瞎著還是假裝瞎著

我本不想睡著，只是假裝的，誰想到最后真的睡了，而且竟然十分放松投入酣暢淋漓地睡了一個(gè)那些日子十分難得的好覺。

醒過來，半晌不曉得身在何處。

然后，突然想到了那條微信。我的第一反應(yīng)竟然是，聯(lián)想了一下剛才如釋重負(fù)般美好的深睡眠，進(jìn)行了一番自我拷問。難道bill的出軌是滿足了我的某種潛意識(shí)？或者說是我的某種投射竟然在精神層面默默促成了這件事的發(fā)生？那么，該如何解釋這種促成？是我覺得自己配不上這種安逸無聊的美好生活嗎？還是說其實(shí)我早已經(jīng)不再愛bill了，所以促使他做成了一件滿足我想和他分開的隱秘欲望的事？究竟是我在自我攻擊，還是我在秘密地利用他者？沉浸在這種自我分析當(dāng)中，我竟一直沒有感覺到難過。

而當(dāng)我意識(shí)到我竟然并沒有感覺到難過的那一刻，我發(fā)現(xiàn)我開始真正地難過了。

心臟噗噗噗得跳著。頭腦感覺腫脹，沮喪捉急。我默默比照著bill在家庭生活里的淡漠。不知道從某個(gè)時(shí)點(diǎn)開始，我們的距離開始變得很遠(yuǎn)。

還是每天有說有笑，還是可以談電影聊新聞時(shí)事，也會(huì)談起某位朋友的八卦，或者彼此的工作進(jìn)展。我們不是那種沉默的夫妻。但在我心里，我明白我們是真的遠(yuǎn)了。我厭倦他舉棋不定地時(shí)候給我打電話，覺得他沒有判斷能力。他或許——應(yīng)該是一定會(huì)感覺得到吧。也厭倦他三不五時(shí)地問我各種問題，比如京東的這個(gè)優(yōu)惠券怎么用核算啊，新買的臺(tái)燈已經(jīng)怎么組裝——雖然最后他都會(huì)完成這些，但對(duì)我來說，我好厭倦這些沒完沒了地解釋——可以麻煩你自己看下說明嗎？對(duì)于一個(gè)top5大學(xué)畢業(yè)的人，這很難嗎？為什么習(xí)慣性地會(huì)說出“這怎么弄啊”這種弱智的話？還厭倦他，對(duì)自己的朋友輕視地說，“一個(gè)女人”怎么怎么樣……呵呵，多么淺薄的男性觀點(diǎn)。

如果是從前，我一定會(huì)說出來，然后想辦法去溝通這些不滿意?？赡苓@就是所謂的“經(jīng)營”吧。but now，我好生厭倦這個(gè)詞。經(jīng)營太累太刻意，而且是雙方的。如果我有不滿意，那么他也必定會(huì)有，為什么他不能明確地說出自己的感受，總要故意地或者無意地等待我的“主動(dòng)經(jīng)營”？

然后我突然意識(shí)到，應(yīng)該就是這些我原本會(huì)做但現(xiàn)在不想做的事情，導(dǎo)致了bill的出軌。（對(duì)，其實(shí)當(dāng)時(shí)我還完全不能確定出軌是不是實(shí)錘抑或是我的多心。但我當(dāng)時(shí)已經(jīng)pretty sure并開始仔細(xì)地分析起了前因后果。

我還記得我們之間曾有愛的感覺。那種感覺我還記得。那些微妙的小甜蜜，感覺他欣賞你也欣賞他，彼此盲目地尊重和言聽計(jì)從，吵架之后迅速地和好，并毫無顧忌直接說出不滿與疑惑。

然而和現(xiàn)在毫無關(guān)聯(lián)。

我不欣賞他了。他也不欣賞我了。然而彼時(shí)愛得深時(shí)，互相貶低的玩笑習(xí)慣保留下來了。加上女兒天真可愛，半通人世，也常常歡聲笑語。所以憑空看來，似乎還真是有說有笑的couple。然而心里面的冰冷，我們內(nèi)心應(yīng)該都感受得到。

所以我到底怪不怪得到bill？想想他對(duì)著我，要度過余生可能也厭倦。而我，對(duì)住他，基本上毫無感覺了。那么如果離婚，女兒這么可愛，一定要跟住我。那爸爸也沒什么錯(cuò)，為什么不讓女兒過得開心簡單一點(diǎn)。財(cái)產(chǎn)的話，學(xué)區(qū)房要留下，不能分割，孩子戶口還在里面，上學(xué)要用。那么現(xiàn)在的房子可以分割，然后我要帶著女兒租房子去住嗎？

現(xiàn)實(shí)問題讓我變的不再憂傷。

我打開iPad，隨手點(diǎn)開了一個(gè)成年人網(wǎng)址。手指翻飛之下，應(yīng)和著屏幕上的起承轉(zhuǎn)合，我在床上挺起身體又縮下去，完美地經(jīng)歷了一輪忘我時(shí)刻，幾乎將bill帶來的陰霾一掃而光。

電話這時(shí)響了起來。