，借此恢復(fù)自身形象，同時，我們還會小心避免暴露自己和失敗者之間的關(guān)系。

相反，當(dāng)我們以個人成就為傲的時候，我們就不會沾別人的光。

還有一種略有不同的方式來運(yùn)用關(guān)聯(lián)原理，不是盡力抬高他人成功與自己之間的可見聯(lián)系，而是盡力抬高與自己有著明顯關(guān)系的人的成功。

最明顯的例子大概要數(shù)那些一心想讓自家孩子變成大明星的星媽。

總之，深明關(guān)聯(lián)原理的奧妙的人，會努力把自己跟積極的事情聯(lián)系起來，跟消極的事情保持距離——哪怕他們并非事情的起因。

我是個特別善于發(fā)現(xiàn)問題，也很喜歡解決問題的人。所以呢，沒少給領(lǐng)導(dǎo)匯報“糟糕”的消息。想想都后怕。

總結(jié)

能成為一個受人歡迎的人，固然好，但也并非每個人都愿意這么麻煩，去學(xué)習(xí)這些技巧，去花費時間和精力。

如果你恨懶，或者覺得沒有必要去討好任何人，那只要學(xué)會如何辨別就好，你總不會喜歡老是被人利用還不自知吧。

可以增加好感的手段很多，逐一反擊不現(xiàn)實。作者建議我們不妨聽之任之，順其自然，只有覺得自己對順從專家的好感超出了該場合下的正常程度，才是喚出防御機(jī)制的時候。

我們還可以借力打力，以其人之道還治其人之身。

即社交柔道術(shù)——不去壓抑好感因素產(chǎn)生的影響力，聽?wèi){這些因素發(fā)揮力量，然后用這股力量反過來對付那些想從中獲利的人。這股力量越大，其反作用也就越明顯。

“我們關(guān)系這么好，你肯定不會拒絕幫一下我的！”

“那當(dāng)然了，不過這兩天不巧有急事，要不你先幫我，再幫你？”

……

End.