我只想在這個(gè)沒有太多人認(rèn)識我的地方說說自己心里話。

一上大學(xué)我發(fā)現(xiàn)我的孤獨(dú)是一種常態(tài)，雖然想給予他人溫暖，也想收獲他人的溫暖，最后還是徒勞。之前一直在空間里發(fā)一些內(nèi)心真實(shí)的話語，結(jié)果被好友同學(xué)罵聲一片，說是作，當(dāng)時(shí)的失落是難以想象的，才發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界懂你的根本沒幾個(gè)，或許一個(gè)都沒有。他們只是看到表面我的開朗，也從未了解我背后的情感。

1

我的愛情，一直孤獨(dú)。

有時(shí)候想戀愛，想找一個(gè)傾訴衷腸的人，和能陪伴到老的人。但是我卻有種害怕，害怕我只是一廂情愿，害怕離別的傷痛，可能是我太悲觀了，但我無法壓抑這種念頭在我腦海滋生，因?yàn)榭催^許多了悲歡離合，也不敢相信再愛情。

我也曾經(jīng)追過女生，頭一兩天聊著還挺有戲，因?yàn)槊看瘟奶煲灿袔讉€(gè)小時(shí)，而且我也知道她也是很少聊天的女生，能和我聊這么久，簡直讓我太開心了。后來幾天我發(fā)消息她也是斷斷續(xù)續(xù)的才回復(fù)我。再后來，她可能閑我煩，就給我說我們一個(gè)星期聊一次，我也欣然同意。

最后她就再也沒回過我了。我就果斷把她的一切聯(lián)系方式刪了，一個(gè)是因?yàn)榧热坏貌坏骄蛷氐讱?，二個(gè)我又怕自己忍不住后再聯(lián)系。我也不知我為什么對待感情如此偏激。

周圍優(yōu)秀漂亮的女孩有很多，不要臉地說一句，我的異性緣也挺好的，但是發(fā)現(xiàn)能來電的卻沒有。二十多年還沒談過一場戀愛，我都感覺自己有點(diǎn)可悲。當(dāng)緣來的時(shí)候不好好珍惜，一心就想好好學(xué)習(xí)，錯過才知道這種緣分的珍貴。更有時(shí)候真想好好放縱自己，好好地玩一場，結(jié)果又可悲的發(fā)現(xiàn)，自己該怎么放縱，一點(diǎn)也不會？

到此時(shí)，對愛情這種東西更加看淡，因?yàn)楦咧袝r(shí)代我就明白，愛情對于我來說就是一種奢侈品。這種奢侈品一旦錯過，再想找會的幾率為零。

在老師父母眼里，我是好學(xué)生，聽話，能自律。我發(fā)現(xiàn)我也是太聽話了，錯過了許多美好，青春就那么幾年。還有，誰說不準(zhǔn)早戀的，你們在我這個(gè)年紀(jì)早就結(jié)婚生，最大的理由就是影響學(xué)習(xí)，后來一想，戀愛不會影響學(xué)習(xí)，失戀才會，有思想的有志向的兩人在一起，只會共同促進(jìn)學(xué)習(xí)。

2

我的大學(xué)，孤獨(dú)是常態(tài)。

在這個(gè)千里之外的異鄉(xiāng)，一開始就發(fā)現(xiàn)和室友有沖突，并不是那種直接的，更是一種思想觀念的沖突。他們把自己看到的想當(dāng)然以為就是全世界，有一點(diǎn)不一樣就會十分詫異，還會感到搞笑，也很少具有包容或者互換視角的眼光看待一切，所以一開始感覺和他們相處很難受。

到后來，他們有所無法進(jìn)入所改變后，但是我們也一直無法保持親密的關(guān)系。在這個(gè)過程中，我也發(fā)現(xiàn)如果吃的口味能相同的人，往往關(guān)系更容易進(jìn)一步，而很不幸，寢室里就我一個(gè)南方人。

也想過和他們培養(yǎng)感情，當(dāng)越來越近的時(shí)候，往往各自所帶的刺扎到，后來試過幾次，最后結(jié)局也就大同小異，于是也就放棄了，就以這種不遠(yuǎn)不近的距離相處就是雙方最適合的。

我不想就這樣孤獨(dú)下去，我想和人一起吃飯，和人一起逛校園，和人一起吃火鍋。我不是不想找個(gè)志同道合也志趣相投的好友，我努力，我嘗試，但是最終還是只有自己。

想起劉同的一句話，大致意思是，在大學(xué)里都沒有找到一個(gè)真正的朋友，你就是失敗的。自我感覺還真有點(diǎn)失敗。

3

我的親情，或許孤獨(dú)。

獨(dú)身子女家庭，從小父親期望就特別高，如果我高考不考個(gè)重點(diǎn)大學(xué)就是失敗的，當(dāng)然我在高三之前他也從未失望過。

之前說我是好孩子，其實(shí)還是有所偏頗的，在我父親面前我是具有攻擊性的，但是我也知道自己想要什么，就是想考個(gè)好大學(xué)。但是越是長大和父親的沖突越大，我討厭有人安排我的人生，討厭有人命令我做這做那，討厭獨(dú)斷專行的人。

于是我父親就成了我討厭的人，偏激不聽勸，自己認(rèn)為的就是全世界，有一點(diǎn)不合心意的就妄加評判，從不承認(rèn)自己的錯誤。我的家庭之所以還沒散，可能也全因?yàn)槲夷赣H的包容與忍耐。我母親是淳樸的農(nóng)村婦女，一直克勤克儉，悉心維持這個(gè)家。而父親有錢沒幾天就花完，肆意消費(fèi)，重大決定也不聽我們的言語，導(dǎo)致一次又一次的失敗。

我知道中國傳統(tǒng)“子不言父過”，這是儒家的父為子綱，但是如何父親的德行都不能為綱，怎能教育我。越寫情緒越得到宣泄，這可能就是述說的魅力。

到現(xiàn)在我也很少和我父親交流，因?yàn)槲抑酪驗(yàn)楦鞣N觀念沖突到最后只能吵起來，我也無法理解我和其他人都能好好交流唯獨(dú)對與父親，壓抑不住自己的感情。于是到最后家里也只有電視聲，這種靜的可怕好似要吞噬人的心靈。

而在父母面前他們永遠(yuǎn)以為我是一個(gè)內(nèi)向話不多的小孩，雖然我同學(xué)朋友都解釋過我其實(shí)不是他們想得那個(gè)樣子，但他們也從未改觀，也就是因?yàn)樵诩胰嗣媲拔覜]有說話的欲望。

4

我知道我孤獨(dú)，但我寧愿一個(gè)人獨(dú)處，也不愿意和三觀不同的人相處，就是不能將就。