“所有突如其來的崩潰和情緒，不過是積攢了太久的委屈和壓力。有時壓垮我們的不是外在的大山，而是內(nèi)心里的那一根稻草。但即便生活是荊棘滿地，我們也要學(xué)會自我調(diào)節(jié)和治愈自己?！?/p>

被視頻中的這句話給觸動了。

每個人都有自己的不容易，只不過有的人不喊痛，有的人卻將雞毛蒜皮的事情掛在嘴邊。

相同點(diǎn)卻是，沒有經(jīng)過疏導(dǎo)的情緒終將在某一天以破壞力極強(qiáng)的形勢下得以爆發(fā)。

工作上遇到不是自己職責(zé)范圍內(nèi)的事情，往往會有一些小情緒。

孩子寫作業(yè)磨磨唧唧，一會喝水一會玩橡皮，我們也會有點(diǎn)小脾氣。成年人還能運(yùn)用理性或者其他的方式來轉(zhuǎn)變一下脾氣。

一直以來，我都以為自己的情緒管控能力還可以，平時盡量陪孩子玩耍，和父母相處偶爾不開心的時候，只會表現(xiàn)地小冷漠?？墒?，昨天晚上的這件事，讓我改變了自己的印象。

女兒在她朋友家玩耍。

兩個小家伙關(guān)系很好，每天幾乎都會扎在一起玩半小時到一個小時。不知道為什么，女兒生氣了。她朋友立馬提醒我們“XXX生氣了?！惫?，女兒板著臉從朋友的雙層床上爬下來。一到地面上，就轉(zhuǎn)頭沖朋友喊：你這個小氣鬼，我現(xiàn)在就要回家了，我再也不想和你一起玩了。

剛才兩個人還好得難分難解，不讓家長介入，怎么才幾秒鐘，就變成了這樣。女兒轉(zhuǎn)過頭，說要回家了。可等到在門口穿鞋時，可能想想還是不甘心。又沖到朋友房間門口大聲說道：我什么都給你玩，你什么都不分享給我玩。

一聽就是還在氣頭上，我趕緊糾正。

“好朋友不是什么都分享了，還陪你玩了一個小時嗎？”等我抱抱她，才知道事情的原委。

原來，女兒要玩朋友的小盒子，那個盒子里裝了一些小掛墜。她朋友擔(dān)心在雙層床上玩，小東西掉下來會找不到，就不同意給她玩。女兒則是聽到不給她玩，她就生氣。在兩個媽媽周旋和弄清楚原因之后，兩個小家伙又達(dá)成了協(xié)議。那小盒子就在房間地面上玩，不能在雙層床上玩。達(dá)成一致后，兩個小人兒又一起到雙層床上去玩別的了。

當(dāng)時，我的腦海里突然就閃現(xiàn)出我平時生氣的樣子。

當(dāng)我需要提醒女兒兩到三次去刷牙什么的，我也立馬會調(diào)成生氣的頻道，然后很生氣地沖女兒喊：“你再不去刷牙，我就不陪你讀繪本了?！?/p>

“你再這樣，我就不和你一起玩了?！?/p>

這么一想，突然覺得自己這個暴脾氣已經(jīng)無形中被女兒給模仿走了。原來，自己一味的情緒平和，其實只是忽視了失控的畫面。

帶女兒從她朋友家回來的時候，我問她，“大聲地說朋友做得不對，自己是不是更生氣？你想不想知道不那么生氣的辦法？”女兒點(diǎn)點(diǎn)頭，說想知道。隨后，我兩玩了深呼吸的方法，還頭腦風(fēng)暴，想想還有沒有辦法能向朋友借玩具。

女兒這次練習(xí)了詢問。比如：“你不借給我玩，是在擔(dān)心什么嗎？”等到問清楚朋友擔(dān)心的方面，再想出辦法一起玩，那就不會有問題。

之前我刻意學(xué)習(xí)了正面管教，知道引導(dǎo)孩子最好的方法是親身示范，和優(yōu)先處理情緒。

但在生活中的具體場景中，自己確實還是忽視了。下一次，當(dāng)孩子刷牙磨嘰的時候，我得試試好奇提問，先把自己的情緒調(diào)節(jié)平衡，然后詢問：

“上床前我們要做什么呀？”

“怎樣才能讓牙齒變得閃閃亮呢？”

下一次，當(dāng)孩子急吼吼地臨時叫我時，我要放松。等自己調(diào)整好心態(tài)后，再去問女兒?！皩氊?，媽媽剛才正在洗衣服，你有什么事情這么急呀？”

第一時間給與關(guān)注，也要說明自己現(xiàn)在在忙什么。

父母是孩子的第一任老師，最好的教育就是親身示范。

先把自己的情緒照顧好，孩子才可能知道怎么照顧好情緒。

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