其中一封信給我印象較為深刻。
來信者叫李珂，是某部中尉，現(xiàn)在軍校讀碩士。他的煩惱寫滿了信箋。
李珂在信中說：“黃老師，我的感情最近出現(xiàn)了問題，我吃不下飯，睡不著覺，整天恍恍惚惚，不知道該怎么辦？”
事情是這樣的。我今年二十七歲，在北京讀研，談了個(gè)女朋友，有一年多時(shí)間了，她是本地人，個(gè)人條件挺好，對我也不錯(cuò)，我想著好好和她相處，畢業(yè)后就結(jié)婚?？墒亲罱肽陙恚野l(fā)現(xiàn)她性格變化特別大，在外人面前，她溫文爾雅，小鳥依人，待人接物還算大方得體。可是一回到我的宿舍，或者單獨(dú)和我在一起的時(shí)候，經(jīng)常為一點(diǎn)小事大發(fā)雷霆，輕則對我破口大罵，重則對我拳打腳踢，讓我非常害怕。開始我尋思是不是她工作壓力大或者生理周期不適，找我發(fā)泄發(fā)泄，我就忍了?？珊髞砺杏X到，她在別人面前很正常，就是在我面前蠻橫不講理，還說從小就是家里的小太陽、小霸王。我實(shí)在受不了，心想她一定是不滿意我不喜歡我了，就向她提出分手，誰知她更加生氣，說我是騙子，欺騙她的感情，要到學(xué)校和單位去告我，讓我沒法做人。我真是啞巴吃黃連——有苦說不出啊！
我問她：“既然還愛我，為什么要這樣對我。”
她說：“她也知道自己的做法很無理，但是她就是控制不了自己，好像看到我難受的樣子，她反而有一種快感，你說她是不是很變態(tài)？如果她一直這樣，我真不敢和她繼續(xù)交往，但是我又擔(dān)心她到單位胡鬧詆毀我，現(xiàn)在我學(xué)習(xí)也沒勁，腦子里都想著這個(gè)事情，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)找我談心，讓我注意個(gè)人問題，別出岔子，可是再這樣下去，我真害怕會(huì)出事……”
李珂在信中留下電話，我撥通了他的號碼。他的聲音低沉中透著無奈：“黃老師，昨天我們又吵架了。她來找我，開始都好好的，說著說著又發(fā)脾氣，在我手臂上咬了一口。后來她又賠禮道歉，哭了，我都要崩潰了?！?/p>
我說：“你還愛她嗎？”
李珂說：“就是因?yàn)閻鬯?，我才這樣痛苦?！?/p>
“她愛你嗎？”
“不知道，她說愛我，可又這樣對我?！?/p>
我說：“看得出，你很在乎這段感情，但是往往深陷其中的人會(huì)很迷惑。真正的愛情是相互理解、相互寬容、同甘共苦，感情雙方是平等、愉快、和睦的。如果一段感情讓人不知所措，痛不欲生，眾叛親離，那這樣的感情就不足以讓人留戀。愛一個(gè)人不是無條件，指出一個(gè)人的錯(cuò)誤也不是不再愛她，而是希望雙方更好的相愛?？v容一個(gè)人的錯(cuò)誤并不是最愛她的方式，可能適得其反。生活就是為了幸福。感情問題最好是兩個(gè)人一起咨詢，這樣效果會(huì)更好。我們可以約個(gè)時(shí)間，聽聽你女友的想法?！?/p>
周末下午，李珂的女友打來電話，她承認(rèn)李珂說的情況基本屬實(shí)。
我問她：“你愛李珂嗎？”
她說：“愛?！?/p>
我說：“但是你這種愛法，他很害怕，你想過嗎？”
她說：“我也很痛苦。從小父母就慣著我，我很任性。遇到李珂，覺得他老實(shí)厚道又上進(jìn)，在軍校讀研究生，對我挺好。自己吧，工作一般，老擔(dān)心他會(huì)喜歡別的女孩，看不上我，就想欺負(fù)他。有時(shí)候說個(gè)事，他半天不吭氣我一著急，脾氣就上來了?！?/p>
我說：“我能理解你，但是如果男朋友這么對你，你會(huì)怎么想，他和你是平等的，他并不是出氣筒，愛一個(gè)人要學(xué)會(huì)表達(dá)，否則你會(huì)嚇著他。愛是寬容不是縱容，愛是理解不是曲解，愛是尊重不是放縱。”
后來我們又溝通了幾次，根據(jù)李珂的具體情況，我制定了他和女友相處的改進(jìn)措施，供他們參考。
兩個(gè)月后，李珂打來電話說：“女友脾氣有所收斂，兩人繼續(xù)交往中?！?/p>
【相關(guān)知識】 愛情自古就很神奇，它能帶給人最大的歡樂，愛人的一顰一笑，時(shí)時(shí)牽動(dòng)著我們的心。但戀愛中的誤會(huì)和摩擦也是不可避免的，“較勁”便是戀愛中產(chǎn)生不愉快的原因之一。明明很愛對方，卻在表達(dá)方式上出了問題，在一起時(shí)，很多時(shí)候很贊同對方的觀點(diǎn)，也偏要說“不”。這種戀愛中常見的情況，從心理學(xué)上來說，稱之為“反向表達(dá)”。反向表達(dá)在戀愛中能夠增加神秘感和征服欲，有時(shí)候能起積極作用，但過度使用，必然導(dǎo)致誤會(huì)加深，感情出現(xiàn)問題。
男女的心理特點(diǎn)不同，女人偏重于感情，而男人更理智。在很多女人看來，愛情是生活中首要的事情，而多數(shù)男人通常把事業(yè)放在第一位。男人大多向往自由，不喜歡糾纏，與愛人“朝朝暮暮”地“纏綿”在一起，會(huì)被他們看成是沒有事業(yè)心。觀念上的差異造就了男女在如何與愛人相處這一問題上的態(tài)度不同。另外幼年時(shí)家庭不和睦，父母關(guān)系不融洽，孩子長大后就不懂得如何去愛。父母的行為模式會(huì)給孩子日后的戀愛和婚姻帶來影響，他們會(huì)模仿父母。在不融洽的家庭里長大的孩子，會(huì)認(rèn)為夫妻之間就應(yīng)該是互相“較勁”的，這才是正常的生活，而舉案齊眉會(huì)被他們看做是不正常。深度自卑的人也會(huì)在戀愛中反向表達(dá)。他們怕對方比自己優(yōu)越，怕被看不起，潛意識中會(huì)認(rèn)為如果毫無保留地表達(dá)愛意，會(huì)被對方看做不自重、沒品位，導(dǎo)致社會(huì)評價(jià)降低。他們的“本我”實(shí)際上是想直接表達(dá)的，但“超我”又驅(qū)使他們不但不表達(dá)愛，反而要讓對方認(rèn)為他們根本不在乎對方。這樣才會(huì)使他們感覺在戀愛中占了上風(fēng)，很有自尊。
男人有錢就變壞
徐明第一次走進(jìn)心理咨詢室時(shí)很靦腆，衣著樸實(shí)，舉止局促，從外表看根本不像一個(gè)擁有多個(gè)快餐連鎖店、年收入過百萬的老板。
他在沙發(fā)上坐立不安，稍微放松后，他說：“我想知道自己是不是變壞了?！?/p>
我問：“你做了什么不好的事嗎？”
他難為情地?fù)蠐项^說：“我總想找個(gè)情人?！?/p>
徐明說：“我家是農(nóng)村的，從小就很苦，十八歲來到省城打工，睡過馬路，背過水泥。后來在餐館當(dāng)廚師，慢慢積攢了一些本錢，開始做餐飲生意。因?yàn)槲兜篮茫瑑r(jià)格低，有了回頭客和小名氣，我又開了第二家小食店。差不多用了十年時(shí)間，現(xiàn)在有五家快餐店，再也不用為吃喝發(fā)愁了?？墒怯辛隋X，有了時(shí)間，孩子也大了，我反而覺得空虛，晚上還睡不著覺，有時(shí)候到店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看到年輕漂亮的女員工，覺得心里癢癢，有些想法?！?/p>
我說：“是什么想法？”
他有些不好意思地說：“我想找個(gè)做情人，又覺得對不起老婆孩子，內(nèi)心很糾結(jié)?！?/p>
“那你找了嗎？”我問。
他說：“找過一個(gè)，偷偷摸摸接觸了半年，總覺得對不起老婆，自己太壞了，就分手了?？墒沁^不了多久又想這事，你說我是不是有病啊?！?/p>
原來，徐明因?yàn)樾r(shí)候家里窮，上不起學(xué)，很自卑，他一直羨慕有知識有文化的人，覺得這樣的人才有地位有身份。自己現(xiàn)在雖然有錢了，但骨子里還是一個(gè)“大老粗”，如果能娶一個(gè)有文化的美女做老婆，也圓了自己的“大學(xué)夢”。但他明白，這樣做對不起和自己同患難的老婆。雖然她沒有文化，是農(nóng)村人，但是她辛勤持家，支持自己創(chuàng)業(yè)，是一個(gè)好女人，他不能傷害她。同時(shí)害怕自己的事被老婆發(fā)現(xiàn)。外面的世界很精彩，外面的誘惑很妖艷，渴望的東西得不到，擁有的東西不想要，他不知道如何擺脫這種失衡的想法、痛苦的生活。
任何行為皆有動(dòng)機(jī)推動(dòng)，動(dòng)機(jī)從何而來？答案是需要。徐明的行為可以用美國心理學(xué)家馬斯洛的“需要層次理論”來解釋——出于尊重的需要。徐明在事業(yè)成功、家庭看似美滿的基礎(chǔ)上，進(jìn)一步渴望得到周圍環(huán)境的認(rèn)可甚至贊譽(yù)，但又不知如何才能得到，于是通過找情人來間接滿足自己的虛榮心。當(dāng)一個(gè)人不再為生計(jì)發(fā)愁，他就開始追求其他享受、浪漫的愛或者被人尊重。而這些需要原本就在人的內(nèi)心潛伏著，只不過金錢和權(quán)勢使得此刻滿足這些需要成為可能。
這是個(gè)矛盾的男人，似乎又一次驗(yàn)證了“飽暖思淫欲，有錢就變壞”這個(gè)魔咒的靈驗(yàn)。我仿佛透過他迷茫的眼睛看到他憔悴的妻子哭泣的孩子，看到那曾經(jīng)幸福的小家庭在風(fēng)雨中搖搖欲墜。
我說：“現(xiàn)在你和妻子關(guān)系怎么樣？”
他搖搖頭說：“不太好，我們是一個(gè)村的，以前在一起有說不完的話，覺得她長得不錯(cuò)，脾氣也好?，F(xiàn)在她管理公司，早出晚歸，各忙各的。我們一個(gè)星期也沒見幾次面，見了面好像也沒什么說的。老夫老妻了。你說沒感情吧，也有，好像變成了親情。”
我說：“那你希望你的家庭幸福嗎？“
他點(diǎn)點(diǎn)頭說：“那當(dāng)然?！?/p>
我說：“其實(shí)幸福的鑰匙就在你手中，你決定著家人的幸福?！?/p>
徐明表示想維持家庭的和睦，盡量擺脫“出軌”的念頭。
我建議他做一些家庭作業(yè)：在事業(yè)上，籌建第六家連鎖店，讓自己充實(shí)起來；在家庭中，多和妻子溝通，找回當(dāng)初的甜蜜。對孩子也不要忽視，因?yàn)楹⒆邮歉改傅奈磥?；在生活中，可以嘗試培養(yǎng)自己健康的興趣愛好，提升自己的素養(yǎng)，生活的品位。同時(shí)我希望他的妻子也來做咨詢，一是效果更為明顯，二是改善夫妻關(guān)系，提高幸福指數(shù)。
徐明的妻子沒有來咨詢室。他的人生之路還很長，我相信如果徐明真的按照建議去做，他的生活應(yīng)該會(huì)簡單很多，糾結(jié)很少。
【相關(guān)知識】 引發(fā)婚外戀的六大原因：一是志趣不一，欲覓知音。興趣愛好是夫妻感情的重要因素。如果兩人志趣不同以致經(jīng)常爭吵，久而久之，就會(huì)各自在社交場合中與情投意合的異性朋友由友情發(fā)展為戀情。二是感情不和，尋求補(bǔ)償。感情是維系夫妻關(guān)系的基礎(chǔ)。如果夫妻之間感情不好，就會(huì)帶來巨大的煩惱和精神壓力，雙方就有可能通過別的途徑去尋求補(bǔ)償。三是生活寂寞，尋求慰藉。夫妻生活過于單調(diào)寂寞，很容易產(chǎn)生孤獨(dú)煩悶感。一些不甘寂寞的人便會(huì)去尋找能夠重新彈起激情交響樂的第三根琴弦。四是喜新厭舊，尋找刺激。獵奇求新心理具有普遍性，同時(shí)由于戀人之間婚前婚后生活發(fā)生了質(zhì)的變化，浪漫會(huì)變得暗淡，新奇感和神秘感也會(huì)隨之消失。如果再不注意更新愛情的內(nèi)容和方法，長此以往，其中一方就會(huì)尋找新的刺激。五是性生活不和諧，另尋新歡。性生活是婚姻的重要內(nèi)容，也是維系夫妻關(guān)系的紐帶和潤滑劑。夫妻雙方如果性生活不和諧，很容易導(dǎo)致感情上的不融洽，而另覓新歡。六是知恩圖報(bào)，以身相許。知恩圖報(bào)本是做人的一種良好品德，但是如果把握不好，往往會(huì)情意綿綿突破友誼的界限，引發(fā)婚外戀。
馬斯洛的需要層次理論：人類的需要是分層次的，由低到高。一是生理需求。生理上的需要是人們最原始、最基本的需要，如吃飯、穿衣、住宅、醫(yī)療等等。若不滿足，則有生命危險(xiǎn)。二是安全需求。安全的需要要求勞動(dòng)安全、職業(yè)安全、生活穩(wěn)定、希望免于災(zāi)難、希望未來有保障等。三是社交需求。也叫歸屬與愛的需要，是指個(gè)人渴望得到家庭、團(tuán)體、朋友、同事的關(guān)懷愛護(hù)理解，是對友情、信任、溫暖、愛情的需要。社交的需要比生理和安全需要更細(xì)微、更難捉摸。它與個(gè)人性格、經(jīng)歷、生活區(qū)域、民族、生活習(xí)慣、宗教信仰等都有關(guān)系，這種需要是難以察悟，無法度量的。四是尊重需求。尊重的需要可分為自尊、他尊和權(quán)力欲三類，包括自我尊重、自我評價(jià)以及尊重別人。尊重的需要很少能夠得到完全的滿足，但基本上的滿足就可產(chǎn)生推動(dòng)力。五是自我實(shí)現(xiàn)。自我實(shí)現(xiàn)的需要是最高等級的需要。滿足這種需要就要求完成與自己能力相稱的工作，最充分地發(fā)揮自己的潛在能力，成為所期望的人物。這是一種創(chuàng)造的需要。有自我實(shí)現(xiàn)需要的人，似乎在竭盡所能，使自己趨于完美。自我實(shí)現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗(yàn)生活。
像墳?zāi)沟幕橐錾?/p>
男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁?；橐鍪侨祟愇拿魃鐣?huì)特有的結(jié)合方式。然而很多人結(jié)婚后，卻會(huì)出現(xiàn)這樣的煩惱：明明自己很用心，為什么對方不能理解；婚前那么心有靈犀的兩個(gè)人，婚后交流起來卻越來越難，越來越累。曾經(jīng)寬容大度的他變得小氣粗暴，曾經(jīng)溫柔似水的她變成河?xùn)|獅吼。
去年年底，外科醫(yī)生小王在咨詢室里唉聲嘆氣，抱怨妻子小心眼，不理解自己。他說：“現(xiàn)在我在醫(yī)院，根本不敢和女性多說話，我不想讓她誤會(huì)，引起不必要的麻煩。有一天晚上，護(hù)士長打電話來，說有急診，我就馬上趕回科里處理，結(jié)果老婆在家不停地給護(hù)士長打電話，追問別人是誰，有什么事，弄得別人尷尬不已，我是哭笑不得?！?/p>
護(hù)士小李感嘆，自己結(jié)婚十多年了，和老公交流越來越少，每天回到家，做家務(wù)管孩子，早出晚歸，感到彼此像陌生人似的。她說：“國慶節(jié)是我們結(jié)婚紀(jì)念日，我想著一家人出去玩玩，放松放松。他卻好，窩在家里睡覺，還說平時(shí)太累了，正好有時(shí)間休息。我讓他買花送我，他說浪費(fèi)錢，還嘲笑我太幼稚，我真是受不了他?！?/p>
什么是幸福？和自己愛的人在一起；可是相愛容易相處難，相愛的人在一起也不一定幸福，因?yàn)楸舜藳]有聽懂愛的語言，因?yàn)樾腋Ｐ枰记伞?/p>
兩個(gè)人結(jié)婚，并不是完成了“人生大事”，而恰恰是“人生大事”的開始。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的痛苦。每個(gè)人的婚姻情況不同，但婚姻都需要學(xué)習(xí)和經(jīng)營，要學(xué)會(huì)傾聽和使用“對方的語言”。心理研究表明，婚姻里存在著五種最基本的語言，它是夫妻之間的溝通模式。其中最主要的、也是效果最好的是肯定的語言。不要吝嗇你的贊美，對他（她）說，你真棒，我以你為榮。
對王醫(yī)生和小李的疑問，我提出了幾個(gè)問題，讓他們回答：1、每天你和愛人在一起的時(shí)間是多長？2、愛人送給你的最貴禮物是什么？你喜歡嗎？3、你為愛人做過最令他感動(dòng)的事情是什么？4、你有多久沒對他說“我愛你”？為什么？
兩人的回答很相似：1、吃飯的時(shí)候，十分鐘左右；2、談戀愛的時(shí)候送的，手表（項(xiàng)鏈）；3、戀愛的時(shí)候做過感動(dòng)的事；4、很久沒說了，不好意思（老夫老妻了）。
對他們的回答，我說：“你們該補(bǔ)課了，醫(yī)學(xué)上你們是高材生，可在婚姻這堂課里，你們還不及格。”?
夫妻之間如何“保鮮”？首先要有高質(zhì)量的溝通時(shí)間。多和對方一起去吃飯、散步、度周末、聊天等，保證兩個(gè)人相處的時(shí)間。其次要保持戀愛的激情。戀愛的時(shí)候兩人經(jīng)?；ニ投Y物，結(jié)婚以后同樣可以繼續(xù)，可以用禮物表達(dá)自己的思念、關(guān)心、感動(dòng)。第三要懂得兩個(gè)人的溫存?！拔覑勰恪边@句話不必天天說，但是，在生活細(xì)節(jié)中不要忘記配偶的語言。你的他即使再優(yōu)秀、再成熟、再負(fù)責(zé)任，也會(huì)因?yàn)槟銈兎蚱拗g不當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉a(chǎn)生不滿和憤怒。所以，我們要學(xué)會(huì)使用能夠最大程度激起配偶心中柔情的語言方式來溝通彼此的愛意，并注意時(shí)時(shí)使用。這樣就能夠改善家庭的氛圍，提高婚姻的幸福指數(shù)。
也許有人會(huì)說這樣做很刻意。其實(shí)生命開始后，每個(gè)人走路、說話都是需要刻意學(xué)習(xí)的，慢慢地成為自然。在婚姻生活開始后，你同樣需要在愛情的道路上刻意學(xué)習(xí)，隨著你的成長漸漸地成為習(xí)慣。
愛情不是游戲，婚姻不是墳?zāi)埂＿x擇愛，是因?yàn)樗鼛淼牧α窟h(yuǎn)遠(yuǎn)超過恨的力量，為了自己的幸福，為了家庭的和睦，需要我們在愛的路上不斷學(xué)習(xí)，不斷成長，跋涉一生。
【相關(guān)知識】 影響夫妻關(guān)系的因素：一、幻想與現(xiàn)實(shí)。許多婚姻問題都是由婚前夫婦雙方的期待和婚后生活的現(xiàn)實(shí)相沖突所造成的。人們往往對婚姻期待得太多，如：愛情、溫暖、相伴、以及我們自以為構(gòu)成幸福的一切。一旦發(fā)現(xiàn)婚姻并不是雙雙走向浪漫世界的通行證，而是一項(xiàng)充滿瑣碎家務(wù)、又勞神費(fèi)心而又必須負(fù)責(zé)的行動(dòng)，就會(huì)茫然不知所措了。二、個(gè)人習(xí)慣?；楹蟮念^幾年也是夫妻之間互相適應(yīng)不同個(gè)人習(xí)慣的時(shí)期。你越是注意這些討厭的習(xí)慣，它們就越是顯得討厭。而最好的辦法是不要去介意它們。一個(gè)大大咧咧的人往往把家里弄得亂七八糟，他可能也是個(gè)隨和、樂觀、不發(fā)脾氣、幽默風(fēng)趣的人。鑒別一種關(guān)系中什么最重要，靈活地掌握是處理好夫妻關(guān)系的關(guān)鍵所在。三、雙方發(fā)展的不平衡。夫妻關(guān)系中年時(shí)期最易受外界事物的影響，這一時(shí)期影響夫妻關(guān)系的因素主要是夫妻雙方發(fā)展的不平衡，丈夫也許在業(yè)務(wù)上突飛猛進(jìn)，或者迷上了妻子分享不了的新的樂趣；妻子也許會(huì)變得更為自信，更加成熟，并且具有自己的新的追求。這樣，他們就會(huì)突然發(fā)現(xiàn)互相距離是那么遠(yuǎn)，甚而產(chǎn)生隔閡。四、內(nèi)助角色。男女平等是現(xiàn)代社會(huì)的標(biāo)志，然而有些做丈夫的對妻子獨(dú)立自主的愿望深為恐懼，妻子決定外出就業(yè)，或者為從事一項(xiàng)責(zé)任重大的事業(yè)而學(xué)習(xí)，都會(huì)遭到他們的竭力反對，同時(shí)他們還不停取笑妻子發(fā)展自己思想和愛好的打算。解決這一“角色不平衡”需要耐心、理解和大量誠懇的交談。其實(shí)，每個(gè)伴侶性格上的發(fā)展，都會(huì)有助于加強(qiáng)夫妻間的關(guān)系。
讓愛和我一起成長
醫(yī)院心理咨詢室布置得整潔溫馨，經(jīng)常成為內(nèi)部工作人員放松心情、宣泄情緒的場所。被稱為醫(yī)院“四大美女”之一的清秋就常來咨詢室找我聊天。
清秋二十來歲，剛從軍醫(yī)大學(xué)畢業(yè)三年，面容姣好，身材高挑。穿上軍裝英姿颯爽，走在大街上，頗有回頭率，身邊追求者不少。當(dāng)然，感情上的困惑也很多。
“黃姐，你說說，我這是怎么了？總是和他不停爭吵、不停傷心。真想和他掰了，又有點(diǎn)舍不得。可是這樣下去，我都要瘋掉了?！鼻迩镄箽獾卣f，我笑：“又有什么問題，你的男友不是對你百依百順嗎？”她說：“是啊，不過那是以前，現(xiàn)在的他變得怪怪的，我想他是不愛我了。”
清秋與男友小江在參加一次軍地聯(lián)誼活動(dòng)中認(rèn)識。小江是公務(wù)員，小伙子文質(zhì)彬彬，談吐得體，雙方印象不錯(cuò)，交往三月后成了戀人。清秋說自己工作比較忙，個(gè)性較強(qiáng)，常會(huì)為了同事某句話、生活中的瑣事煩惱，而小江是個(gè)樂觀體貼的人，總能想辦法把她逗樂，帶來一份好心情。而且只要清秋一個(gè)電話，小江就會(huì)陪在她身邊，逛街、聊天、郊游，甚至是看韓劇。清秋覺得自己幸福極了。
可是半年后，清秋覺得小江變了，下班后經(jīng)常去外面應(yīng)酬遲遲不回；陪自己逛街也顯得不耐煩；清秋看電視，小江就去玩電腦；對清秋的一些苦惱也顯得漠不經(jīng)心。前幾天約會(huì)的時(shí)候，小江又遲到了。清秋很生氣，覺得男友似乎越來越不在意她，為這事兩人吵了一架。小江埋怨清秋不理解他。清秋氣得想分手，可是一回想過去的種種溫情又覺得不舍。她想知道到底發(fā)生了什么，希望能更好地感受兩人相處的幸福。
清秋的疑問在妙齡少女中有一定的代表性，她的戀愛經(jīng)歷一段時(shí)間的甜蜜、浪漫、難舍難分后，雙方的沖突變得越來越多。在她心中，覺得對方給自己的愛似乎越來越少。大家都說“因?yàn)樘私?，所以沒了激情”。那么這個(gè)由浪漫到?jīng)_突的轉(zhuǎn)變是怎么回事呢？
我說：“清秋，那你問過小江嗎？”她說：“問過，小江說是我自己太敏感、太要強(qiáng)，他沒什么改變，也沒有什么其他想法?！?/p>
所謂愛情，不是一成不變，其過程和人的成長很相似。一般可分為三個(gè)階段。
第一個(gè)階段：浪漫期。就像剛出生的嬰兒與母親的關(guān)系。雙方都將對方當(dāng)成生命中最重要的人，對對方高度敏感，緊跟著對方的一顰一笑，無保留地給予對方情感和行為上的回應(yīng)，也享受著對方同樣的態(tài)度。對對方有許多美好的想象，將白雪公主（白馬王子）所有美德都加到了對方身上。同時(shí)，自己也像孔雀開屏似的，將自己最優(yōu)秀最美好的一面向?qū)Ψ秸故?，希望得到欣賞和接納。這個(gè)階段，雙方不自覺地互相變換著嬰兒與母親的關(guān)系，一方提出需要，另一方就及時(shí)地給予。說不盡的甜言密語、用不完的溫柔體貼。剛一分開就開始想念。正是這種浪漫深深地打動(dòng)著每一個(gè)戀愛中的男女。
第二個(gè)階段：權(quán)力爭奪期。從名字看，就知道與浪漫期相比有較大的不同，但這是一個(gè)自然的推進(jìn)過程。相似于青少年與母親之間的關(guān)系。在浪漫期，對方就是自己的一切。激情過后，人的各方面需要開始恢復(fù)，如個(gè)人空間、家人、個(gè)人生活習(xí)慣、朋友圈、事業(yè)發(fā)展。如此一來，給予對方的關(guān)注度減少了，曾經(jīng)的那些心有靈犀、體貼入微的時(shí)間也就自然減少。同時(shí)，由于浪漫期的美好，雙方都希望關(guān)系進(jìn)一步發(fā)展，有了希望也就產(chǎn)生了擔(dān)心，擔(dān)心關(guān)系的分開。為了保證對方能和自己在一起，往往開始向?qū)Ψ教岢龈鞣N要求，以保證關(guān)系的安全感和控制感，而且常是在一些生活瑣事上，比如穿什么、吃什么、周末的時(shí)間如何安排、要不要做家務(wù)等等。過去的甜蜜浪漫被現(xiàn)在“對、錯(cuò)、好、壞”的爭論所代替。雙方都想控制對方，雙方又都擔(dān)心被對方控制而棄失自我。這就出現(xiàn)了權(quán)利爭奪。在爭奪中，對方的光環(huán)慢慢褪去，一些缺點(diǎn)開始進(jìn)入視線。雙方體會(huì)著沖突、失望、矛盾、憤怒、悲傷等種種情緒。如果無法調(diào)和，就有可能出現(xiàn)冷漠和關(guān)系破裂。如果雙方能互相調(diào)整，同時(shí)還能給予足夠滿足，就有可能進(jìn)入第三個(gè)階段。
整合期。通過權(quán)利爭奪后，雙方對對方有了更全面認(rèn)識，最后放下控制和改造對方的想法，而是接納對方的特點(diǎn)，自己做好適應(yīng)。這個(gè)階段，就像成年的子女與母親的關(guān)系，或說就是成熟式的愛情。能較全面地看待并接受對方的優(yōu)缺點(diǎn)，相互了解自己的需要和對方的需要，協(xié)調(diào)著使雙方都能得到一定程度的滿足。
通過交流，清秋意識到自己和小江正好處在權(quán)利爭奪期，雙方常會(huì)一些小事情而爭吵。經(jīng)過幾次咨詢，清秋認(rèn)識到自己在情感關(guān)系中的特點(diǎn)，以及來自過去生活帶來的種種影響，開始用一種更成熟的眼光去思考自己的生活。
國慶節(jié)，清秋做了小江美麗的新娘，當(dāng)新人向我敬酒時(shí)，我祝福他們生活幸福美滿，清秋說：“黃姐，謝謝你，我會(huì)和愛一起成長。”
【相關(guān)知識】 成熟的戀情要經(jīng)過四個(gè)階段，共存，反依賴，獨(dú)立，共生。而愛情是人類最高尚的情感，因?yàn)樗恢皇菫榱藵M足性愛這一基本的生理需要，還有更高的心理需要和社會(huì)需要。愛情是性愛和美感、道德感、理智感的完美統(tǒng)一，是人類歌頌的永恒的主題。只有真正了解愛情的真諦，善于在熱戀時(shí)保持心理平衡的人，才會(huì)有甜蜜的愛情生活。不然的話，嘗到的就會(huì)是愛情的苦果。
