談起高情商，我相信很多人和我一樣，腦子里會自然而然冒出“黃勃”“汪涵”“何炅”等人。而這些以高情商冠稱的藝人，都有一個共同點，那就是很會說話。
說話這件事，應(yīng)用面很廣，在日常人際交往中最核心的影響就是，它會決定你的人緣。
很多人羨慕那些會說話的人，其實，也就是羨慕他們能說會道帶來的好人緣。
而且，在信息高速運轉(zhuǎn)的今天，評價一個人是否是高情商，很少有人會仔細(xì)剖析他內(nèi)心的想法。
所謂“you are what you say”，我們更多的只是通過一個人說話的表層含義來判斷他是否是高情商。
因此，“好好說話”這件事，對于今天的我們來說就顯得尤為重要。
所以在這篇文章里，我將根據(jù)“奇葩說”出版的《好好說話》這本書，重點從三個層面來和大家分享一些常用的溝通技巧。
-01-
用聊八卦拉近距離
雖然聊天的時候涉及隱私是不禮貌的，但是對于親近的人，只要選擇正確的話題和切入角度，聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。
那么，八卦如何聊才能讓人不反感呢？《好好說話》這本書為我們總結(jié)了一個根本原則以及三個注意事項。
根本原則：不給對方施加壓力。
在堅守這個底線的情況下，我們還應(yīng)注意以下三點：
a.不要索取信息，而要分享態(tài)度。
比如，我們想知道別人有沒有小孩，有的人會這樣問：
“你有孩子嗎？”
“打算什么時候生呢？”
“小孩多大了？”
這種單方面索取信息的問法，給人的感覺很不舒服，會覺得像是在接受拷問，可以改成分享態(tài)度，比如問：
“你喜歡孩子嗎？”
“這年頭當(dāng)父母啊，真是越來越不容易！”
這類問題就比較不會傷人，因為“喜不喜歡”或“容不容易”只是表達(dá)態(tài)度，聊起來沒有壓力。且態(tài)度這東西，聊著聊著，對方往往就會很自然地變成跟我們分享信息。
b. 拋磚引玉，以自我揭短的方式向?qū)Ψ綊伋鲈掝}。
比如我們想知道對方最近的情感狀況，這樣的問法就是不合適的：
“情人節(jié)我男朋友送了我一個新款的包包，我超喜歡！哦，對了，你跟你男朋友最近還好嗎？”
無論對方有沒有收到男朋友的禮物，這樣的問法都會讓人感覺是在炫耀，無形中給對方造成很大壓力，甚至讓人反感。
但如果以自我揭短的形式問出來，效果就會好很多，比如：
“我男朋友最近總是加班，相處時間很少，我不開心的時候，他也只會買個包來哄我。我看你男朋友對你特別用心，你有什么相處的訣竅嗎？”
這樣對方就不會感受到壓力，自然而然也就愿意和你分享更多的信息，而你們的關(guān)系也就不知不覺拉近了。
c. 把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人。
多人聊天時，同一個話題可能是這個人的甜蜜點，也可能是另一個人的禁忌區(qū)，想要避免他人的反感，聊天時要盡量把話題拋給更多人，讓不想接話的人感受不到太大壓力。
比如想了解一下身邊人的婚戀狀況，可以這么開頭：
“我現(xiàn)在根本不想結(jié)婚，不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結(jié)婚的有沒有想過什么時候結(jié)婚?。磕銈兪窃趺磻?yīng)對父母催婚的？”
這樣一問，周圍人的婚戀情況就基本清楚了。
-02-
怎樣說話不得罪人
其實，得罪人有顯性和隱性兩種。未必非得起了正面沖突、口出惡言才會得罪人，很多時候，我們即便心里并沒有什么惡意，但表達(dá)上和思路上出了問題，還是會讓人覺得不舒坦。
從心理學(xué)的角度講，有三種暗示最容易讓人覺得不舒服：
a. 想表示關(guān)心，在別人聽起來卻是指手畫腳。
比如，你的同事因為工作出色拿到公司的獎金，你稱贊一句“真棒！祝賀你”這是沒問題的。
可是如果你煞有介事地過去拍拍他的肩膀，用評價的口吻贊許地說：“做得不錯?！鄙踔吝€要發(fā)表一些對其工作的點評和建議，你不覺得哪里怪怪的？
所以，當(dāng)你指手畫腳地評判他人的時候，無論評價是正面還是負(fù)面的，傳遞給他人的潛臺詞都是“我處在比你高的地位”。
在與人平等溝通時這么做，當(dāng)然就會得罪人了。
但如果你不評論人家，而是拿自己說事：“真棒！我要是像你這么有才就好了！”
這樣在意思一樣的情況下，我們就巧妙地把評價別人轉(zhuǎn)換成陳述自己的狀態(tài)，既說明了問題，又不至于得罪人。
b. 想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關(guān)心。
比如人家遇到困難時，我們常會說：
“人生就是這樣，有時候做事情就是會出錯?！?/p>
“沒事的，我是過來人，這都是小事?！?/p>
類似這種“降低事情重要性”的句型，我們說起來，會以為這是在安慰人家看開點，但聽在當(dāng)事人耳里，往往更像是站著說話不腰疼的風(fēng)涼話。
而要想避免給人留下漠不關(guān)心的印象，我們在安慰的時候，最好強調(diào)人。
比如，你與其表示：“沒事的，我是過來人，這都是小事！”還不如說：
“唉，我知道你花了很多時間和心血，結(jié)果變成這樣，真是非常可惜?！?/p>
c. 想表示委婉禮貌，別人聽起來卻是暗藏心機。
比如有些人在微信上留言，喜歡說兩個特別討厭的字——“在嗎”；有些人求人辦事，喜歡說一句特別討厭的話——“你什么時候有空??？”
會這樣說話的人應(yīng)該也是怕打擾到對方，所以先明確一下是否說話方便，但我相信大多數(shù)人看到這樣的留言、聽到這樣的提問都會覺得頭皮發(fā)麻，實在不想搭理。
因為你要知道，對方一旦明確對你表示有空，就意味著很難拒絕你的要求，這其實是有點綁架成分的。
所以，當(dāng)我們想求他人辦事的時候，其實最需要的就是第一時間把要求說清楚。
這樣我們才好確定這個人情該不該給，而不是被偷偷摸摸地當(dāng)傻子利用。
-03-
怎樣面對他人的暴怒
我們一生都在使出渾身解數(shù)避免和別人沖突，但是總會有那么幾次，或許是人家心情不好，或許是自己的確有錯，臟話和羞辱劈頭蓋臉地朝我們襲來。
要應(yīng)對這樣尷尬的場面，我們可以有以下幾個訣竅：
a. 給自己做心理隔離。
所謂給自己做心理隔離，就是自己跟自己進(jìn)行理性對話，以達(dá)到心理隔離的狀態(tài)。
即通過分析，洞察對方真正的壓力點，把自己跟情緒的漩渦隔離開來。
比如，在客戶喋喋不休的時候，你可以嘗試著把全部注意力都用來尋找客戶話語中的高頻詞匯，比如“項目不值這個價”“我寧愿毀約也不會付款”等。
如此一來，你就會發(fā)現(xiàn)客戶之所以情緒上涌的真實原因，也就知道接下來該怎么談了。
b. 使用同理心句型。
同理心句型，就是通過重述對方的現(xiàn)狀，來讓對方知道我們可以看到并理解他的情緒，從而達(dá)到疏導(dǎo)情緒的目的。
比如一位員工因臨時外派將客戶上傳的資料委托給另一名同事，但那位同事因故忘記。經(jīng)理知道后很生氣：“你怎么能這樣呢？這太不負(fù)責(zé)任啦?！?/p>
這個時候，如果他說：“?。课乙呀?jīng)交給××了，不關(guān)我事??！”這位員工真正應(yīng)該說的是：
“是的，經(jīng)理，你完全有理由對我生氣，讓客戶能準(zhǔn)時得到我們的產(chǎn)品是我的責(zé)任，也是公司的生命線，現(xiàn)在發(fā)生了這樣的事情，你一定很失望，換作任何一個人都會很生氣?！?/p>
面對一個憤怒的人，正確的姿態(tài)永遠(yuǎn)不是站在對立面，而應(yīng)站在同一邊。
讓憤怒的人逐漸平息怒火，關(guān)鍵是讓他多一個隊友、少一個對手。
c. 攔截人身攻擊。
憤怒的人會口不擇言，一般情況下我們用心理隔離的方式避免卷入即可，但有些話，我們不能選擇聽而不聞。
比如涉及性別歧視、地域歧視、人格侮辱的話，哪怕是老板講的，也是很不應(yīng)該的。
這時候，我們就應(yīng)該拿出我們的攔截話術(shù)——“我有不同意見，不過這不是重點?！?/b>
比如對方說了很過火的話時，我們可以先皺皺眉頭，向?qū)Ψ絺鬟f一個信號——你惹到我了；然后堅定、清晰且不卑不亢地說：
“關(guān)于這一點，我覺得你不應(yīng)該這么說，不過這不是重點，我們還是來研究一下問題的解決方案吧。”
在這種情況下，你先是清晰地用身體語言傳遞出你的不快，然后再講出自己的不同意見，并且沒有透漏出任何你為什么不同意的原因，從而避免了讓對方怒氣升級。
最后，你用無可挑剔的態(tài)度，把對話導(dǎo)向了話題的重點，從而避免了對罵的可能，表現(xiàn)出自己的專業(yè)。
要注意的是，我們表達(dá)出的不快要注意限度，不能是那種受了傷的難過，畢竟，我們不能輕易讓人知道什么話能傷到你。
以上就是本次分享的所有內(nèi)容，希望能對你有幫助。
