4號(hào)那天晚上，我正在讀一篇論文，快要結(jié)束了，大概還需要十分鐘左右。手機(jī)屏幕亮了，微信消息彈出來(lái)一個(gè)名字，有種終于來(lái)了的感覺(jué)，好像是期待已久的事情終于發(fā)生，也有些終于到來(lái)的無(wú)法逃避的恐慌。我尷尬地不知道要怎么回復(fù)，一句簡(jiǎn)單的問(wèn)候，用“你好”顯得太正經(jīng)，用“hi”好像又有點(diǎn)太隨意，發(fā)個(gè)表情又有點(diǎn)表現(xiàn)太多，詢(xún)問(wèn)來(lái)意又顯得生硬硌人。還是要回復(fù)，不然萬(wàn)一錯(cuò)過(guò)了什么呢，我當(dāng)時(shí)真的是這樣想的。

我想著，會(huì)有什么事情呢，不管怎樣慢慢說(shuō)吧。誰(shuí)知道就像我數(shù)月前在聊天快要結(jié)束的時(shí)候問(wèn)了是否單身一樣，這一次輪到我面對(duì)這個(gè)再簡(jiǎn)單不過(guò)的問(wèn)題卻覺(jué)得有點(diǎn)噎得慌。所有在前面寥寥數(shù)字中掩藏的不安都開(kāi)始伸展，像神奇植物的觸手布遍全身。我開(kāi)始小心翼翼地想每個(gè)字，這一次好像是要被問(wèn)到了，該怎么答。我所想要的我敢要嗎，我自認(rèn)為需要歉疚的會(huì)被接受嗎？問(wèn)題出現(xiàn)很多，心里的答案到了輸入框中還是冰山一角。

我只說(shuō)了我的慌亂，久而不聞的人突然有了消息，而自己不知道還是不是，就像你說(shuō)的，是不是有理由去參與一下?；蛟S會(huì)有人覺(jué)得沒(méi)必要參與了，但我想那是旁觀者的心寬體胖，實(shí)在不能消除我心里的不甘。可是心有不甘的人卻沒(méi)有勇氣去自己說(shuō)出那些沒(méi)有說(shuō)出的話，還在等著對(duì)方能夠逼一下自己。組織語(yǔ)言的難度就跟重構(gòu)一個(gè)人的記憶一樣，現(xiàn)在和過(guò)去纏繞在一起，即便是說(shuō)了些什么，我大概還是不滿(mǎn)意，我總覺(jué)得語(yǔ)言誤事。

所以，我在這里假想一下吧，就當(dāng)是我想要問(wèn)自己當(dāng)初的做法（如果什么都沒(méi)做也算是一種的話）究竟是因?yàn)槭裁础＿@是我從4號(hào)晚上直到這幾天，回放著這五六年的生活，想出來(lái)的。到這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)，我不想辜負(fù)那段可以讓人心無(wú)旁騖的時(shí)間，我舍不得浪費(fèi)，更確切地說(shuō)去做我的家人認(rèn)為我不應(yīng)該在高中的年紀(jì)該做的事情，把他們努力的成果變成只圖我自己開(kāi)心的犧牲品，不管別的事情做的如何，至少現(xiàn)在的我能夠讓我媽想起來(lái)覺(jué)得還挺欣慰這就夠了。我是這么想的，那個(gè)時(shí)候也就覺(jué)得全世界的人都會(huì)這么想，所以當(dāng)時(shí)也并沒(méi)覺(jué)得有什么問(wèn)題，自我懷疑的時(shí)候顧慮也不會(huì)停留太久。

時(shí)間再久一點(diǎn)，高中畢業(yè)之后，暫時(shí)脫離了我曾經(jīng)努力扮演的主要角色，隨之摒除掉的我很惦念的東西就成了幻想故事一樣的存在。我就知道我好像替別人做了決定。如果覺(jué)得自己做的不對(duì)了，人都會(huì)心虛的吧，而且這種感覺(jué)隨著自己越什么都不做就越強(qiáng)烈，就越想知道后來(lái)你怎么樣了，但是不知道什么時(shí)候開(kāi)始已經(jīng)沒(méi)有了了解的辦法。于是就這樣吧，試試看會(huì)不會(huì)有一個(gè)節(jié)點(diǎn)式的時(shí)間出現(xiàn)，要么得知自己是錯(cuò)了，要么就是無(wú)罪釋放。這大概就是我之前會(huì)大著膽子問(wèn)你是否脫單的原因。后來(lái)我跟我室友聊天的時(shí)候，她說(shuō)不管答案是肯定或者否定，我都不能完全接受。然后我真的就懵了，我也不知道到底我需要一個(gè)什么答案。最后沒(méi)有辦法我只能跟自己說(shuō)，先放一邊吧，放到什么時(shí)候，還沒(méi)想好。

再然后，就到了前幾天。我也很想下次不管在哪里遇見(jiàn)的時(shí)候可以大大方方聊個(gè)天。