“我對(duì)鏡中人說話，問他能不能改變自己的態(tài)度?！?br>
——邁克爾·杰克遜的歌曲《鏡中人》
在生命中，我們?cè)缤碛幸惶鞎?huì)了解到，與知名電視劇集《X檔案》的臺(tái)詞相反的，真理“并不”在“外面”。沒有人會(huì)滿足我們的需求，沒有人會(huì)讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負(fù)責(zé)。
在外四處尋找之后，我們終于了解到，我們所有生活經(jīng)驗(yàn)的因和果只可能存在于一個(gè)地方——我們的心中。在靈魂的演化過程中，經(jīng)歷幻滅之后，我們要經(jīng)歷的下一步就是我所謂的“內(nèi)省”階段。
在我寫這篇文章的時(shí)候，我的女兒塔拉才五歲。她喜歡畫人，而且畫的主要是小女孩。她通常把小女孩畫得比房子還大。塔拉似乎把自己看得很偉大，這一點(diǎn)從她的畫可以看得出來，但隨著她與外在環(huán)境的互動(dòng)越來越密切，她可能很快就會(huì)失去這種“偉大感”。
她會(huì)把房子越畫越大，而把小女孩越畫越小。這讓我想起自己五歲時(shí)發(fā)生的一件事。那是天氣很好的一天，我坐在人行道的邊緣。忽然，我注意到外在的世界，覺得世界好巨大，而相對(duì)地，我自己則顯得很渺小。我還記得當(dāng)時(shí)被憂郁籠罩的感覺，幾秒鐘前還存在于心中的幸福平靜感，一點(diǎn)一滴地消失了。
現(xiàn)在再回頭看這件事，我相信當(dāng)時(shí)的悲傷是因?yàn)椤皦?mèng)醒了”，我注意到外在的環(huán)境，心中卻失去了一些東西。我也清楚地知道，是在這件事之后，我才慢慢注意到自己身邊所發(fā)生的事——像家人的情緒變化，朋友在我的世界中占有的一定地位，以及感到世界在一天天擴(kuò)展，等等。事實(shí)上，我跟外在世界的接觸越來越頻繁，而從前只是隱約感受到的渺小感，現(xiàn)在已經(jīng)成了我對(duì)自己的真實(shí)看法。與外在世界的接觸，讓我不斷追求越來越大的目標(biāo)，這也許是為了找回小時(shí)候擁有，后來卻失去的“全能感”。然而，沒有一項(xiàng)成就或勝利能夠滿足我的渴望，而我最后不得不相信從前的“渺小感”是對(duì)的，我自己一點(diǎn)重要性都沒有，只不過是宇宙中小小的一個(gè)點(diǎn)而已。
親密關(guān)系讓你必須再次面對(duì)那種渺小的感覺，并驅(qū)使你了解真正的自己。在“內(nèi)省”階段，這樣的過程將會(huì)非常劇烈，因?yàn)殡m然這是親密關(guān)系中最難應(yīng)付的一個(gè)階段，它卻能帶給你無價(jià)的禮物——那就是靈魂。從小我的觀念中解放出來的靈魂，將在這個(gè)階段展翅高飛，展現(xiàn)出它真正的力量?，F(xiàn)在你也許在想象，這么重要的東西應(yīng)該是藏不住的，因?yàn)殪`魂的光芒會(huì)以令人振奮的、戲劇化的方式劃破黑暗，就算是最美麗的日出，跟這樣的光芒一比，也就像是手電筒的光一樣暗淡了。事實(shí)上，一般人在這個(gè)階段的體驗(yàn)，是恰恰相反的。這也是我相信這是親密關(guān)系中最困難的階段的原因。
內(nèi)省階段所包含的陷阱，比其他階段都多。這聽起來可能不怎么令人振奮，尤其是當(dāng)你想到之前的“月暈現(xiàn)象”和“幻滅”階段已經(jīng)有很多要努力的了。我想向讀者（以及我自己）保證，內(nèi)省階段并不是親密關(guān)系的終點(diǎn)，除非你希望它是。有時(shí)候親密關(guān)系必須結(jié)束，因?yàn)樗炎兂梢环N虐待，或因?yàn)閮扇颂幵谄款i狀態(tài)已經(jīng)太久了。也可能因?yàn)閮蓚€(gè)人已經(jīng)達(dá)成共識(shí)，是該向前邁進(jìn)的時(shí)候了，只不過，是各走各的。我并不認(rèn)為親密關(guān)系應(yīng)該持續(xù)一輩子。但是如果在你的內(nèi)心里，希望現(xiàn)在的親密關(guān)系或生活現(xiàn)狀能夠持續(xù)下去，那么，也許本章的內(nèi)容能夠給你一些靈感。
一、好的，不好的，丑陋的……和神圣的
“既然要愛，就要愛他的全部?！?br>——克里斯多?！っ?/b>
讓我們來復(fù)習(xí)一下親密關(guān)系的歷程：以下這個(gè)簡單的圖表（圖五），描述了一個(gè)人在與伴侶變得愈來愈親近時(shí)所經(jīng)歷的階段。
一個(gè)人有可能度過了親密關(guān)系的前三個(gè)階段，卻仍不明白在靈魂的層次上發(fā)生了什么事——我親身的經(jīng)驗(yàn)就是這樣。如果你不愿意對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)，繼續(xù)忍受不愉快的經(jīng)驗(yàn)而享受愉快的時(shí)光，日子一樣可以過。就算你在前幾個(gè)階段都已充分利用機(jī)會(huì)，也不保證你能夠順利地度過下一個(gè)階段，不過你的成功概率確實(shí)可能增加。當(dāng)你在幻滅階段將自己磨煉成為溝通專家并能平靜面對(duì)痛苦之后，你會(huì)變得更成熟、更自覺。在你進(jìn)入內(nèi)省階段時(shí)，這個(gè)因素會(huì)對(duì)你非常有幫助。但內(nèi)省階段有其獨(dú)特的元素，是在其他階段所沒有的，因?yàn)橛H密關(guān)系的精神生命是從這里開始的。
我從前的觀念是，有好人和壞人的存在，對(duì)錯(cuò)都是絕對(duì)的，而婚姻則是一人貢獻(xiàn)一半。雖然要改掉這些觀念很難，但我還是慢慢開始相信，除非我能對(duì)親密關(guān)系中的所有事情百分之百負(fù)責(zé)，否則我永遠(yuǎn)不可能快樂。而且，如果我不愿意面對(duì)自己心里的所有事，我就沒辦法達(dá)到完全負(fù)責(zé)的目標(biāo)。
內(nèi)省是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程，其終極目標(biāo)是讓你能和自己內(nèi)在的事物和平相處，并且用愛來面對(duì)它們。在這個(gè)過程中，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，在追求快樂的時(shí)候，是哪些事讓你產(chǎn)生了好人與壞人、對(duì)與錯(cuò)以及一人一半的想法。在內(nèi)省的時(shí)候，如果你沒有決心，你心中負(fù)面的部分就會(huì)投射到你外在的親密關(guān)系中。你的伴侶會(huì)自然而然地接收你心中丑惡的事物。然后你就只剩下這幾個(gè)選擇：逃避這些丑惡的事物、試著毀滅它們，或把它們從你生命中排除掉（你知道這樣會(huì)把誰也一并排除吧！）。有一件事是很確定的，如果無法承認(rèn)這些丑惡的事物是你的一部分，你就沒辦法去愛它們，因?yàn)槟銦o法愛跟你無關(guān)的事物。
誠心檢視反映在伴侶身上的你的內(nèi)心世界，可以讓你真正地、心平氣和地了解你自己。即使你所發(fā)現(xiàn)的事物，一開始可能顯得丑陋不堪，它卻也讓你得到了一個(gè)機(jī)會(huì)去了解，在你心中，沒有什么事是你不能去愛的。愛能讓從前你覺得丑陋的事物也轉(zhuǎn)變成愛。對(duì)自己百分之百地負(fù)責(zé)，不但能讓你的親密關(guān)系起死回生，還能讓一部分的你——你認(rèn)為早已死去或從未存在過的那部分——也活過來。
讓我們?cè)倩仡^看看“親密關(guān)系是一人貢獻(xiàn)一半”這個(gè)古老神話。親密關(guān)系是不能一人一半的，因?yàn)檫@表示你只需付出百分之五十的努力，也就是說你只有一半的時(shí)間在為親密關(guān)系努力及付出。這樣是不夠的。如果你相信對(duì)親密關(guān)系你只需負(fù)一半的責(zé)任，那么即使你能付出百分之百，實(shí)際付出的卻也只有百分之五十。既然你所看到的一切都是你內(nèi)心世界的投射，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶也只付出百分之五十，這樣一來，你們兩人都會(huì)堅(jiān)持自己已經(jīng)做了自己該做的那一份，卻指責(zé)對(duì)方不肯盡全力。
在內(nèi)省階段，你將有機(jī)會(huì)去了解到你和伴侶之間有著密不可分的關(guān)聯(lián)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你對(duì)待伴侶的方式事實(shí)上就是你對(duì)待自己的方式。你接下來的首要任務(wù)，就是接受并整合自己不好的那一面，停止?fàn)巿?zhí)并提供支持，在伴侶有無力感時(shí)誠心地鼓勵(lì)他／她，并且在相處時(shí)保持明辨是非的態(tài)度。不要讓自己變成迫害者，不要好壞不分；要給予伴侶力量但不是同情，和伴侶分擔(dān)人類共有的空虛感。
內(nèi)省的階段讓我們了解的信息是：你對(duì)伴侶付出什么，就是對(duì)自己付出什么。這個(gè)信息的一字一句，都像是用星星的碎片寫出的一樣鮮明。
一旦進(jìn)入了這個(gè)階段，你就會(huì)遇上最使人衰弱的偏差行為，那就是自我放逐
二、自我放逐
“沒有人會(huì)注意，也沒有人會(huì)關(guān)心。真悲哀，沒錯(cuò)，事情就是這樣?！?br>——《小熊維尼》中驢子屹耳
在大家都忘了他的生日時(shí)說的話。基本上，我們?cè)谟H密關(guān)系中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時(shí)選擇妥協(xié)；第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達(dá)成讓雙方都滿意的結(jié)果，以及永遠(yuǎn)把自己與伴侶的快樂一并當(dāng)作優(yōu)先的選擇。大部分的人都時(shí)常在這兩種方法之間游走。但如果我們順著第一條路——也就是注重個(gè)人需求的路——不斷走下去的話，我們就會(huì)對(duì)伴侶有所要求，會(huì)與伴侶爭吵，或試著控制對(duì)方等，但需求還是不會(huì)得到滿足，而我們的氣餒、沮喪感也就與日俱增。最后這一定會(huì)造成“自我放逐”的行為。
如果你在小時(shí)候曾經(jīng)遇到十分深重的沮喪感，讓你認(rèn)為不管怎么努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求，那么你可能會(huì)干脆選擇放棄。從那一刻起，你就會(huì)認(rèn)為，你所有的努力最后都是白費(fèi)，你會(huì)想：努力試著引起別人注意，試著贏得別人的贊許，試著讓別人邀請(qǐng)你成為他們的一分子，試著贏得別人的愛……這一切有什么用嗎？干脆放棄并且希望別人都不會(huì)來打擾你好了。自我放逐的程度，會(huì)因不同類型的人而不同。
既然你沒有得什么心理、精神或生理上的重大疾病，這就表示你早已發(fā)展出應(yīng)付心碎的方法。在情感上疏遠(yuǎn)沒有滿足你需求的人，讓你得以免于心碎。在否認(rèn)、遺忘創(chuàng)傷之后，你又站了起來，并且適應(yīng)了新的世界。在這個(gè)新世界里，希望需求能夠得到滿足，只要你能夠找到對(duì)的人就可以了——也許是借由卓越的成就、不斷的努力，或純粹只是走運(yùn)。在青少年時(shí)期，你尋求自我肯定及重要性的對(duì)象可能是伙伴團(tuán)體。成年之后，你尋求滿足的方式可能轉(zhuǎn)為和可以共度一生的伴侶建立親密關(guān)系、尋求精神導(dǎo)師、努力工作、信仰宗教、社交生活、創(chuàng)業(yè)或干脆當(dāng)一個(gè)尋求靈性提升的流浪者。
不管用哪一種方式，有一天你很有可能又會(huì)有想放棄這個(gè)“愛的來源”的念頭。當(dāng)強(qiáng)烈的無力感壓得人喘不過氣時(shí)，幾乎所有的人都會(huì)把放棄當(dāng)作一個(gè)聰明的甚至是救人一命的抉擇。最能讓人有這種念頭的，正是親密關(guān)系，因?yàn)橛H密關(guān)系能讓人回想起最深刻的生活體驗(yàn)。你和伴侶越親近，就越可能想起小時(shí)候的無力感——這種感覺的形成，是因?yàn)槟阆嘈抛约翰粔蛑匾?，所以媽媽、爸爸或其他家人才不愛你?/p>
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人多多少少有失敗的感覺，因而覺得非常氣餒。愛和接受所帶來的溫情，也許十分缺乏；兩人之間的交談也許缺乏生氣、沒有益處，就算是能誠心溝通的人也一樣。也許空氣中彌漫著困惑，也許方向感已經(jīng)迷失或混淆了。在這種時(shí)刻，你心里也許會(huì)浮出一個(gè)聲音，對(duì)你說著連你自己都不敢相信自己會(huì)有的念頭：“也許一切都結(jié)束了。”
當(dāng)我和妻子遇到看似無法穿越的墻壁時(shí)，有好幾次我也曾經(jīng)聽到這種令人沮喪的聲音。雖然只要假以時(shí)日，我們就能突破這道墻，而到達(dá)更美好的境界，但下一次我們?cè)儆龅綁Ρ跁r(shí)，這個(gè)聲音會(huì)變得更有說服力，而沮喪與無力感也變得更加真實(shí)。這是因?yàn)樵诮鉀Q了一個(gè)階段的沮喪與無力感之后，我們就已經(jīng)為即將到來的更深沉、更具破壞力的下一個(gè)階段做好了準(zhǔn)備。
在親密關(guān)系中，因?yàn)槭『蜔o力感而想要放棄的這種經(jīng)驗(yàn)，是一個(gè)清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。這是大揭秘的時(shí)刻，偶像和理想將會(huì)瓦解，疑惑會(huì)增加，幻想則會(huì)消散。如果你是把伴侶當(dāng)作提供你個(gè)人滿足的工具，那么你現(xiàn)在就很可能會(huì)下一個(gè)結(jié)論，認(rèn)為你要不就是選錯(cuò)了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅了——總而言之，是該離開的時(shí)候了。
但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心就能讓你渡過“不可能的難關(guān)”，而體驗(yàn)到更美好的快樂和親密。
在這個(gè)階段，有一些關(guān)卡確實(shí)像是不可能完成的任務(wù)。潛意識(shí)中的陷阱好像數(shù)也數(shù)不清，而你的努力好像都是白費(fèi)。要想突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過”的藝術(shù)。
三、穿墻而過
“石墻并不構(gòu)成監(jiān)獄，鐵柵也不構(gòu)成牢籠?！?br>——理查德·勞雷斯
當(dāng)我的婚姻第一次走到這個(gè)階段時(shí)，我不禁開始嚴(yán)重懷疑親密關(guān)系是不是都注定了要失敗。即使我和妻子在愛、親密、信任和尊敬等方面都大有進(jìn)步，我們的親密關(guān)系還是有陷于停滯狀態(tài)的傾向。日常的例行事務(wù)、潛意識(shí)的習(xí)慣，再加上逃避沖突的傾向，經(jīng)常企圖在我們之間制造嫌隙。同時(shí)我也認(rèn)識(shí)一些并不逃避反而選擇沖突的夫妻，他們覺得權(quán)力斗爭比死氣沉沉還來得好些。最后我發(fā)現(xiàn)我和伴侶之間這道堅(jiān)固如山的障礙已經(jīng)把我逼得無路可退了。于是，我不得不開始思考，是不是親密關(guān)系都不能長久，還是我選錯(cuò)了人，再不然就是有什么事是我必須學(xué)習(xí)的——而且要快！
用我父母的親密關(guān)系來做借鑒是沒有用處的。小時(shí)候我家里很窮，父母有八個(gè)孩子要養(yǎng)，還曾經(jīng)因?yàn)榈诙问澜绱髴?zhàn)而分隔兩地，再加上來自社會(huì)及宗教的壓力，以及酗酒的問題，考慮到所有的因素，他們還能維持住婚姻，真的已經(jīng)很不簡單了。他們都盡了自己最大的努力，但我很懷疑他們到底有沒有穿越兩人之間的墻壁。我清楚地記得，有一段時(shí)間，他們幾乎不和對(duì)方說話，還分房睡。
幾年前，我曾在報(bào)紙上讀到一篇文章，說北美洲的婚姻中最大的秘密就是有許多夫妻是分房睡的。我從這篇文章中得到了一點(diǎn)邪惡的快感，慶幸雖然我和妻子之間有些問題，但還沒有到分房睡的程度。不過我的小小快感并沒有維持很久，因?yàn)槲伊私獾饺绻也荒芸朔@種停滯狀態(tài)以及想要放棄的念頭，光靠我的驕傲是無法挽救我們的親密關(guān)系的。我必須回答幾個(gè)重要的問題。為什么在親密關(guān)系中想要越來越親近是那么困難呢？為什么我老是遇到障礙，而且覺得自己很失敗呢？我該怎么突破這道墻壁呢？
你可能也有同樣的經(jīng)驗(yàn)，也許是在親密關(guān)系上，或工作、創(chuàng)造力、靈性和對(duì)自己的感覺等方面。以下是“被墻困住的生活”所具有的一些癥狀：
難以捉摸的倦怠感。
無聊。
精神、心理或生理上的疲倦。
生病。
困惑或失去重心。
對(duì)大部分事物都失去興趣，特別是對(duì)伴侶。
有放縱自己從事不需動(dòng)腦的娛樂或追求感官享受的傾向，甚至成癮。
上癮的行為變本加厲。
過度的幻想或做白日夢(mèng)。
性生活死氣沉沉（包括性功能障礙）。
令人沮喪的無價(jià)值感。
排斥伴侶或覺得被伴侶排斥。
外遇或三角關(guān)系。
想逃離、放棄，甚至想死。
沮喪，對(duì)生活失去熱情，或覺得自己或親密關(guān)系已經(jīng)燃燒殆盡。
忙碌——你很忙或伴侶很忙，這樣能讓你們很自然地避免花時(shí)間在一起。
自我放逐，覺得不管你怎么做都不能改變什么。
其中一方訴請(qǐng)離婚。
其中一方想殺死對(duì)方。
在內(nèi)省階段中遇到無形的墻時(shí)，生活可能會(huì)變得十分艱難。這是毋庸置疑的，但人類似乎有讓困境更加惡化的傾向，因?yàn)槲覀儠?huì)用最不健康的方式來面對(duì)逆境。人們會(huì)這樣做，有一個(gè)主要原因是，當(dāng)一個(gè)人被墻壁擋住去路時(shí)，他/她總會(huì)認(rèn)為親密關(guān)系出現(xiàn)了無法補(bǔ)救的問題。通常就是在這種時(shí)刻，案主會(huì)對(duì)我說，一開始決定和對(duì)方結(jié)婚就是個(gè)錯(cuò)誤。以下是他們所提出的一些解釋：
我沒有真的愛過他，就連我們剛認(rèn)識(shí)時(shí)也沒有。
我跟她結(jié)婚只是因?yàn)閰挓┝思s會(huì)。
他事實(shí)上沒有我想象中那么熱情。
我們結(jié)婚的理由，沒有一個(gè)是對(duì)的。
她剛好出現(xiàn)在我失戀、心情低落的時(shí)候。事實(shí)上我仍然愛著安妮。
我以為他跟我結(jié)了婚、安定下來之后會(huì)改變。
我是中了她的計(jì)才會(huì)娶她。
我們結(jié)婚的時(shí)候，兩個(gè)人都太年輕了。
是雙方父母逼我們結(jié)婚的。
除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。
我結(jié)婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。
上面這些理由雖然說辭不同，但所傳達(dá)的信息卻是相同的，那就是：這是個(gè)錯(cuò)誤，我們一開始就不應(yīng)該結(jié)婚。當(dāng)然不是每個(gè)人都會(huì)對(duì)當(dāng)初與另一半交往的原因放馬后炮。有些人并不后悔結(jié)婚，而只是對(duì)目前的親密關(guān)系不滿，他們的抱怨往往是這樣的：
我已經(jīng)不愛他了。
我們之間已經(jīng)沒有火花了。
我覺得好像跟我媽住在一起一樣！
我們沒有什么共同的活動(dòng)了。他整天看報(bào)，我則是看電視。
我覺得我好像嫁給了爸爸。
我們的親密關(guān)系讓我有幽閉恐懼感——我覺得不能呼吸！
我們已經(jīng)不知道該怎么跟對(duì)方說話了。
我厭煩了老是當(dāng)犧牲奉獻(xiàn)的一方！
她已經(jīng)不是我娶的那個(gè)女人了。
喂，性愛怎么不見了？
愛火已經(jīng)熄滅了，我想是該離開的時(shí)候了。
到底發(fā)生了什么事？我們哪里做錯(cuò)了？
以上這些敘述，讓人不難感覺到，在親密關(guān)系遇到墻壁時(shí)所造成的深切的失望、挫折和倦怠感。不管兩個(gè)人在社交場合，如派對(duì)、工作場所或聚會(huì)時(shí)表現(xiàn)得多有活力，只有在兩個(gè)人私下相處的時(shí)候，才能真正看出兩人的親密關(guān)系到底處在怎樣的停滯狀態(tài)。停滯、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時(shí)最早出現(xiàn)的信號(hào)，這時(shí)候我們必須開始內(nèi)省——或“尋找靈魂”——才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長。
如果你現(xiàn)在就身處這種情形，或是將來遇到的時(shí)候，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇響應(yīng)的方式。也許這說法很難讓人相信，其實(shí)親密關(guān)系出現(xiàn)停滯狀態(tài)，意味著你的生活即將發(fā)生很大的變化，變得更好。我在親密關(guān)系、工作、友誼，以及自我成長等方面，都度過了許多被墻所困的日子——所以我對(duì)這道障礙的一磚一瓦都非常熟悉。我發(fā)現(xiàn)，要在墻的陰影下過多久，總是由一個(gè)選擇來決定。
說實(shí)話，我一直覺得自己是有選擇權(quán)的：我可以留下來繼續(xù)受苦，或者溜之大吉——跑！快跑??！最后我才了解，我其實(shí)不必一再逃離親密關(guān)系、辭職或逃離讓我覺得受到阻礙的事物。有一條路可以“穿越”障礙，它是一個(gè)選擇，是在我身處兩難處境之外的另一條路。要充分了解這個(gè)選擇，讓我們先來看看這道“墻壁”到底是什么。我給這道墻起了個(gè)名字，叫作“受害者監(jiān)牢”。
四、受害者監(jiān)牢
，，
個(gè)人感覺，“受害者”這個(gè)詞讓我很不舒服，因?yàn)樗屛衣?lián)想到虛弱、無助和恐懼，而我并不愿意承認(rèn)自己心里有這些感覺。然而這是我能想到的詞當(dāng)中，最適合解釋為什么在旁觀者看起來很容易解決的問題，卻能讓當(dāng)局者身陷其中而走不出來。當(dāng)遇到一個(gè)問題的時(shí)候，你只能用三種身份來看待它。史蒂芬·卡普曼設(shè)計(jì)了一個(gè)簡單的模型，叫作“戲劇三角形”（the Drama Triangle）。我采用了這個(gè)模型的基本概念，并對(duì)它做了小小的修改來配合本書的內(nèi)容。
（見圖六）遇到問題的時(shí)候，你首先會(huì)采取的位置是“受害者”，即使只是短短的幾秒鐘。受害者也必須與龐大的力量對(duì)抗，但是除非有外如果這個(gè)問題不存在，我會(huì)有怎樣的感覺？
力“奇跡般地”出現(xiàn)來幫助受害者，否則單憑自己的力量，受害者幾乎沒有成功的可能。受害者經(jīng)常覺得被問題壓得喘不過氣來，甚至到完全癱瘓的地步。還有其他指標(biāo)可以讓你知道你已經(jīng)成了受害者：恐懼、自悲自憐、有抱怨的傾向，或覺得自己被當(dāng)成代罪羔羊——為了你不曾犯下的錯(cuò)而受罰。受害者的其他特征，在圖表上有詳盡的描述。當(dāng)一個(gè)受害者，實(shí)在是一點(diǎn)也不好玩。處在受害者的位置，不管時(shí)間長短，都會(huì)讓你害怕再次受到不平等待遇、被處罰以及其他形式的犧牲。畢竟，一個(gè)受害者除了被犧牲以外，還能對(duì)自己的生命有什么期望呢？
于是，人類處理問題的機(jī)制會(huì)驅(qū)使你采取一個(gè)比較好的位置來處理你的問題。這時(shí)候，“迫害者”的角色就登場了。心存責(zé)怪、自認(rèn)優(yōu)越、追求完美的迫害者會(huì)憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會(huì)把問題怪罪到別人的頭上。只要你可以找到人來怪罪，就可以不被懲罰——至少可以暫時(shí)躲一下。這在運(yùn)動(dòng)競賽中經(jīng)常發(fā)生。輸?shù)哪且魂?duì)（受害者）通常會(huì)非常懊惱（迫害者）。你會(huì)看到他們責(zé)怪裁判不公，攻擊對(duì)方球隊(duì)中他們認(rèn)為“作弊”的球員，或是批評(píng)自己的隊(duì)友所犯的錯(cuò)誤。但是最后，每個(gè)隊(duì)員都必須把計(jì)分板上的敗績扛在自己的肩膀上，一路走回更衣室。進(jìn)到更衣室后，受害者會(huì)捫心自問，并且責(zé)怪自己“表現(xiàn)不夠好”，不能讓球隊(duì)得到勝利。
但是你為什么要迫害自己呢？純粹是因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。你是否曾經(jīng)在犯錯(cuò)的時(shí)候抽自己嘴巴或打自己的頭呢？你會(huì)不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)小疏忽而罵自己笨，或?qū)ψ约毫R個(gè)不停？這就是你心中的迫害者在壓抑你心中的受害者，同時(shí)也驅(qū)策你進(jìn)步。堅(jiān)持完美主義的迫害者認(rèn)為，受害者的不完美是所有悲慘之事的肇因。憤怒則讓你得以否認(rèn)所有痛苦感覺的存在，而強(qiáng)迫心中的受害者站起來繼續(xù)努力追求進(jìn)步。迫害者用理直氣壯的態(tài)度來鼓舞自己，讓自己跟軟弱的受害者保持距離。
但是即使這樣，你仍然過得很慘。雖然有些人并不介意一直活在憤怒和嚴(yán)苛的完美主義之中，但大部分的人還是希望過得快樂一點(diǎn)。這也就是“拯救者”現(xiàn)身的時(shí)候了?，F(xiàn)在想象一下，如果你覺得肩膀酸痛，你會(huì)做的第一件事是什么？你可能會(huì)用手找到酸痛的位置，并且按摩那里。如果酸痛真的很嚴(yán)重，也許你會(huì)找別人來幫你按摩。你也可能會(huì)尋求脊椎按摩師、物理治療師或醫(yī)生的幫助。
你并不知道造成酸痛的原因，但你會(huì)試著改善酸痛的情形。而當(dāng)你在尋求解決方法時(shí)，你可能會(huì)偶爾抱怨一下（受害者），甚至對(duì)造成酸痛的可能原因——像是枕頭或床墊太軟——生氣（迫害者）。
但是你現(xiàn)在最關(guān)心的事是把酸痛治好（拯救者），因?yàn)槟阒幌胱屚纯嘞А词鼓阌肋h(yuǎn)不會(huì)知道造成痛苦的原因。
我們心中的拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益的忠告。身為一個(gè)高高在上的慈善者，拯救者會(huì)犧牲奉獻(xiàn)，“隨傳隨到”，好像他自己都沒有需要處理的問題。拯救者會(huì)用分析、周密的計(jì)劃、容忍和卓越的道德感，來幫助受害者站起來并繼續(xù)向前走似的。拯救者樂觀地相信，受害者有一天一定能恢復(fù)獨(dú)立，不再需要?jiǎng)e人的幫助！拯救者總是努力地設(shè)法平息迫害者的憤怒與不滿。許多人都不明白，其實(shí)拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。有受害者和迫害者的存在，拯救者的存在才有其必要。
當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時(shí)，你可能會(huì)在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色，在選定自己的角色之后，再借助周遭的人來填補(bǔ)另外兩個(gè)空缺。有時(shí)候你會(huì)改變角色，而使得另一個(gè)或另兩個(gè)人也跟著玩起大風(fēng)吹游戲。不論何種方式，你都會(huì)體驗(yàn)到自己心中同時(shí)存在監(jiān)牢中的三個(gè)角色，或看到這幾個(gè)角色投射在外在的世界。舉個(gè)例子來說，有一天早上我醒來時(shí)覺得肩膀很酸（問題）。我爬下床，喃喃自語地抱怨（受害者）。在我走往浴室的途中，我開始對(duì)自己的身體生氣（迫害者），并且開始猛力按摩肩膀（迫害者／拯救者）。洗澡的時(shí)候，我用熱水沖肩膀沖了很久（拯救者）。洗好之后，我坐在床上向妻子抱怨（受害者），然后妻子開始替我按摩肩膀（現(xiàn)在她成了我的拯救者），并且對(duì)我說一定是床太軟的關(guān)系（迫害者），應(yīng)該換一個(gè)新的（拯救者）。接著我打了電話給幾個(gè)專業(yè)的“拯救者”——按摩師和脊椎按摩師，并花了一個(gè)月的時(shí)間接受他們的治療。就這樣，我讓自己一直待在“受害者”的位置。但是，至少我是一個(gè)有誠意的受害者吧！我注意自己的身體，而且用我認(rèn)為合適的方式來照顧它，包括吃止痛藥、用肌肉松弛劑（拯救者）以及尋求更多的專業(yè)治療。一位草藥醫(yī)師小小地批評(píng)我（拯救者／迫害者）運(yùn)動(dòng)過度，而且糙米吃得不夠。
然后，有一天我去找一位物理治療師。很巧，這位治療師有不尋常的直覺，你猜她對(duì)我說了什么？她說我的問題并不在肩膀，而是膽囊的問題，是膽囊透過某些組織與肌肉間的奇怪關(guān)聯(lián)而影響到我的肩膀。于是接下來的兩個(gè)月，我都讓這位物理治療師來治療我的膽囊。在經(jīng)過長期治療之后，她對(duì)我說，她能做的都已經(jīng)做了，但是就她看來，問題的原因是在心理層面。她建議我去找心理咨詢?nèi)藛T談?wù)劇！暗纫坏龋蔽倚南?，“我自己就是心理咨詢?nèi)藛T啊！”在肩膀酸痛了四個(gè)月，看遍各種醫(yī)生之后，我又回到了原點(diǎn)。這期間我所想的只是怎樣讓身體恢復(fù)正常，卻忽略了身體的信息——身體要告訴我一些重要的事，疼痛只不過是引起我注意的方法而已！
在親密關(guān)系的內(nèi)省階段，你有機(jī)會(huì)了解到問題其實(shí)只是個(gè)指標(biāo)，它指出遠(yuǎn)比受苦的人本身還要重大的事物。你得到了離開“受害者監(jiān)牢”，并且了解真正自己的機(jī)會(huì)。問題是，當(dāng)?shù)竭_(dá)內(nèi)省的階段時(shí)，你往往已經(jīng)由于不斷的角色轉(zhuǎn)換而無法集中注意力，而且身心俱疲。到這個(gè)時(shí)候，你已經(jīng)完全把內(nèi)心的監(jiān)牢投射到親密關(guān)系上了。換句話說，你現(xiàn)在把親密關(guān)系看作監(jiān)牢。
在這個(gè)時(shí)候，你的拯救者往往已經(jīng)非常疲憊了，只要看看你自己或伴侶就可以知道——你們其中一人已經(jīng)又累又失望，再也沒辦法為了“讓親密關(guān)系成功”而付出了。當(dāng)你們對(duì)望的時(shí)候，其中一人可能會(huì)立刻變成迫害者，因?yàn)橹灰豢吹綄?duì)方就覺得討厭。另外一人則很可能用沉默或明說的方式，來抱怨（受害者）對(duì)方缺乏關(guān)懷、熱情、溝通，或不關(guān)心兩人的感情現(xiàn)狀。還有些時(shí)候，其中一人怎樣也不肯承認(rèn)有問題存在（拯救者），而讓另一人覺得自己好像被施恩惠、不被傾聽、被忽視或被遺棄（受害者）。這卻也是你們向?qū)Ψ綄で笪拷澹ㄕ日撸┑臅r(shí)刻。
會(huì)發(fā)生這樣的結(jié)果，其實(shí)早在“月暈現(xiàn)象”的階段就有跡可循了，只不過當(dāng)時(shí)被浪漫沖昏頭的你，一定會(huì)否認(rèn)或忽視這些警告。
而到了“幻滅”的階段，扮演受害者、迫害者或拯救者的傾向會(huì)變得更明顯，但你的響應(yīng)方式往往傾向于用操縱的力量來改變對(duì)方，而不是為自己的“受害者監(jiān)牢”模式負(fù)責(zé)。如果是這樣，那么等到“內(nèi)省”的階段，一切似乎都顯得太遲了。你可能早已深陷在無益的互動(dòng)模式里，在你的受害者監(jiān)牢里建起保護(hù)自己的壕溝（或自我麻痹），而安于這種舒適狀態(tài)，很快你就會(huì)相信，除了分手，沒有更好的解決方法了。事實(shí)上，你是有另一條路可以選的。
我曾經(jīng)體驗(yàn)過脫離監(jiān)牢之后的墻外的生活。我并不是以懂得公式的拯救者的身份來說這句話的。親密關(guān)系是沒有公式的，因?yàn)槊總€(gè)人都是獨(dú)特的，沒有哪一種方法可以適用于所有人。不過，雖然每個(gè)人都是獨(dú)特的個(gè)體，但還是有一些原則是共通的。這些原則如下：
1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。
2．所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。
3．你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4．每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)。
5．自由并非來自答案，而是來自問題。
6．沒有什么問題是大到愛無法解決的。
(以上六點(diǎn)具體應(yīng)該如何理解，接下來繼續(xù)為大家更新)。
