①選擇安逸的道路
一大早我收到好友的文章分享，是她寫的文章，公眾號是去年開的，但是她昨天才寫的第一篇文章，結(jié)構(gòu)混亂，語句也不是很通順，然后說實話，我第一遍也沒有看懂，然后我耐著性子看了第二遍、第三遍。
這是我第一次見她寫文章，我不禁想到我之前看見的一則評論，是這樣說的：“她考上省城的一本，這我完全相信的，因為從她的自述中我看到了她的語文功底，看到了清晰的邏輯思維。但她又是一個仍停留在學(xué)生時代的人，做事全憑小天賦，小聰明，不認(rèn)真，不規(guī)范，文章滿篇錯別字，小空格，一逗到底，文無結(jié)構(gòu)，羅里吧嗦，一看就是工作上基本沒再動筆的人。作為一名一本的大學(xué)生，工作不寫作，基本就是自廢武功了。并不是只有當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)秘書才寫作，工作月結(jié)、年終總結(jié)、業(yè)務(wù)探討等，這都是要寫文章的啊，寫文章的功效主要還不在于“務(wù)實”，而在于“務(wù)虛”——它不斷訓(xùn)練你的分析能力、總結(jié)能力，不斷反思自己、更新思想。若不能如此，三五年就被超過并不奇怪。”
這也讓我聯(lián)想到我的朋友，她也是正兒八經(jīng)的本科生，但是寫文章的水平，我都看不下去，真真的是“業(yè)精于勤荒于嬉行于思?xì)в陔S”，應(yīng)該是從高中畢業(yè)后就再也沒有寫過文章以及沒有深度思考過，但我知道這不是我應(yīng)該和她說的話，我靜默不語，嘻嘻哈哈讓這件事就過去了。
我們的關(guān)系定義很尷尬，在她的眼里，我是酒肉朋友，而她對我而言卻是摯友。這是我以前的想法，我現(xiàn)在的想法和她是一樣的。我們的關(guān)系不過爾爾，這全部都?xì)w功于四個月前的一次小旅游，自高中畢業(yè)后我們就沒有怎么聯(lián)系過，去年的一次偶然機(jī)會問我在哪里，很巧我們都在上海的。
在我的概念里，她是我的好朋友，如今回想起來，當(dāng)初我在的她的選擇中，不過就是個恭維者。她利用我對她的好，永遠(yuǎn)只打擊不鼓勵來證明自己比我高明，給自己找優(yōu)越感。
我是因為高中即將畢業(yè)的時候，無意中得知她是單親家庭，父親在她小時候因病去世，才主動接近對她好的，但是她卻誤以為自己無比優(yōu)越。去年自聯(lián)系后，我一直都處于低姿態(tài)，永遠(yuǎn)都是我請吃飯，買點東西送過去，我以為這就是她的性格，后來才明白，不是的，她只對我這樣，八月份在一起出門去旅游，她本著一場豪華游，但是覺得我定的酒店不夠好，直接當(dāng)場翻臉，說本來以為陪我考試會有豪華的酒店的，隨后考試結(jié)束后，我定了當(dāng)?shù)刈詈玫奶追?，那天對我的態(tài)度相當(dāng)好。
自此我看清了一個女孩子，當(dāng)然我的心也涼了，隨后我不再有努力對她好的姿態(tài)，完全放棄交流溝通，她想干嘛就干嘛，我權(quán)當(dāng)不知道，置若罔聞，發(fā)消息不再秒回，冰封起來，隨后再一次又一次的復(fù)盤的過程中，我發(fā)現(xiàn)她從來沒有請我吃過飯，也沒有給我買過什么東西，全都是我，在我將這段友誼冷淡下來之后，她反而越發(fā)的主動起來，我才明白人性本賤。
我認(rèn)真的反省起來，當(dāng)然我也冷眼旁觀起她的人生，她畢業(yè)后沒有上進(jìn)心導(dǎo)致現(xiàn)在工作不好找，在戀愛中拎不清自己的定位，導(dǎo)致自己無人可選。我完全明白她想把人生壓在另一個人的身上的心思，她覺得她相貌尚可，可是那也只是她的主觀臆斷。
人生很殘酷，她總是告知我，她想要找一個相貌尚可，寵她愛她的人，經(jīng)濟(jì)尚可，有能力保護(hù)她。
但是這樣的男生為什么要找你做人生伴侶，因為你的情商低、不務(wù)實、好逸惡勞、不上進(jìn)、依賴心嗎？還是年輕容貌的？
人生有很多條路，她卻選擇了一路向下滑去，這是她的選擇。我就算告訴她作為普通的女孩兒，有一技之長傍身很重要的，拼容貌拼到最后都是拼經(jīng)濟(jì)實力，她也會說，她知道但是做不到，她不想太辛苦的。
這是她選擇的道路。
②有些道路可能也并不是自己選擇的
有些道路可能也并不是自己選擇的， 她們自己也不曾有反省的能力，沒有心智成熟一說。這一生可能連尊嚴(yán)都不曾有。
我很少提及我的母親，倒不是我不尊敬她，而是她可能連作為一個母親的尊嚴(yán)都不曾爭取。這么說倒顯得我些許薄情，我小時候是爺爺帶大的，我?guī)缀鯖]有和母親有親密接觸過，一般女孩子都和母親都比較親密的，但是我從小到大，都是和爺爺爸爸比較親近，我溫潤的性子是因為性格底色就是溫暖陽光的。
在我慢慢心智成熟后，我對于母親不過覺得就是一個稱呼而已，她對我只有生育之恩，但是生育之恩也在這些年對我不管不問的基礎(chǔ)上各種辱罵等等，也磨滅了。
我所謂的媽媽，這一生都沒有所謂的智商，生孩子不過是本能，如果可以不生，她一定不會生孩子的。因為她生養(yǎng)孩子絕對會是養(yǎng)育出一種廢物。很多人就要說那是不是因為重男輕女，不是的，是因為這個人腦子里根本沒有所謂的子女感情。
一個母親不擅長做家務(wù)、不擅長養(yǎng)育孩子、不注重自己的形象、甚至連身材管理都做不到。
在她的思維里，孩子只要生下來就能自己生長的很好，和她沒有關(guān)系，不聽話辱罵即可。由此可見她和我爸爸的不登對也是情有可原的，我爸性格和善、有涵養(yǎng)、上進(jìn)，努力教育子女，兢兢業(yè)業(yè)的工作養(yǎng)活一個家，她只負(fù)責(zé)和一些沒有腦子的人聊天。
我小時候和爺爺在一起，五歲就會做最基礎(chǔ)的家務(wù)，因為爺爺愛整潔，但是我媽邋遢。所以十歲的時候我爸執(zhí)意讓我回家生活后，我和我媽水火不容，我受不了臟亂差的環(huán)境，但是人小言微，只能默默做家務(wù)，我們家又非常大，我呢又是一個做事一定要做到最好，所以自此我除了學(xué)業(yè)，我就是做衛(wèi)生照顧自己。按我媽的話說，我?guī)缀醪恍枰依锕芙桃宦肪统砷L的很好，但是我依稀記得我爸爸自從初中后就在外地后，我就常年處在不開心的心理狀態(tài)。
是的，我受不了沒有人關(guān)愛，學(xué)業(yè)的繁重之余還要打掃衛(wèi)生自己洗衣服，畢竟我媽連做飯都不準(zhǔn)時每天都在外面聊一些老生常談的廢話，慣性的忘記我的存在。
我這樣的郁悶低落的心理狀態(tài)持續(xù)了很久，以至于后來導(dǎo)致我有胃病，我現(xiàn)在一個字一個字打出來仍舊覺得胸悶，但是好在我不會哭了。我在十歲之后我覺得我哭過無數(shù)次，那時候的我，不知道該怎么解決，我無論怎么和我爸說，我爸貌似都說是我的問題。
長時間的壓抑，讓我似乎變了一個人，我覺得這個人可能根本不是我媽。辱罵我的時候，我一度懷疑我不是她親生的，只要我一句不如她的意思，她就號召所有的親戚朋友過來罵我，別人的青春期影響的是戀愛，而我是她。
我知道她也成就了我，我的抗壓能力，我的所有的方面都不曾像她一點點的，我們就算出門，也沒有人會說這是我的母親，我甚至對她不屑，我不想可憐這個人，因為可憐之人必有可恨之處，我沒有體會母女情，但是我不傷心，只是會胸悶，我有爸爸和爺爺待我極好。
但是她終究對我造成了極大的傷害，是的，她從年輕的時候的好看到現(xiàn)在的完全胖黑粗鄙都是自己造成的，她這個人沒有反省的能力，沒有做過媽媽的責(zé)任，做一個老婆應(yīng)盡的責(zé)任。
我不喜歡她眾所周知，但是我仍舊會偶爾給她買東西，除此之外她不可以對我的任何事情做出評論，因為她沒有任何資格。
她不工作沒有照顧好一個家，衛(wèi)生不做孩子教育不好，好逸惡勞，我從她身上完美的理解了娶妻應(yīng)娶賢的真理，我還有一個弟弟，和她幾乎是一個模子刻出來的，好逸惡勞，沒有腦子，廢物一般，學(xué)習(xí)成績和她小時候一樣，她沒有文化，哪怕自己的爸爸是老師，她絲毫不喜歡讀書。一路玩到24歲直接嫁給見了一面的我爸。
讓我爸負(fù)擔(dān)了她的人生，我有時候想這得多可悲，才能做到如此，但是搞笑的是，她又很像她母親，幾乎是一個模子刻出來的。
我完美地躲過了基因，我打骨子里就和她不同，我們就像一種玄學(xué)關(guān)系一般，自打我生下來就相沖。 她不喜歡我理由很扯淡，說是因為我導(dǎo)致我妹妹的夭折。這是我念大學(xué)那年我才知道的，大學(xué)之后就再也沒有和我聯(lián)系過，我們就像陌生人只有逢年過節(jié)見一次。
我妹妹的夭折是因為要坐車去看我，然后她調(diào)皮，當(dāng)然作為母親也沒有照顧好，車禍而亡。當(dāng)時我年僅四歲，我有什么錯嗎？在未成年的時候我真的哭過無數(shù)次，比如偷偷摸摸、光明正大的委屈哭，我想到以前我就覺得可憐，我深深地可憐自己。
我已經(jīng)到了不需要別人理解我的難過年級了，但是我知道我在9-19歲那十年過的無比憋屈壓抑，念大學(xué)離開這個人，離開這個地方，我就慢慢好了，我開始了我的心理治療之路。
現(xiàn)在的我，不能說完全好了，但是最起碼沒有之前那么的氣憤了。我不再希望這個人會愛我了，再也不會聽到同學(xué)說我媽是后媽難過了，因為我不需要了。
她也造就了我，說來也應(yīng)該感謝她，她讓我更加的有韌性，更加的堅強(qiáng)的、獨立遠(yuǎn)超于大多數(shù)的同齡人。有時候很可悲這條路根本就不是我選擇的， 但是我要在這條路上努力的走下來，野蠻生長。
我記得前段時間我和我爸說我的胃病的事情，他直接責(zé)罵我說，怎么可以怪我媽，大學(xué)一般也是自己的原因。那個時候我震驚了，我才明白，原來我爸也不過如此，他說很多人無父無母也能很厲害?，F(xiàn)在想想他也不過如此，無父無母的人不曾受到各種打壓辱罵，最起碼知道自己無父無母，我明明父母健在，卻還不如他們，我受到的傷害是遞增直到壓垮自己的心理防線，沒人想過我不過是個孩子，還要自己我救贖。
那十年過的真的是很艱辛，但是我又能怎么辦？
我終于心智成長到了一定的程度，看見了我爸思維的局限性，我曾經(jīng)看見過一段話：
個人的改變伴隨著家族的改變，非一朝一夕可以完成。傳承的改變也不是一代兩代可以完成的。你去觀察好多出大貴人的風(fēng)水，都是幾代之后才出現(xiàn)（假如祖墳?zāi)且淮瞧矫窦墑e）。
我爸覺得我可以靠一己之力走上另一個層次，但是這句話就顯現(xiàn)出他的格局，一個人的出生帶著家族的烙印，就像富二代不努力遲早打回原形的原理一樣。富一代努力奮斗拖了一層皮給子女提供平臺，如若不努力就是原地踏步，這一切都是背后有人在鋪路。
再者說，我爸挑選了我媽就做了一個錯誤的選擇，他毀了上下三代，比如我弟就是蛀蟲，生出來就是多余的，我媽生孩子不過就是本能，她是愛孩子嗎？她連我弟都不愛。她只愛自己，她晚景會務(wù)必凄涼，因為她不懂感恩，一味索取，不明是非，張口粗俗不堪，我有時候都覺得哭笑不得，我?guī)缀鯖]有一點像她是好還是壞。
從我媽身上可以看出美貌這種東西只有五年，生完孩子后，幾乎就完全沒有形象可言，她的不講究邋遢，你都不用了解，但看這個人的穿衣打扮，就知道這個人這輩子就這樣了。
我曾經(jīng)看見朋友和媽媽，羨慕的偷偷流眼淚，隨著時間的流逝，我就像一個薄情的人，不難過且心態(tài)的比以前更好，甚至逼自己去面對過去，反省自我，逼迫自己成長。
我時常在想可能我的性格底色就是開朗自信的，所以只要我不提及我的家事，大家會覺得我是個溫暖的大家庭一路成長到現(xiàn)在。
我總會在第二天的時候就忘記前一天的難過的事情，就像從來沒有受過傷害一樣地生活。我自信勇敢、務(wù)實、不怕辛苦、在遇見任何困難都相信自己一定能解決，所以做事殺伐果斷，性格硬、遇見事情不想著逃避迎面而上，所以生活中我就是一個開朗樂觀的女孩子，磨練自己的一技之長，不想靠婚姻改變命運(yùn)，也不想找個老公養(yǎng)自己的，就想努力有一個安身立命的事業(yè)，然后經(jīng)濟(jì)獨立而且精神獨立后，結(jié)婚生子，做一個好的母親妻子女兒，給未來的孩子做一個榜樣的。我希望未來的孩子，可以成為一個對社會有用的人，而我現(xiàn)在所有的努力都是為了以后能夠更好的去愛他。
期待未來有一天能夠當(dāng)一個合格的母親。
