2007年6月4日 22:23
精彩的選擇
早上照例在衛(wèi)生間里打理那一把青云，
一低頭，
只見散落了一地的發(fā)絲。
張小羊進來看到，
好心地安慰我道：不要緊噻！你前陣子頭發(fā)掉得有這兩倍還多呢~
聽著這種最好笑的安慰，我簡直沒法子答話。
手里拿著梳子，對著滿地的煩惱絲，怔怔地看了半天，
心底突然有點微微的酸楚。
為什么有人能夠從小就被父母拱若珍寶、無憂無慮一帆風順地長大，
如公主一般地自父母手中交到丈夫手中，
理直氣壯地問自己的男人要房要車要家用，
生兒育女、頤指氣使，從無憂無慮的公主升級為衣食無憂的皇后。
而為何我卻偏偏要吃這么多的苦楚，
一力承擔，苦苦掙扎，沒有依靠？
我不是天使，再樂觀，再堅強，
在這一瞬間，
我也不是不哀怨的。
站到陽臺上，看著灰藍色的天空，發(fā)了半晌呆，
發(fā)現(xiàn)自己再也沒有那種推開窗子縱身一躍的欲望，
我笑了。
替自己高興。
我已超越了那種軟弱，真好。
有什么可哀怨的呢？
上天實在已經(jīng)是最最眷愛于我了。
所有的一切都是我自己的選擇，我應當承擔每一個結果。
除了童年和少年，
那是我完全沒得選擇的一段無辜時光，
察言觀色的、小心翼翼的、自卑的、懦弱的、無助的、沒有安全感的、壓抑的時光。
而時到今日，上天也回報我超越了童年的幸福。
之后呢？哪一步不是我自己的選擇？
我可以選擇留在家里留在機關單位，
分套大房子混混日子幾十年光景熬個科長處長局長當當，
可我選擇離開，
不要那幾十年如一日的平庸，
我寧可選擇茫茫然獨自面對一無所靠的生活；
我可以選擇留在北京住著自己的簡約版Town House，
這幾年的錢足夠買個Mini cooper，
每年出國玩兩趟，輕松地活著，
可我選擇離開，選擇了跑到上海，
過著為買一萬五一平米的房子攢首付的日子；
我可以選擇留在五百強的外企，
做個亞太區(qū)的經(jīng)理，優(yōu)哉游哉拿著高薪說著英語每天簽字批錢，
可我選擇離開，不要這養(yǎng)老院般的優(yōu)越生活，
選擇去做一點自己獨當一面風霜雪雨的事業(yè)；
我可以選擇隨便嫁個有錢的男人，
弄個房弄個車弄點花花草草種種弄個孩子養(yǎng)養(yǎng)，
可我選擇相信愛情的存在，
慢慢地，耐心地，懂事地，等我愛的那個人。
這都是我自己的選擇，
我要的不僅僅只是過完一輩子，我要的是精彩，
生活的精彩，人生的精彩。
各么我不是得到了么？
我所經(jīng)歷的人與事，我所經(jīng)歷的愛與痛，
足夠精彩到可以寫本500頁的曲折小說。
我所明白的道理，叫我通透得可以從容淡定地笑對人生。
一輩子活出別人幾輩子的精彩，
我所要的，上天可不是都給了我嗎？
只是，精彩的，不僅僅全是幸福，
我亦必須承擔精彩的痛苦，精彩的酸楚，
我得到了比旁人更深切的幸福，
故此我理應承擔比旁人更深切的辛苦。
求仁得仁，我還有什么可怨的呢？
我選擇了，我得到了，一切都值得。
既然選擇了我的愛，
那么，我愿傾我全力，愛我的選擇~
不怨了，感激還來不及呢！
為我曾得到的一切快樂，
和不遠處的幸福。。。
******************************
2007年6月8日 14:04
生命
中午在電梯里，
一個媽媽推著嬰兒車進來，
大家都不由自主地讓出地方來。
那小小的東西，躺在車子里，
相當認真地掃視了一圈，把眼光停在我臉上。
我報他以一個輕輕的微笑，
他研究了我半天，認為并無出奇之處，
于是將注意力轉移到自己穿著小白襪子的腳腳上，
努力地想撈過自己的小腳丫子放到嘴里咬一口，
但奈何腿腿太肥，跟兩節(jié)小藕似的，
鼓鼓的，怎么地也扳不過來，
便皺著小臉，生氣地嗚咽了兩聲，
媽媽輕聲地哄了他兩句，
推著小車出去了。
有一種特別特別的感覺，讓我心底溫柔牽動。
一個小小的無助的生命依賴于你，
一點點成長，給他以自己全部所能付出的愛，
這是多么多么甜蜜的又沉重的負擔。。。
那天公司體檢
大家都擠在一個屋子里做B超。
中國的醫(yī)院是沒什么隱私可言的。
前面隊伍里一個姑娘躺在床上，
醫(yī)生用儀器在她肚皮上滾動，
屏幕里出現(xiàn)了她子宮的截面圖，
有一塊東西在里面隨著肚皮的起伏而涌動。
醫(yī)生說：你懷孕了啊~
那姑娘說：是啊。
醫(yī)生敲擊著鍵盤，做著定位測量，
滿意地微笑著對她說，發(fā)育得不錯，大小都很好，著床也很好！
然后他又敲了個鍵，突然我就聽到有微弱的、有規(guī)律的聲音，
在撲通，撲通地響起。
醫(yī)生說：你聽，聽聽，這是它原始心血管系統(tǒng)搏動的聲音~
呵，莫名其妙地，在旁邊站著的我，為著這微弱的跳動聲，
心里竟然有一種如此強烈的震撼。
一個生命最原始的聲音，
叫我這樣麻木的震撼感缺失的人，也有難以言喻的感動。
我們都在傾耳聽著，
那姑娘沉默了半天，躊躇著開口說：醫(yī)生，那現(xiàn)在打掉它，還可以么？
這話一出來，醫(yī)生和我都愣了一下，
有一種失望的神情從醫(yī)生臉上掠過
但他畢竟是見多了，又平靜地在鍵盤上敲打了幾下，
看看屏幕，他職業(yè)地說：48天，可以藥流。
我突然有點難過。
之前，對于墮胎，我一直抱著支持的態(tài)度，
畢竟人都有自己的選擇權，也都有自己的不得已，
結束一場不合時宜的懷孕，也是一種負責任的行為
可這一瞬間，卻有強烈的痛惜，叫我不由地有些難過。
大概，是因為我聽到了它的聲音。
它已經(jīng)努力地在母親的體內，以一個生命的姿態(tài)存在著，
而不再是，一堆細胞。
一個生命，是如此的不易。
出于對孩子的憐惜，我并不想生一個孩子出來，叫他去經(jīng)歷人生的百般苦楚；
可出于自私，我卻很想很想有自己的孩子，去愛他，
不求回報地愛他，
全心付出地愛他。
我需要有地方寄托我的愛，
而我知道，這個小小的生命，是值得的。
然而，然而，一個生命，是如此的不易。。。
************************************************
2007年6月14日 9:00
佛前
靈隱寺是我最喜歡的地方之一。
一如南京的紫金山。
縱然永遠是people mountant people sea,
但總有一種含蓄不盡的靈秀，
叫你可以閉上眼睛，深深吸一口氣，
滌盡人心底的煩郁。
大雄寶殿里，
聽鐘罄悠遠，眾僧唱經(jīng)，
香煙彌散里，
佛祖寶相莊嚴，眼簾低垂，
微微含笑，
隱隱卻有慈悲憐憫之意。
長跪在佛前，
我并不想祈求什么，
只是把自己的心事，細細地想過。
有諸多的煩惱，
像駱駝身上的稻草，
一根根添加上來，
誰知道哪一根會叫我崩潰？
可叫我煩惱的，到底是什么？
是我得到的不夠？
還是我奢求得太多？
應該是我內心的貪念嗔念吧，
讓我終日郁郁不樂。
那天在途中，只覺得諸事不順，壓在心底，苦不堪言，
同老爸絮絮訴苦。
他從魚塘邊發(fā)來短信說：
你對人對己對生活，都太過苛求。
如果一直如此下去，永遠不能包容，
哪能有快樂而言？
還有，愛情是雙方的，只有在能夠理解對方時才能夠維持久遠。
人活在世上，不能只從自己的角度著想，還要多想想對方。
這很難做到，需要大智大勇。
對別人的要求，是本質上一致即可，不須太苛刻。
對己亦如是。
這是相輔相成的事情。
你只有付出，才會有收獲！
念及他的話，我在佛前細細地反思。
我并不見得相信宗教，
可我相信冥冥中那個眷愛我的神。
我需要一個地方，
滌去浮躁，看到內心最真實的自己，
把我所有的心事，上達天聽。
就如我曾祈求的，給我一個和我一樣的人吧，
讓他好好愛我，珍惜我，
我會盡最大的力氣，愛他一輩子。
可是，一個和我一樣的人，
不僅僅意味著和我一樣熱愛生活，富于情趣，
懂得享受但不貪戀物質，愛護家人，重情重義，責任心強，
也同樣意味著和我一樣的自戀，自愛，自尊心強，
敏感，被動，內向，倔強，脆弱
當上天真的讓我遇到一個這樣的男人時，
我能像愛自己一樣，去愛一個完整但可能并不完美的他嗎？
我能包容他的一切缺點，調整自己，去欣賞他的好處嗎？
我會去積極地經(jīng)營這份感情而不是坐享他的付出嗎？
就如我的工作，我希望能獨當一面，
可如今夜夜做關于工作的噩夢，
不是數(shù)字就是扯皮，要不睡不著，要不凌晨就醒過來，
躺到天明。
實在辛苦累心。
這是何苦來哉？
我并不貪戀權勢，只想好好盡力把自己的事情做到最好，
但到了一定的階段，便不可能再像以前那樣埋頭做事。
必然會面對更多的煩擾，更大的壓力，更高水平的人，
若不愿逃避，就得勇敢應對，
不露聲色，目送手揮，一一解決所有的麻煩。
若扛不住，那就放開自己，往回退，
我并非英雄，我也不愿做英雄，
只是一個小女子而已，
退回來又如何呢？
堅持，那就從容淡定，
后退，那就瀟灑轉身，
盡心盡力了，已然足夠。
姿態(tài)灑脫，那才是我。。。
我喜歡靈隱這清涼沁人心脾的地方。
縱然人再多，
那熱鬧是他們的，與我無關。
我靜靜地靜靜地跪在佛前，
并不懂得禮佛的規(guī)矩
只是將臉深深埋在手心里，
祈禱。
給我力量吧
讓我快樂地活著，
給我一顆強壯的心
我會承受起這一切。
我知道，我的堅持需要付出代價，
可我也知道，我一旦得到，那就將是超越平庸的幸福和滿足。。。
在這熙熙攘攘的靈隱寺里，
長跪佛前，
內心澄明。
********************************
2007年6月12日 ?14:03
特此記之
昨天不記得為何事，將張小羊同學搓了一頓，
她惱羞成怒地說：我有時恨你恨得想一掃帚撲死你~
但又還是愛你愛得要命！
我大笑，怪羨慕地說：你的生活愛恨交加，充滿了激情呀~
真的，若愛一個人愛到恨得牙癢癢，
愛到輾轉不安，
愛到患得患失，
愛到方寸大亂，
那可真是一種福氣啊。。。
特此記之。
**********************************
剛才吃完飯洗頭時，
走神。
忘了自己的胸腔內長的是肺而不是鰭，
忘了自己是要呼吸空氣的，
貿貿然把整個腦袋都放進水里，
突然發(fā)現(xiàn)吸了一鼻子的水，
嗆得腦門子都要疼裂開了！
幸好反應快把腦袋從水里迅速地拎出來！
否則我很有可能成為史上第一個淹死在洗臉盆里的人！
特此記之。
**************************************
在電梯里，又遇到那個嬰兒車和小娃娃，
熟人了，他很給面子地沖我笑笑，
我趕緊陪笑。
電梯門開，他施施然被他奶奶推了出去。
突然很想自己也躺在一個嬰兒車里，
被人這么推著到處玩兒。
躺著看天空，
高興了哼哼兩下，
不高興了也哼哼兩下，
周圍的人便被我使喚得團團轉。
每個人都曾經(jīng)是一個被呵護備至的嬰兒，
可那些最美好的感覺，我們都不記得。
那是一種什么樣的感覺呢？
突然想要一個嬰兒車了，
特此記之。
****************************
2007年6月25日 17:25
青島
其實去哪個城市都無所謂的，
我只是想找個地方靜一靜而已。
住在山里的小木屋，推開門，
望出去，層層疊疊的綠，
身邊或有蟲兒鳥兒吧？遠處或是煙波浩淼的蓬萊吧？
但看不見，只在這一片沁人的綠意里，
聽得嘰嘰喳喳鳴叫聲，和若有若無的驚濤拍岸。
夜里窗外雨聲急得很，
然而樹木太茂密，
透過細密的葉子，只有疏疏落落的幾顆雨滴，
打在我頭發(fā)上。
踮著腳走在青石板間，
涼得入骨，但叫人清醒。
凌晨兩點半的夜，太靜，再輕的腳步聲，
亦傳出老遠老遠，
像思緒，在如水的夜色里飄蕩。
想起那嶗山道士同我說：
你付出的多，得到的少，不甚如意，你需要的是一點運氣。
他捏著我的手，不肯放下，頗叫我有些尷尬，只好忽略他的性別。
說了那么許多，只有這句話叫我動了容。
這便是我的心結。
所有的郁郁不樂，已然不是為了某個人，某件事，
我知道，我只是替自己不值，
可不正是覺得自己付出的多，得到的少，吃了太多的苦楚，不甚如意，缺乏運氣么？
但是這山中二日，
我像是明白了太多太多。
人若只圈在自己的一畝三分地里
看著自己那些悲歡離合，
自憐自艾，
那一世也掙扎不出來。
看看別人所經(jīng)歷的，所付出的，所承受的，
才知道自己擁有的是那么多。
我那些所謂的苦，又算得了什么呢？
燒那支高香時，我估計那嶗山道士正偷著樂呢，
又忽悠了一個人的香火錢。
不，我甚至都沒有許愿，
我也不在乎這支香供的是哪路神仙。
我只想用這點香火，感謝，
我還要求什么？
我的運氣怎么不好了？
我已然得到了太多。。。
心在這一夜間，沉靜了下來。
放下來了，頓感輕松。
當這一切都過去之后，沒有人可以阻擋我的幸福！
*************************************
上飛機時給老爸發(fā)了個短信，
告訴他這個周末我在青島。
他問為什么去？
我說那就為了青島啤酒罷~
他笑，說原來是個買醉的酒鬼啊~
我回了他俺們家老祖宗的一首詩：
對酒當歌，人生幾何？
譬如朝露，去日苦多。
慷以當慷，憂思難忘。
何以解憂，惟有杜康！
不過青島的原漿啤酒，
實在是買醉的不二選擇。
醇厚，綿長，新鮮，香甜，
一杯杯添著，一杯杯喝著，
酒勁兒悠悠地上來，
不知不覺便醉了去~
舒服??！
夏日里，打個波音的去青島吧~
****************************************
