這個世界的眼淚太多，憤怒的，悲傷的，絕望的，無辜的，我曾躲在某個寂寞的角落，心照不宣地見證過。
有時候會一個人，靜靜地感受淚水從臉頰劃過，有些冰涼有些滾燙；有時候長久不流淚，會渴望來一場哭泣；有時候會渴望一個故事，因為突然很想在別人的故事里流著自己的眼淚；有時候，會苦澀地回想，自己上一次流淚是何時？
1.愛過的人，流過的淚
大概是今年正月在家里的那一場嚎啕大哭吧，暗藏著對家人的失望，暗藏著對未來的恐懼，暗藏著對自己的恨意，暗藏著說不出口的苦與痛。
我自己在心底是這樣排序的，親情第一、愛情第二、友情第三。從沒變過的親情，尚未擁有的愛情，平淡如水的友情。
每一次我都能驕傲地說，我只為親情流過淚?？墒菨u漸長大，那么討厭回憶過去的我依舊記得自己曾經(jīng)流過的淚。
母親打罵的時候，我曾流下委屈的淚水；父親怒吼的時候，我曾流下恐懼的淚水；弟弟無理的時候，我曾流下無奈的淚水。
高三午休時，想起還在烈日下驅(qū)車前進的父親時，曾流下心疼的淚水；高三失眠時，想起自己為自己辛苦付出的父母，而自己卻不能確保一個光明的未來時，曾流下無助的淚水…
上了大學(xué)之后，總覺得流的淚少了許多。成年的我渴望獨立、向往遠行。可是陡然會覺得愈來愈少的相見于我來說，不是愈加想念而是日漸冷淡。
分別的車站，我提醒父親注意安全，卻分明在他的眼里看到了擔憂；佳節(jié)相聚時，電話里我說不出一句節(jié)日快樂，因為父母還在艱辛、忙碌；無聊憂愁時，我道不出一句我的惶恐與擔憂。因為母親說，我知道你不會聽，你也要獨立了。
我會在日記里寫：我覺得自己可惡，我曾那么赤裸地嫌棄過自己的父母；我覺得自己可恨，我竟然不能給自己的父母一個美好的未來；我覺得自己可憎，我竟然在那么多時候遺忘了家里勞作的父母而狂歡享受；我覺得自己可憐，為何自己似乎一出生就背負了這些責(zé)任與義務(wù)。
直到有一天有人問我：你嫌棄過你的父母嗎？
我答：我曾像嫌棄自己一樣嫌棄過我的父母。
羅振宇在《羅輯思維》里曾提到：一個人對另外一個人最真摯的感情是愛，而愛的最高境界時一心一意地希望對方好。
我想這么多年來，我只對父母和自己有過這種“愛”。
王爾德說：“愛自己是終生浪漫的開始。”但我總覺得自己浪漫的人生一直沒有開始。
對于自己我不是不愛，而是沒有“愛上”一個期望的自己。
背負著的責(zé)任還未完成，先于愛自己而愛著父母，所以這一生的浪漫還未開始。
所以這一生的目標便是首先讓自己的父母辛福，然后讓自己看著他們幸福。
如此這般努力，我覺得挺好。
2.看過的故事，流過的淚
大概是上一次看《山楂樹之戀》時的默默哭泣吧，靜秋和老三的愛情也是我向往的愛情?？墒巧谶@個時代的我不是那個純真的靜秋，這個時代也沒有那般溫情的老三?？催@部電影時，我的淚水集中在一段——
被靜秋母親發(fā)現(xiàn)的老三許下了同靜秋不見面的承諾，他蹲下身幫靜秋包扎腿時已經(jīng)哭成了淚人。
分別的路上，他們搭同一輛公交，可是他們卻不能挨著坐在一起；
分手的時候，隔著一條河，揮手道別，隔著河擁抱彼此。
老三和靜秋躺在窄小的醫(yī)院病床上，當靜秋抓住老三向下的手后，他們緊挨著在那張床上睡了一夜。
反倒是最后老三離世的那一段，自己感觸不深。恍然覺得，原來自己的眼淚也不僅僅只為了生離死別。
看完電影后，我習(xí)慣性地去瀏覽器搜索欄里輸了這樣一個問題“看《山楂樹之戀》會流淚嗎？”有人說沒感覺，有人說只有經(jīng)歷過那段時期的人才會哭…可是沒有經(jīng)歷過那段特別時期，甚至沒有經(jīng)歷過戀愛的我流了好多淚水。
曾幾何時在我的心底，淚水象征著“軟弱”?？捎械臅r候竟然會那么渴望流淚，渴望淚水能趟過麻木、冷漠、虛假的臉。
或許曾經(jīng)有過向往，但從個人到大環(huán)境的反差使得自己在孤單與渴望溫暖的惡性循環(huán)里。
席慕容有詩云 ：我們總會習(xí)慣在別人的故事里流著自己的眼淚。只是偶爾會癡迷眼淚，總覺得還有眼淚的人即使外表再冷漠，心也必將是熱的。
青春里我們會沒心沒肺地笑過，可我覺得也要無拘無束地哭過。曾經(jīng)那個厭惡淚水的姑娘習(xí)慣了故作堅強，習(xí)慣了逃避淚水，習(xí)慣了吞咽淚水。
只是有一天驀然明白：流淚是一種幸福，因為那代表著溫情與柔軟的內(nèi)心。不再逃避眼淚，或許那是一種無法言說的幸福。
在我的眼淚里，藏著我愛過的人和我讀過的故事。
在自己的故事里，流著自己的眼淚里；在別人的故事里，流著自己的眼淚。
