看到一篇文章里說，很多抑郁癥患者在抑郁之前其實已經患了焦慮癥。
看到這句話，就像被困在黑暗的山洞卻突然看見一束光照了進來。
從去年八月明顯的抑郁傾向出現以來，我一直在思考是哪里出了問題。我并沒有遭遇什么挫折或是打擊，甚至如愿轉本成功，買了單反，去了廈門。明明應該幸福的去新學校，向更好的未來前進?？墒菫槭裁赐蝗皇チ怂械姆较蛩械睦硐胨械母星樯踔潦窍才肺叶颊也坏搅恕?/p>
有時候人就是會鉆牛角尖越鉆越深而不自知。尤其是像我這種性格內向敏感的人。
八月份當它第一次出現的時候，除了不想講話只想一個人發(fā)呆沒有胃口并沒有可怕之處。所以我以為只是我熬夜幾年給我的一個警告。
幾天之后，我也恢復如常。只是脾氣變得差了些，比以往更敏感了些，膽子突然變的很小，晚上睡覺會害怕，害怕密閉的空間，容易緊張，一緊張就心悸心慌心跳加速。
九月份喬任梁去世那段期間，微博瀏覽器到處都是他去世的信息以及抑郁這個字眼，于是我卸載了微博。每晚睡覺都很害怕，總覺得自己睡了就再也醒不過來。以至于入睡困難，半夜和凌晨總是會醒。
期間舍友陪我去了醫(yī)院，做了抑郁和焦慮測量表，結果是重度抑郁，輕度焦慮。但是醫(yī)生說我應該不是重度抑郁，只是輕中度。因為能睡得著，暫時只開了抗抑郁的藥。
但是回去看了副作用，我并沒有吃。
其實我很害怕，可是我也很害怕吃藥。因為抑郁癥吃的藥一旦開始吃，私自不能停。
那段時間父母舍友都很關心我。而我九月也就喬任梁去世的前幾天處在抑郁狀態(tài)而已。所以我以為沒事。
十月開始，一切似乎都在往好的方向發(fā)展，除了我開始十點半睡十一點醒了就很難睡著。
中間鹽城發(fā)生了一次地震，忘記是九月還是十月了。地震應該是導致我不敢睡覺的主要原因，一開始也是因為害怕再次地震所以半夜總醒。結果后來成了習慣。
還記得有一天晚上十點就準備睡覺卻翻到凌晨一點多還沒睡著，結果聽到外面很多貓叫聲像哭一樣，聯想到之前有謠傳說鹽城馬上有一次大地震，害怕的躲去廁所大哭。
真的是從來沒有哭的那么丟臉，半夜躲在廁所哭。害得舍友跑去廁所安慰我，然后睡在了舍友床上，舍友為了安慰我陪我聊到兩點多，給我講關于地震的地理知識。然后因為害怕地震不敢睡覺這事就算翻篇了，感嘆知識就是力量啊。
十月，一切都在往好的一面發(fā)展，除了有時候會覺得不安，除了睡眠不好。但是它又來了。第三次，沒有任何預兆，悄無聲息的突然出現卻比前兩次都來的都要可怕。
第一次，因為熬夜進醫(yī)院出現。
第二次，因為喬任梁去世出現。
那么第三次呢？
前面說人很容易不知不覺中就鉆了牛角尖。
我就是這樣。為什么這次又來了？既然不是外界的原因，那么就是我自己的原因？是因為我性格內向敏感常年累積才會這樣嗎？我就這樣鉆了進去，從思考為什么會這樣到后來思考人生的意義，活著的意義。
以前總覺得抑郁的人，自殘或者自殺，是因為太過悲觀。知道自己親身經歷過才會發(fā)現，抑郁的人，比誰都想好好活著。抑郁不是覺得悲觀，而是麻木。既害怕這麻木卻又深陷其中無法自拔。他們的記憶力開始下降，睡眠質量開始降低，胃口越來越差，曾經的興趣愛好再也不能讓他們感到愉悅了，笑點和淚點卻越來越高。甚至到最后說一句話，爬兩層樓都仿佛用盡了力氣而氣喘吁吁。
但是最可怕的是每次都以為自己戰(zhàn)勝了它，但是它卻一次又一次的出現，甚至比上一次更加厲害，反反復復看不到盡頭。
那天晚上躺在床上，上一秒還在玩手機，只是覺得無聊，下一秒，突然它就來了。它一出現我就像陷入沼澤地，越掙扎陷得越深，然后失去力氣，整個人越來越沉越陷越深。我想大聲呼救，可是沒有人能夠救我。全身的力氣仿佛都被抽走，躺在床上不想動，只有大腦在思考，思考我未來的人生是不是再也擺脫不了它了。那這樣活著有什么意思？想到這里，殘存的理智告訴我要想趕緊轉移注意力，然后我重新拿起手機，想著找些搞笑的視頻看，找了很久，最后點進去看著屏幕里的笑料，卻始終感受不到樂趣，無聊，無聊，好像從內心蔓延出來的無聊和空虛把我整個人都包裹起來，除了這種空虛感我什么都感受不到。轉移注意力的失敗，給了我一種挫敗感。于是挫敗和空虛占據了我整個大腦，我又開始不受控制去思考這樣活著有什么意義，盡管父母一直在鼓勵我，可是沒有人理解我的痛苦。這段時間給他們添了那么多麻煩，如果我不在了，他們或許也不用這么操心。我恐高，不敢跳樓，怕疼，不敢割腕。以前坐車遇到大貨車經常會害怕被撞，現在卻會想要是出點意外就解脫了。
明明整個人只剩下空虛感，卻好像只有在想到這些的時候才會有些快感。所以這算是沉迷其中無法自拔嗎？
慶幸的是后來不知道哪里突然來的理智，我意識到我需要告訴別人我現在的狀態(tài)，然后我好像用盡力氣般的在微信上找了我爸告訴他我不舒服，除了開始這句話，我很快漸漸的不想回復，偶爾回復嗯這樣的字眼。在意識到微信聊天沒用后，我又用了很大的力氣從床上爬起來。（當時真的是覺得一點力氣都沒有，身體特別沉，大腦做了很久的斗爭才爬了起來?，F在想想，可是關鍵地方也就是大腦作斗爭）然后爬下床找下鋪舍友，現在想想也是很搞笑，當時就只說了句我能不能跟你聊聊天，然后就爬上了她的床，然后醞釀了很久才開口說話，一開始說話也是感覺沒力氣，說一點就要深呼吸，告訴她我現在的狀態(tài)和想法，然后說到我出現了想不開的想法的時候我就開始哭，然后一哭我就舒服了，然后就好了……
所以后來我發(fā)現我抑郁狀態(tài)的時候就是明明很難過，但是就是不想開口，一個人越來越難過，明明知道一開口會好很多，但是就是死活不開口。所以這其中也是大腦開口和不開口一直在作斗爭的地方，它會一直在你耳邊溫柔的說憋說話，吻我。
現在每當我回想起第三次我的狀態(tài)，都覺得很可怕。幸好我理智在線啊。
這次經歷也讓我確定，需要看醫(yī)生了。然后請了幾天假去了省中醫(yī)院。不知道為什么，總覺得對中醫(yī)莫名放心啊。也很慶幸遇見的醫(yī)生非常的耐心體貼，我說話聲音小，而且當時回憶起之前的狀態(tài)，就很害怕。然后醫(yī)生一直在鼓勵我肯定我，還教了我一些放松的動作之類的。
后來說同意之前醫(yī)生的看法，的確是抑郁狀態(tài)，但是只是中輕度，不過還是需要吃藥，因為后來我的確出現了消極的想法，并且我去醫(yī)院主要的原因是因為感覺自己再拖下去可能就控制不住自己的想法了。加上助眠的藥，當時配了一種中成藥，一種助眠的口服液，然后三種西藥。當時很抗拒吃藥，但是醫(yī)生堅持，然后就配了。其實這個醫(yī)生真的挺負責的，一開始看我很抗拒，就說配中成藥，看我同意了，然后說中成藥藥效會很慢，還是需要西藥幫我調節(jié)。拿到藥后，跟我說中成藥放心吃，沒副作用。西藥會有一點惡心，頭疼之類，但是一定要堅持吃。其實不敢吃藥主要就是害怕有副作用，所以醫(yī)生跟我這么講，我也稍微放下了心。主要他的那句放心吃，莫名讓我很安心啊。但是后來回家我還是沒敢吃西藥。只吃了疏肝解郁的中成藥和助眠的口服液，后來口服液喝了三周就沒什么作用了，然后我就開始了深受失眠折磨的日子。幾乎嘗試了網上所有助眠的方法除了吃藥，然而沒什么用。不過幸好也算是熬過來了。
吃了兩周后，去復診，繼續(xù)吃藥，一直到現在。期間依舊有不愉快的時候，但是相比之前在不斷好轉。
期間在知乎上看到一篇文章，作者說，要嘗試接納抑郁，而非和它作斗爭。的確，在斗爭的時候，不斷的失敗很可能會讓你失去信心和希望。當它來臨時，盡量保持一顆平常心，強迫自己去運動，溝通。
差不多這周會再去復診，自我感覺差不多大半個月沒有過抑郁的感受了，當然普通的心情不好都是有原因的，這些都是正常的。中間出現過煩躁不安，但是也都和抑郁不同。之前復診的時候有問過醫(yī)生，說是有點焦慮。所以自我感覺出現的煩躁不安，精神緊張應該都是焦慮的原因。至于焦慮的原因，可能是因為一直覺得自己沒有什么閃光點卻對未來抱有很大的憧憬吧，說到底應該也是給自己壓力太大了。
關于抑郁，一直想寫這樣一篇文章，但是由于之前一回想那段日子都會害怕，包括現在其實還有心有余悸。上周坐車途中好不容易寫了兩千多字沒保存，現在坐在回家的車上終于快寫完了。
2016我?guī)缀跏窃诮箲]和抑郁中度過，雖然現在回想起來還是覺得有些害怕，但是不可否認的是，在與另外一個自己斗爭，協調的期間，思考了很多以前從來不會思考的問題，例如我是否在不知不覺中給自己太大壓力，為人處世的方法是否給心理造成太大負擔之類。
在磨難中成長。大概就是這個意思吧。
2017，要熱愛生活。
