清華女孩的演講，我看了很多遍，每一次都會感慨萬千，你把我養(yǎng)大，我陪你衰老，這是最觸動我的一段話。我女兒也有孝心，理解父母的苦衷，盡管我們生活的很累，卻也很欣慰。照顧年邁多病父母，盡自己孝心，說起來容易，做起來的確很難，但是我還是感覺很享受，那些坐在父母身邊的時光。那一種溫馨的感覺，或許明天就不會再有了。
有時候，我們總是那么的忙碌，為一些無關(guān)緊要的事，耽誤了很多時間。卻忘了家里還有年邁的父母，我們總是沾沾自喜的向別人炫耀，自己的父母自理能力多么強。殊不知，他們在家里望眼欲穿，翹首期盼。聽到門外有一點響動，就會以為是你回家了。
當我將88歲的母親從床上扶起，用溫水輕輕擦拭她那蒼老的面龐時，就會有一種莫名的悲哀，襲上心頭。把她扶到到輪椅上，推到院子里的小廣場上，看著孩子們在那里奔跑，嬉戲，母親臉上的表情是復雜的，我知道，她在回憶過去，她會想起我們的兒時。
母親兩年前意外中風，致半身不遂，失去了自理能力，需要有人一刻不離的常年照顧，由于腦梗引起舌癱，太硬的東西無法吞咽，流食是她最合適的食物。熬粥，蒸雞蛋羹，是我每天都要為她做的早餐。把做好的早飯端到母親房中，為母親系上口水巾，伺候母親吃完飯。接下來，我就有一段時間寫字。
我的命運也算坎坷。出生的時候，正趕上三年自然災害，上學的時候，又是十年文革時期，無緣大學校門。普普通通的度過了半生，如今家里兩位老人患病，還有兒女上大學，全家人生活、上學、看病的重擔，全壓在我的身上，其實我并沒有感覺到悲哀。
在做飯、照料母親之余，我最大的樂趣，就是寫一點自己喜歡的文字，愉悅一下自己的心情。我沒有正式的進入大學課堂，卻有一張引以自豪的自學考試大學文憑。雖然一直壓在箱底沒有用過，但是我還是像寶貝一樣珍藏著，時不時的拿出來看看。
我從小不喜歡數(shù)理化，卻讀了很多書，我始終相信那一句話：讀萬卷書，行萬里路。我自幼熟讀唐詩和和中外名著。如今，很多故事情節(jié)，已經(jīng)在腦海里淡忘了。偶然記起，也只是一知半解。我現(xiàn)在最重要的事，就是盡我所能，讓父母過好剩余的時光。我沒有未來，我只是把每一天都當做將來。
我不能留住時光的腳步，我也無法阻止父母的衰老，路過的人，曾經(jīng)的事，都是過眼云煙。一切都將是過去，再也不能回到從前。我只能靜靜的陪在他們身邊，在每一個白天和夜晚，淡看月缺月圓，四季輪換。不管別人是否看見，一顆孝心始終不變。
看著老人家靜靜的入眠。我坐在黑暗里，那一份執(zhí)著的寫意，終是如夢般繚繞于心不散。那些腦海里泛出的字眼，驅(qū)走了迷茫的黑暗，微瞇著的眼眸，緊盯著手機的屏幕，雖然身處暗夜，卻感覺與心情伸手相牽，我孤獨著，怎可獨自燦爛。一紙素箋，陪我走過快樂和苦難。我真的擔心，總有一天，這一份快樂會消失在我的眼前。
我想做世間最后一個脫俗的人，可我卻是凡塵唯一無法脫俗的人。我對自己近乎潦倒的一生無怨無悔，我沒有三朋四友，也無處吆五喝六。唯有書卷和詩篇相伴流年。
我發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心充滿感念的人，最后往往是被無情傷害的那個。因為他已經(jīng)做了能做的一切，忍了該忍的一切，問心無愧，也沒什么后悔。到最后精疲力盡的時候，別人就會以為他做的還不夠好。因為到那個時候，你再求他做的和以前一樣，已經(jīng)是不可能了，無論他怎么努力，沒用的，他已經(jīng)做不到了。
世上許多事情，只要你持之以恒，吃多少苦頭就會受到多少傷害，人們已經(jīng)習慣了看見你傷痕累累，而無動于衷。這反而成就了你寬廣的胸懷，一種可貴的印記和生命的痕跡，在你的經(jīng)歷中得到磨練。讓你變得心凈如蓮，云水禪心，讓你變得心境淡然。
我經(jīng)常失眠，其實失眠的最可怕之處，不在于讓人毫無倦意，不能入睡，而是會讓你的想起很多過去的人和事。遺忘，或許是最好的解脫。我卻擺脫不了那些曾經(jīng)的往事。我已經(jīng)慢慢習慣了無眠的狀態(tài)，我開始激活自己的記憶，繼之以事情的來龍去脈，到最后是所有的細節(jié)，以致于失去了睡眠的意念，完全淪為一個念念不忘過往的情癡。
人生最痛苦的是兩件事：一，這個世間的所有事情，你都記得，而且總是在你的腦海里回憶；二，心里面的苦，無處訴說，很多事情，你不可能永遠都埋在心里，只有不停的外面扔。這樣，你才會感覺到一絲輕松。
有時候，越是孤獨的人，才會有最豐富的情感，才能讓你倍感親切，往往受過傷害的人，才會懂得把最深的傷悲埋在心底，強作歡顏，他們時常會笑的最燦爛，因為他們不愿讓身邊的人，和自己承受一樣的痛苦。
我這一生，讀過很多書，也去過的地方，見過很多人，遇到過很多事。我知道自己該做什么。知道自己真正想要得到的是什么。
我盡量抽出時間陪在父母身邊，我明白，時光就像捧在手里的沙子一樣，即使我再拼命攥緊，也會在指縫中慢慢的流逝，最后總是兩手空空，最起碼我現(xiàn)在手里還有沙粒，能攥住多久算多久。其實說到底，我只是為了不讓自己將來后悔。
記得我曾經(jīng)讀過奧地利作家，阿爾諾?蓋格爾的著作《流放的老國王》。這是一本十分感人的關(guān)于父親的書。書中的這位父親患上了老年癡呆癥，失去了生活自理的能力?？伞耙丶摇钡目释麩o時不在。這讓我相信，在人年老的時候，故鄉(xiāng)的情緣仍然存在。
書里寫的有一句話，讓我記憶猶新。米蘭?昆德拉寫過：我們稱之為生命的那無可回避的潰敗，在它面前，我們唯一能夠做的就是理解它。是啊，面對老年人衰老的種種不不可理喻的行徑，我們無法改變，只能接受。
和書中的描述，對照起來，應該也是這樣。人一旦到了年邁的時候，找不到生活的方向。被種種事物和疾病纏繞著。經(jīng)常會念叨那些死去的人、活著的人。記憶里受到過創(chuàng)傷的幻覺、闡述意思不明的零碎句子。這樣的狀態(tài)，在我們的現(xiàn)實生活中比比皆是。我父母也是如此，估計以后的日子里，只有病情加重，不可能有所改善。
我父親也經(jīng)常念叨想回老家看看，我沒有同意。因為他患有心腦血管疾病，而且非常嚴重。我周圍的很多老人，都是因為故土難離，晚年回到故鄉(xiāng)省親，再也沒有能夠回來。我專門咨詢過醫(yī)生，他們也不建議老人家回鄉(xiāng)探親，一來經(jīng)受不起舟車勞頓，二來回到闊別多年的家鄉(xiāng)，會激動，不利身體。
其實從小到大，我父親并不喜歡我，總覺得我不像其他幾個姊妹有出息?？床粦T我的所作所為，認為我沒有理想和志向。碌碌無為混日子，也不去搏取功名。這場疾病，卻讓他對我有了重新的認識，說話和顏悅色了。
父親是戰(zhàn)爭年代九死一生過來的，心腸比較硬，甚至有點頑固不化，兒女們已經(jīng)習慣了，從來沒有放在心上。我有時候也想責怪他對我的態(tài)度，也有反感、厭倦的時候，從來沒有靜下心來跟父親聊過天。我一直在反思自己的過去，學著面對不可逆轉(zhuǎn)的事實。
是啊！世間事很多都是不可逆轉(zhuǎn)的。人的一生，總有走到盡頭的時候，衰老是一個無可爭辯的現(xiàn)實。它不分貧富貴賤，就連美國總統(tǒng)里根，也患上了阿茲海默癥。人到暮年，無法免俗。每個兒女在面對這樣疾病的雙親時，都會不知所措，這是最無奈的事實。
其實病魔并不可怕，可怕的是兒女的心魔。即使父母沒有患上了某種疾病，他們的白發(fā)和皺紋也讓人惦念和憂心。天下所有父母，年輕時都是剛強過人，年紀大了反倒像孩子。這是因為老年人逐漸喪失了生活能力，與孩子在一起，有一種依附的感覺。他們因為年齡和疾病，逐漸喪失了自己的意志。
我從來不會因為父母年邁而悲觀。我只希望能夠有更多的時間陪伴他們。在他們在世的時候，看到我摒棄過去的錯誤思維，少說多做，拿出更多的行動力。盡量對父母好一些，對家人好一些。多一點感激，少一點憤恨。我想，我們雖然來不及回到過去，幸好我們還有現(xiàn)在，還有未來。
其實父母對我們的要求并不多，他們只是想讓我們有時間陪著聊天，甚至哪怕是不說話，靜靜地坐在身邊也行。很多人都自以為是的讓老人簡餐素食。我給他們做紅燒肉，燒糖醋里脊，只要喜歡，想吃啥吃啥。人老了，不講究打扮，還不能吃點可口的飯菜。
記得有一位醫(yī)學專家告訴我：人活著，不要管能活多久，但一定要活的有質(zhì)量，與其一輩子和病魔抗爭，不如在有生之年，盡情的享受人生。不要去強求老人家忌口，吃點有味覺的東西，心情就會愉悅，就會快樂。我想，他說的或許有幾分道理。幸好啊，我還有機會，陪父母一起，慢慢變老。
