當(dāng)我說(shuō)我戀愛(ài)了的時(shí)候，所有人都瞪著眼睛張大嘴一副不可思議的樣子。在很多人眼中，我似乎已經(jīng)不需要另一個(gè)人了，工作中我獨(dú)擋一面，生活也總過(guò)得豐富多彩。
大學(xué)四年里，盡管很多次明里暗里被問(wèn)起：為什么不談戀愛(ài)。但對(duì)于感情我始終三緘其口，那些糾纏不休故事我已不知該再如何說(shuō)起，所以干脆把往事封存為內(nèi)心一份隱蔽的回憶：不可說(shuō)，不能說(shuō)，不必說(shuō)。
如果說(shuō)愛(ài)情是一半殘缺的圓尋找契合另一半，可能我是一塊殘缺了太多的碎片。
只是，我心里害怕的，沒(méi)有人知道為什么。
小時(shí)候和爸爸媽媽出門(mén)，如果一轉(zhuǎn)眼看不見(jiàn)他們，心里就特別慌“是不是他們不要我了”；而“回不了家”依然是我年少至今記憶里最可怕的夢(mèng)魘。這種內(nèi)心強(qiáng)烈的不安全感，一直延續(xù)到現(xiàn)在。
很多時(shí)候我都很抗拒和別人建立一段親密的關(guān)系，不論友情還是愛(ài)情，我覺(jué)得自己不夠好，我不知道要擺出什么樣的姿態(tài)和另一個(gè)人相處，我擔(dān)心他們會(huì)在某一個(gè)時(shí)刻突然無(wú)聲無(wú)息的消失離開(kāi)，我害怕接受那些不得不的分離 。所以，每當(dāng)身邊出現(xiàn)一些還不錯(cuò)的人選，我的第一反應(yīng)永遠(yuǎn)是，向后退。
我固執(zhí)的懷疑他們說(shuō)出的那每一個(gè)我的“好”，我無(wú)法坦然的接受任何人的愛(ài)意，那些瞻前顧后和猶疑不前仿佛都在說(shuō)——我不值得。
可是啊，命運(yùn)有時(shí)就是這么神奇。遇到他，是我這輩子第一次相信緣份。我和他幾乎十年沒(méi)見(jiàn)，如果不是假期里鬼使神差般的重逢，作為彼此生命里過(guò)客，在小小的城市中，我也早已準(zhǔn)備好此生不再相見(jiàn)。
之后的一個(gè)月，動(dòng)情動(dòng)心，像所有小說(shuō)里的千篇一律的矯情字句，其實(shí)乏善可陳。
我又來(lái)到了感情抉擇的十字路口，只是，我又一次選擇了拒絕。
我沒(méi)有辦法克服對(duì)未來(lái)的恐懼，沒(méi)有辦法面對(duì)內(nèi)心的虛弱。如果要承受得到又失去的痛，我寧愿從未擁有過(guò)。
原以為分開(kāi)后的日子，只是又回到原點(diǎn)。但于情于心，早已覆水難收。那是我第一次真真切切的感受到孤獨(dú)。我走在學(xué)校長(zhǎng)長(zhǎng)的坡道，看著前面黑壓壓的人頭，突然意識(shí)到，真的只有我一個(gè)人?？佳惺Ю?，沒(méi)有朋友，對(duì)前途的渺茫，對(duì)情感的怯懦，心不知該寄托于何方，這種種不安定因素讓我全身每一個(gè)細(xì)胞都像跌進(jìn)了深井，消極而悲觀。這才明白了多年前的一句玩笑“人潮擁擠的寂寞，才是最深的寂寞”。
我本能的拒絕所有愛(ài)意，是想要拒絕每一個(gè)被傷害的機(jī)會(huì)，可拒絕本身，恰恰是最大的傷害。
記得很久之前，朋友圈還很流行點(diǎn)名提問(wèn)，最后一題是寫(xiě)三個(gè)對(duì)男／女朋友的要求，我在這道題后面認(rèn)真的敲了三個(gè)詞：愛(ài)我，愛(ài)我，愛(ài)我！
我什么都不要啊，這世界上的一切我都可以自己爭(zhēng)取。你說(shuō)，要努力給我想要的一切，而我在意的，不過(guò)只是——你愛(ài)我。
只有愛(ài)的人，才能成為我的盔甲。
一個(gè)人的懷抱怎么可以這么溫暖，我的牙齒輕輕抵著他的肩膀，心覺(jué)得好安靜。原來(lái)有了依靠，是這樣一種感覺(jué)，原以為飄渺的安全感，竟也可以這樣真真切切的觸摸得到。雖然分隔兩地，但這一刻，讓之前所有分離和等待都變得值得。
安全感是什么？是我再也不用害怕面對(duì)自己的感情，不用左右思忖揣測(cè)你的心意，不用在深夜忍住所有聯(lián)系的沖動(dòng)，還嘴硬說(shuō)我不想你，是給我拋開(kāi)地域距離、身高、相貌、財(cái)富、家世種種的勇氣，是我敢說(shuō)愛(ài)你，而不怕失去你。
因?yàn)槲抑?，只要我回頭，你就在我身后。
愿所有愛(ài)與被愛(ài)者，終有一日，找到歸宿。
