? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?01. 你的心理邊界有多強(qiáng)？
我們常常在生活中遇到兩類(lèi)人，一類(lèi)是老好人，他們不善于拒絕他人的要求，有時(shí)會(huì)說(shuō)出或作出違心的言行；另一類(lèi)是一些原則性很強(qiáng)的人，他們凡事較真，不愿意妥協(xié)，棱角鋒利，不圓融不妥協(xié)。前者我們稱(chēng)之為邊界比較弱的人，后者我們說(shuō)他們的邊界比較強(qiáng)。有前者這樣的朋友，我們可與他們積極溝通，弄清楚他們的真實(shí)想法和需要；有后者這樣的朋友，只需要在他們的原則范圍內(nèi)與他們相處即可。但你是否注意到，生活里還有一類(lèi)人，他們似乎對(duì)人很和善，卻又會(huì)在不知原委的場(chǎng)合對(duì)一個(gè)親近的人發(fā)一通無(wú)名火，有時(shí)你發(fā)現(xiàn)你的事情會(huì)被他們悄悄的做了，有些感動(dòng)卻也有些啼笑皆非，你會(huì)委婉地告訴他們，這些是你的事情，他們不必“施以援手”。這第三類(lèi)人，就是典型的缺失了人格邊界，或者說(shuō)他們?cè)谠O(shè)立人格邊界上的出廠設(shè)置出了一些問(wèn)題，需要重新調(diào)整和建立自己的人格邊界。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 02 沒(méi)有心理邊界的人有多可怕？
從嬰幼兒的成長(zhǎng)發(fā)育史上來(lái)說(shuō)，1歲以前的嬰兒沿襲著在母親子宮內(nèi)的意識(shí)習(xí)慣，他是無(wú)法將自己和母親區(qū)分開(kāi)來(lái)的。在他的世界里，自己和母親就是一個(gè)整體。即使當(dāng)他從母體脫落，來(lái)到世界，他依然會(huì)覺(jué)得自己好像置身于一個(gè)更大的母體內(nèi)，只有“我”，沒(méi)有“你”，沒(méi)有“他”，一切都是“我”。舉個(gè)例子，比如你讓一個(gè)8個(gè)月大的嬰兒把他的玩具給你，他是不愿意的，因?yàn)閷?duì)他來(lái)說(shuō)，玩具在手里，玩具和手是一體的，玩具和手要一起給出去的。1歲以后的嬰兒會(huì)逐漸進(jìn)入“客觀化期”，發(fā)展出“客體”意識(shí)。這時(shí)他會(huì)主動(dòng)的扔?xùn)|西，因?yàn)樗芤庾R(shí)到東西掉了不要緊，自己還在。
如果一個(gè)人在“客觀化期”出現(xiàn)了一些問(wèn)題，成年后就很容易演變成上文所提的這種無(wú)邊界性人格。他們有時(shí)會(huì)無(wú)法區(qū)分自己的情緒和他人的情緒，自己的感受和他人的感受，進(jìn)而無(wú)法界定自己的責(zé)任和他人的責(zé)任。很大可能地，這一類(lèi)人的心理成熟會(huì)普遍比同齡人晚，他們即使在身體已經(jīng)進(jìn)入成人后，心理也會(huì)在“孩子”這個(gè)階段停留較長(zhǎng)的時(shí)間，成為他人眼中的“巨嬰”。身體長(zhǎng)大了，心智卻依然停留在孩童時(shí)期。
具體的行為特征，例如：
(1) 對(duì)他人的依賴性很強(qiáng)，不愿意承擔(dān)自己的責(zé)任。這個(gè)他人可以是父母，伴侶，朋友，師長(zhǎng)也可以是任何一個(gè)他信任的人。在面對(duì)自己的重大人生決策時(shí)，他會(huì)尋求這個(gè)“重要他人”的意見(jiàn)，然后不加思索和辨別的執(zhí)行，執(zhí)行后將結(jié)果和責(zé)任推到這個(gè)“重要他人”身上，而認(rèn)為自己是一個(gè)“無(wú)辜地”受牽累者；
(2) 因?yàn)闆](méi)有邊界，所以他的領(lǐng)域很容易被人闖入和占領(lǐng)，譬如時(shí)間，譬如精力，譬如情感。就像一個(gè)國(guó)家沒(méi)有國(guó)境線也沒(méi)有巡邏哨兵時(shí)，任何人不需要申請(qǐng)簽證，想來(lái)就可以來(lái)。和沒(méi)有邊界的人提要求，會(huì)發(fā)現(xiàn)他幾乎不會(huì)猶豫就會(huì)答應(yīng)，然后又在答應(yīng)后后悔自我糾結(jié)；
(3) 一個(gè)沒(méi)有邊界的人有時(shí)很柔弱，有時(shí)又很強(qiáng)勢(shì)。柔弱表現(xiàn)在一種毫無(wú)原則的妥協(xié)，而強(qiáng)勢(shì)又不同于那些邊界很強(qiáng)的人的那種“剛硬”，他們的強(qiáng)勢(shì)是一種沒(méi)有自我意識(shí)的習(xí)得性內(nèi)在感受和想法的向外投射。因?yàn)槲揖褪悄?，你就是我，所以我感到憤怒委屈，你也?yīng)該感到憤怒委屈，我在這樣的情況下會(huì)做出這種回應(yīng)，我也假設(shè)你會(huì)在這種情況下做出這種回應(yīng)。你沒(méi)有如此回應(yīng)，這讓我不解，讓我困惑，你應(yīng)該為此負(fù)責(zé)，為此作出解釋。
大家發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，正是邊界不清，這一類(lèi)人他們自己活得很辛苦，經(jīng)常會(huì)覺(jué)得心累；而與他們打交道的人也會(huì)覺(jué)得很心累，最后不得不選擇和他們保持距離或者遠(yuǎn)離他們，既是對(duì)自己的保護(hù)也是為了不傷害他們。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?03 如何有效的設(shè)立心里邊界
首先，你要明白，每個(gè)人都應(yīng)該有自己的心理邊界，這不是自私，而是自愛(ài)。一個(gè)從小在沒(méi)有足夠尊重的環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子很容易缺失自己的個(gè)人邊界。他從小會(huì)被父母告知，他不僅要為他自己的行為負(fù)責(zé)，還要為父母的情緒負(fù)責(zé)。這樣的孩子在心靈深處會(huì)有一種失去邊界的焦慮感，長(zhǎng)大后他也會(huì)不自覺(jué)地認(rèn)為自己要為周?chē)说那榫w負(fù)責(zé)，從而衍生出很多人際交往上的問(wèn)題。
現(xiàn)在我們要做的事就是劃清界限，分清哪些是自己的事，哪些是他人的事。這個(gè)過(guò)程需要時(shí)間，支持和反復(fù)的習(xí)得，因?yàn)樗举|(zhì)上是改變一種固有的思維意識(shí)模式。但它意義非凡，既是讓你學(xué)會(huì)保護(hù)自己，又是讓他人和你重新建立一種讓雙方都覺(jué)得舒適的關(guān)系。這些關(guān)系里會(huì)有愛(ài)的流動(dòng)，愛(ài)從你的內(nèi)心涌流出來(lái)，流進(jìn)你們的關(guān)系里，加強(qiáng)了你們的關(guān)系，又讓雙方覺(jué)得尊重和被尊重。
第一步：建立清晰的自我意識(shí)。
下一次當(dāng)你感到自己很無(wú)助，感到被嘲笑，感到不舒適的時(shí)候，給自己一些關(guān)注。注意到自己在哪些情況下，需要力量，空間和尊重。你可以寫(xiě)下你自己的《邊境條約》，例如：
我不允許他人當(dāng)眾嘲笑我；
我有權(quán)利要求不出席讓自己覺(jué)得不舒服的場(chǎng)合；
當(dāng)我想和自己待一會(huì)兒的時(shí)候，任何人都最好不要打擾我。
第二步：行動(dòng)吧，設(shè)立你的內(nèi)在邊界。
如果說(shuō)第一步還只是自我意識(shí)層面上的變化，第二步就是你需要在你的日常生活交際中去把那條隱形的線畫(huà)出來(lái)的時(shí)候。例如：
如果你繼續(xù)朝我大聲嚷嚷，我會(huì)離開(kāi)這個(gè)房間。
我很愛(ài)你，但是這一次我不會(huì)把錢(qián)借給你，我希望看到你自己承擔(dān)起你的責(zé)任。
我知道我的決定和你的期望不一致，但我有權(quán)利這么做。
設(shè)立邊界的時(shí)候，你只需要保持風(fēng)度，簡(jiǎn)潔明了的表明態(tài)度，不需要解釋?zhuān)q論和自衛(wèi)。如果外界有阻力，你只需要重復(fù)這些邊境聲明就好。
第三步：不要讓你的內(nèi)心邊界成為一道看不見(jiàn)的門(mén)。
有的邊界建立起來(lái)之后依然會(huì)遭到外界的阻攔，邊界弱的話就會(huì)很容易對(duì)外界的阻力產(chǎn)生認(rèn)同，從而讓自己的邊界成為一道隱形門(mén)，雖然在那兒，卻毫無(wú)作用。
例如當(dāng)你做出自己的決定遭到家人反對(duì)的時(shí)候，家人也許會(huì)這樣說(shuō)"你總是這樣不顧我們的感受”“你總是這樣我行我素”，這時(shí)候你需要反思，他們的表達(dá)是事實(shí)嗎？有幾分是符合真實(shí)情況？你應(yīng)該怎樣做來(lái)為自己站出來(lái)說(shuō)話讓自己重新獲得力量呢？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 04 擁抱邊界，放愛(ài)自由
不要害怕短暫的沖突和矛盾。從長(zhǎng)遠(yuǎn)的角度來(lái)看，設(shè)立邊界，才有真正意義上的尊重，平等，愛(ài)和自由。
