1

我是自己的棋子，被困在局中。

最近時常有這樣的感受，畏首畏尾的時候居多，恣肆暢快的時日日減。心里也并無憤怒或是想要抗爭的情緒，只覺得日復一日溫水般的環(huán)境中，我只不過從一盅蠱里跳入另一個迷局。

我學著寫手帳。其實不是手帳，在我看來就是一堆廢話。我痛恨自己的無能，這種心境多像那個時候。

為什么，依然還是如此，我依然到不了自己想要的彼岸。還是彼岸才是最終的終結(jié)，我們奮力掙扎，不過是離所有人都會有的結(jié)果更近一些。

既然如此，到底在同什么對抗。

抗爭，是我在這幾日的手帳里用的最多的詞。我本不好斗，溫柔和善，同這個世界保持彬彬有禮的距離，可不知哪里出了錯，總是在心里不自覺翻騰。很多年前，我便知曉，我對這個世界愛不進去。這個世界多有可愛之處，尚有很多新奇之處待人發(fā)掘，可我只覺疲憊。

在我的身邊，我看不到有趣的人，有趣的事，他們按部就班，在復刻得如出一轍的生活軌道上自以為是前行。

我被這座井然有序的列車埋葬。

2

我鐘愛每一次不期的相遇。

一對相親相愛打架的貓。一位老人同一只狗。一個流連花叢中的蝶影。這里面，或許處處有人的蹤跡，但我總愛去忽略不計。

就像對自己也會有輕微的厭棄一樣，總覺得哪里差了一點，是憊懶的人生里處處暗伏的敗筆，這些敗筆一步步將我引入如今的人生，若是推翻重來，大抵還是如此，不會有更好的狀況出現(xiàn)。

和抗爭一樣，偶爾腦海里會閃現(xiàn)這樣的句子：如果可以重新來過。

人生太漫長，太辛苦，我懶得重新再去認識，結(jié)交，離散，擁有或失去。要拿走的就一并拿走吧，反正本來都是生命開始以后的附加送贈。

我張口呼吸，去制止涌進眼底的濕意。

講真，我是真的想要告別，走了這么久，也不過走了這么一點距離，我想要走得遠一點。

我曾想，綁在自己身上的線斷了就好了。斷了意味著徹底的虛無和孤獨，這種孤獨是帶著毀滅一切的力量，還是能夠有置之死地的重生，我不愿多做設想。

人生跌跌撞撞到了這樣的一個關口，前半生不算平順，亦是高低起伏。后半生除了前面的十幾年，往后的時光仿佛就是在捱日子，我想象不出自己老態(tài)畢現(xiàn)佝僂于世的樣子。前幾年還曾大言不慚話活到50歲便好，可掐指一算，離這個死期不過數(shù)載，再也不提。

反正，生和死似乎都不是自己能決定的事。當然死可以，可總存一絲不甘，不甘自己眼睜睜化為塵土，在這世間一絲痕跡也不留。

這樣看來，所有的愛恨情仇哪有安放之處。世界再遼闊，容不下小小悲歡。

3

這座城有許多地方可去，可我一步也沒有踏出去過。

每日在這城市的地下穿梭，是被掏空了的內(nèi)臟，有無數(shù)不明的游魂隱藏在人身背后。地上又太過擁擠，熙熙攘攘的車流人聲晃得人眼暈，似乎自己再也承受不了吵嚷，輕輕一擊便可倒下。

我不知道自己內(nèi)里的抗拒在哪里，明明是自己的選擇。我知換一座城仍會是這樣。

骨血里的親近不起來，便只能往相反的方向走。

而我，也并未曾尋覓一處親切之地，安放我的靈魂與身體。

這身體連同靈魂一日日老去，蜷縮成最初的孩童般模樣，那個時候，會否只剩眼眸純真。肉身是被污濁的一灘，卻不敢予我放縱的力量。

是的，我躲在循規(guī)蹈矩的軀殼中意淫自己。

夢里走了很多路，醒來依舊在床上。前人誠不欺我。

我知，即使自己買了一張去遠方的車票，也只是狼狽的逃離和流竄，回來之后，傷口并未愈合，連結(jié)疤都不能，恒定成一個綻放的姿態(tài)，等待苦痛在肉里碾磨成珠。這珠是暗紅的凝血顏色，凝結(jié)著我永遠說不出口的軟弱和心傷。

我曾寫過詩，那個時候，我以為，詩便是詩，是靈魂的詩意棲居。

現(xiàn)在，我不知詩為何物，人生被撕裂成紛飛飄絮，遠方和詩是最不可笑的笑話。