今天下午，把同桌的《心扉的信》看完了，他們通信長達三十年之久，從來就沒有見過面，通信三十年？可能嗎？不可能的，原來，秘密沒有公布之前，那十年一直都是自己給自己通信，一個人可以寂寞到何種程度？給自己寫信，再給自己回信，并堅持一輩子？后來的二十年里，一直都是她的枕邊人于新生給她回信。無論是梁守丹，于新生，于寫意，侯書苓，招蓮娜……我覺得這些人名都是賦予了一定的意義的。守丹，大概一直都那么孤獨地自己守著自己那顆像丹藥的心吧，新生，不知道是遇見守丹是他自己的新生，還是守丹遇見他開始新生……
當我讀到這本書時，我好像有種身同感受，有點復雜，說不清的感覺，不得不說作者具有敏銳的觀察力與觸覺， 有擅于將平凡的字眼變成奇句的才華。
故事結局有些在意料之中，但有些還是超出意料了，算是驚喜吧。每個人都有他最后的疆土，那里繁華的自己的繁華，荒蕪著自己的荒蕪。那個地方就是心扉啊。書中有這樣一段話：世上最寂寞的地方，是一個人的心。你要是知道，每個人都有寂寞的時候，你就不介意接受寂寞就為生活的一部分，并且好好忍耐。
總是有人在說，孤獨是人生的必修課。我們要學會適應孤獨，并享受孤獨?？墒俏野l(fā)現(xiàn)很多人都知道這個道理，卻還是孤獨得害怕。我曾問過，兩個女生，也算是閑談吧，不知道怎么就突然聊到吃飯這個問題上，他們說她們討厭一個自己一個人去吃飯，就算真的沒有人陪自己去吃飯，那就干脆不吃了。我有些好笑，但又更多的是震驚，如此看來，他們是多么的害怕獨處?。∥覇?，是怕落單嗎？她們有些無奈說，那樣子感覺特別不舒服，形影單只，沒有朋友。更多是覺得有人陪自己吃飯算是一種安全感吧，可是，安全感從來不都是自己給自己的么？說白了還是在害怕孤獨么？我不知道，誰也說不清。
在上初中之前吧，我一直從來就沒有感覺到什么是孤獨，覺得alone和lonely沒什么不同，雖然老師一再強調：I'm alone, but I don't feel lonely.
或許，一個人也還是會害怕孤獨吧，但是骨子里的倔強從不輕易對他人敞開心扉，總是說自己寂寞了，就變成最讓人討厭的矯情病，還是會害怕那些流言蜚語，還是會在乎別人對自己的看法，真的好累，好想躺下了休息一會，就一會也好。
曾經在深夜無數次寂寞到想哭，靜謐，黑暗，無助，害怕……我不喜歡向人倒苦水，所以很多話總是對自己說，一個人走在路上自言自語，表面上微笑平靜，內心的哭大概無人知曉，無處宣泄，無人理解，說多了，都是天生搞文藝的人特有的矯情病罷了，那是一顆晶瑩剔透的心啊，但也就是敏感易碎的玻璃心。
我知道，不僅僅是我，也許很多人都和我一樣有著比較嚴重的手機依賴癥。我知道這樣不好，可是上網時間比聊天時間多出那么多的我，真的不知道有什么可以來消除內心的寂寞。我有試過把自己瘋狂地去學習，看書，但是依舊無法排遣，后來我竟慢慢把這事習以為常了。這是我與自己相處的一種模式。我會自己用自己的兩個號聊天，自己自問自答。哪怕是被看成人格分裂也好，無所謂。
我把文字當成了發(fā)泄口，盡情渲釋，盡情著墨，我無比感謝當初創(chuàng)造文字的祖先，因為他們我才可以在這個痛苦的世界里找到一絲活下去的慰籍。算是讓隨風流浪的靈魂找到可以停泊的港灣吧。如果世界上沒有了文字，你要我怎么活下去？我可能真的會瘋掉。
宮崎駿有句話，我們的孤獨就像天空中漂浮的城市，仿佛是一個秘密，卻無從述說。都說煙花易冷，可是人心比煙花更寂寞。我覺得有些凄慘，明明才16歲，居然會覺得孤獨，覺得連一個可以說話的人都沒有，每個人都在賣力地表演，哪怕僅僅只是一個小丑。后來發(fā)現(xiàn)，這好像跟年齡并沒有太大的關系，只要活著，總是會有孤獨的。人活著就是一種病態(tài)。不過，就算是病態(tài)，我也不可能會去死，活著，干嘛糾結那么多快樂或者不快樂，情緒這東西你不在乎它，它就不會傷到你。如果實在不行，我們或許也可以像書中的梁守丹一樣，自己給自己寫信。亦或者像李白一樣灑脫豪邁，會須一飲三百杯：
古來圣賢皆寂寞，惟有飲者留其名。
陳王昔時宴平樂，斗酒十千恣歡虐。
主人何為言少錢，徑須沽酒對君酌。
五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁。
