有一次，一位媽媽咨詢我：孩子想買個新玩具，和爸爸說，爸爸不同意買；于是，孩子又找媽媽，媽媽覺得孩子買個玩具沒什么，同意買給孩子。媽媽的擔(dān)心是，經(jīng)過這樣的事情之后，孩子會不會鉆爸爸媽媽的空子，以后難以管教。這位媽媽不確定自己做的對不對。
我問這位媽媽，您是相信您的孩子會成為一個鉆空子的孩子？還是相信他會越來越為父母著想？
這個問題有沒有讓您感到一些沉重？我們今天要討論無條件養(yǎng)育，其中就會涉及這個問題。

我相信絕大多數(shù)的父母無條件地愛著自己的孩子。無條件的愛是父母送給孩子最好的禮物。
但是，孩子也許不是這么感受的。正如我買了一箱禇橙送您，快遞送貨時出了一些狀況，新鮮的禇橙送到您手上時有一些壞了，有一些干癟沒水分了。您收到時能感覺到我的善意，同時大概也會有些遺憾，甚至也可能懷疑我送禮物的誠意。
在親子關(guān)系中，父母是送禮人，孩子是收禮人。父母怎么送出這份禮物至關(guān)重要，誰讓這份并不完全對等的關(guān)系中，父母是關(guān)鍵的一方呢？無條件養(yǎng)育，就是讓無條件的愛得以體現(xiàn)的養(yǎng)育方式。

我們的養(yǎng)育方式從哪來？

他人

第一次見到新生兒，初為父母的您無論做了多么充分的準備，喜悅之余大概都會感到一些無措吧？很多父母會請祖父母來幫忙，或者請月嫂，遇到自己困惑的問題，還會看育兒書，上論壇，請教專家，詢問信任的朋友，不知不覺，父母的養(yǎng)育方式受到他人的影響。

影響最大的大概就是父母自己曾經(jīng)受到的養(yǎng)育方式了。

有的時候，在您對孩子說某句話時，會不會突然發(fā)現(xiàn)，自己的媽媽（爸爸）也曾對自己說過同樣的話。

我們從養(yǎng)育自己的人身上學(xué)會了如何養(yǎng)育孩子，我們也許無意識地習(xí)得了某些具體規(guī)則，更重要的是，我們或許還無意識地接受了“媽媽或爸爸應(yīng)該如何對待孩子”的“家長角色”的總體概念。

價值觀

本文開頭我問那位媽媽的話，就是一個價值觀問題——您是信奉性本善還是性本惡？

價值觀是每個人的行為準則，它在看不見的地方影響著我們的養(yǎng)育方式。
以下的價值觀問題供您參考：
您相信人際關(guān)系交換理論嗎？這種理論適用于親子關(guān)系嗎？
您覺得孩子是需要受到尊重且獨立于您的個體嗎？
您覺得給孩子愛的多寡要由孩子的表現(xiàn)來決定嗎？
您對情緒是看法是什么樣的？負向情緒就是不好的嗎？
您相信“子不教，父之過”嗎？
您認為“人生再大的成功也無法彌補教育孩子的失敗”嗎？

需求

認識并滿足需求的方式同樣影響著父母的養(yǎng)育方式。父母是人不是神。人會有各種各樣的需求，包括生理的和情感的。心理學(xué)家馬斯洛將人的需求分成了這樣幾個部分：

您如何恰當(dāng)?shù)臐M足自己的需求影響著您的養(yǎng)育方式。當(dāng)您的需求能夠得到滿足時，您更易有良好的情緒狀態(tài)面對孩子。比如您睡了一個好覺（新生兒的父母常常睡眠不足）滿足了生理的需求，您看了一場電影滿足了娛樂的需求。

情緒

您擔(dān)心自己無法很好的養(yǎng)育孩子嗎？您害怕孩子不優(yōu)秀嗎？您與孩子在一起快樂嗎？您享受與孩子共度的時光嗎？您焦慮孩子的未來嗎？
情緒可以傳遞。我們交流中的非語言信息傳遞著彼此的信息，影響著我們的溝通和養(yǎng)育方式。

父母不同的養(yǎng)育方式對孩子有什么樣不同的影響呢？

孩子在不同的養(yǎng)育方式中獲得什么？

您養(yǎng)育孩子，當(dāng)然會盡力滿足孩子各方面的需要，一天天把孩子養(yǎng)大成人。
學(xué)習(xí)愛

嬰兒在與周圍人的互動中建立起依戀（愛）的內(nèi)部工作模型。

依戀影響未來的養(yǎng)育方式

正如前文所說，我們從自己父母的身上學(xué)會了如何養(yǎng)育孩子。感受到父母深深愛著的孩子，將來成為父母后更容易養(yǎng)育出安全型依戀的孩子。

但這并非不可改變。哪怕與自己的父母關(guān)系不好，如果您能以一種有思考、有組織的方式來回顧自己的童年經(jīng)歷時，您也許更能理解自己的父母如何養(yǎng)育自己，并設(shè)想自己可以采取哪些不同的方式。您更有可能與自己的孩子建立起安全的依戀關(guān)系。

這樣的反思非常不容易，需要您付出努力、進行尖銳的思辯，甚至需要勇氣。

依戀影響我們的親密關(guān)系

內(nèi)在的愛之理論不僅影響我們對待自己孩子的方式，還影響著我們對其他成人的期待。

依戀關(guān)系的研究得出：成人希望從自己的配偶那里得到類似于父母那樣無條件的愛。

早期在孤兒院里呆過的孩子并不缺乏社交技能，他們往往過度友好。他們?nèi)狈Φ氖墙⒂H密關(guān)系的能力，他們似乎很難深度關(guān)心他人。他們大腦中的工作模式似乎沒有學(xué)會建構(gòu)這種能力，或者根本就放棄了這個工作，因為反正也沒什么用?！坝眠M廢退”用來說明大腦發(fā)育是最恰當(dāng)不過的了。

對于孩子成年后是否擁有幸福的生活，我們無法控制。我們可以控制的是，讓孩子至少擁有幸福的過去，以及讓孩子體會父母深深的愛，提高他們未來獲得幸福的概率。

建立道德基礎(chǔ)

小嬰兒看到媽媽笑，自己也會笑；看到媽媽哭，自己也會哭。小嬰兒能對媽媽的快樂或痛苦感同身受。孩子天生具備共情能力。

同時，當(dāng)他們肚子餓了、尿布濕了、感覺不舒服時，嬰兒會通過哭來表達自己的難受，父母給孩子哺乳、換尿布或擁抱緩解他們的不適。父母這么做，不僅因為父母想減輕孩子的痛苦，還因為孩子的痛苦直接扣動父母的心弦。

共情與依戀相伴而生。

嬰兒依賴父母家人無條件的愛才能生存。共情有賴于父母與孩子的親密接觸。您一定還記得給嬰兒哺乳時，他們定睛看著你的眼神，通過如此親密的接觸，孩子能夠看到父母臉上的快樂或憂傷。這也可以解釋為什么早期在孤獨院長大的孩子難以深度理解他人。

隨著年齡增長，當(dāng)孩子共情到他人的痛苦時，就會想辦法減少別人的痛苦，因為這同時也減輕了自己的痛苦。這種利他行為看上去自私，但卻是形成道德的基礎(chǔ)。

建立規(guī)則意識

看到爸爸媽媽都在餐桌上吃飯，孩子明白餐桌是吃飯的地方；看到爸爸媽媽把垃圾都扔到垃圾桶里，孩子知道垃圾該去的地方；孩子通過觀察父母的行為，潛移默化地接納規(guī)則。

但是，接納規(guī)則不代表孩子能理解并遵守規(guī)則。

很多父母都說，孩子鬧脾氣時，等平靜下來，和孩子說道理，孩子都明白，可過后就是沒法遵守。這是因為，很多規(guī)則需要孩子放棄當(dāng)下的需求來達成更廣泛的目標(biāo)。對于年齡尚小的孩子，他們的思維還沒有完全成熟，還不能同時理解多個人的需求和感受。

隨著孩子漸漸長大，孩子能理解遵守規(guī)則并不是因為害怕受到懲罰，更重要的原因是，規(guī)則在更大范圍內(nèi)確保所有人選擇一致——利他亦利己。比如小學(xué)校園里要求上樓梯走左邊，下樓梯走右邊；放學(xué)時要看到家人才可以離開校園等等。

形成關(guān)于“我”的概念

即便是三歲的孩子，也喜歡聽媽媽講他小時候的故事。通過聽自己小時候的故事，孩子越來越多的認識自己，形成關(guān)于“我”的概念。
22個月前的孩子不關(guān)心他人對自己的評價。

他們按照自己的意愿行事，為了一顆糖坐在地上大哭是很正常的。
2歲后，孩子通過尋求父母及親人的評價來確認自己的評價。3歲后，孩子有了更多自主的自我評價。

孩子在父母的養(yǎng)育方式中可以學(xué)到的還有很多，愛、建立道德基礎(chǔ)、建立規(guī)則意識、形成關(guān)于“我”的概念是我認為特別重要的幾個方面。

有條件養(yǎng)育和無條件養(yǎng)育有何不同？

有條件養(yǎng)育

有條件養(yǎng)育給孩子的愛，基于孩子的行為及結(jié)果。
對于孩子來說，被愛的條件要么是行為良好，要么是取得成就。

行為良好，通常意味著孩子符合父母的期待，或者說沒有給父母惹麻煩。
取得成就，意味著取得高分、贏過他人，成為佼佼者。

無條件養(yǎng)育

孩子得到父母的愛，唯一的理由——他（她）是我的孩子。

孩子的行為不是孩子的全部，行為只是孩子感受、想法、期待和需要的體現(xiàn)。

我的孩子需要是什么——我如何能夠滿足這些需要？

父母與孩子并肩協(xié)作，尋找最佳方式滿足父母、孩子和共同的需要。
無條件養(yǎng)育不是縱容和溺愛孩子，他們既關(guān)注孩子當(dāng)下的感受，也關(guān)注孩子未來的幸福。

選擇

有條件養(yǎng)育，父母運用獎懲、威脅、忽視、控制等方式促使孩子達成目標(biāo)。孩子取得好成績（好表現(xiàn)）時，父母給予獎勵；孩子取得差成績（差表現(xiàn)）時，父母給予懲罰。

孩子由此得知，要想獲得父母的愛（或獎勵），必須要拿成績（或表現(xiàn)）換；要想避免懲罰（得到安全），也必須要拿成績（或表現(xiàn)）換。

心理學(xué)家將為了獲得愛（獎勵）而樹立的目標(biāo)稱為進取型目標(biāo)，將由獲得安全（懲罰）而樹立的目標(biāo)稱為防御型目標(biāo)。兩種目標(biāo)配合適當(dāng)?shù)牟呗?，都可以獲得成功。

達成目標(biāo)獲得成功，當(dāng)然是一件快樂的事。然而，有的快樂轉(zhuǎn)瞬即逝，有的快樂卻帶來恒久的幸福感。差別在于，目標(biāo)達成的動力來源于內(nèi)部還是外部。

聰明的您一定發(fā)現(xiàn)，有條件養(yǎng)育給予孩子的是外在動機。

外在動機會侵蝕內(nèi)在動機。

大量研究發(fā)現(xiàn)，受到獎勵或懲罰的孩子，一旦撤消獎勵或懲罰，孩子會喪失興趣、違反規(guī)則，表現(xiàn)變得更差。同時，被迫聽話的孩子不太可能對道德困境進行沉思，他們的自我價值感和自我評價都更低。在人際關(guān)系中，他們傾向于計算得失。計較得失的人，在婚姻關(guān)系中的滿意度也較低。

人類必然有滿足自己需求的動機。心理學(xué)家愛德華.德西和理查德.瑞安在他們提出的“自我決定論”中指出，人類天生有三種需求，分別是自主權(quán)、勝任感和關(guān)聯(lián)感。

無條件養(yǎng)育將焦點放在孩子的需要上，嚴肅對待孩子的感受、需要和疑問。無條件養(yǎng)育者明白孩子是自己生命的主宰，而不是小卒；孩子需要愛與被愛；孩子擁有天生的好奇心和求知欲。孩子會被自己的好奇心所驅(qū)使，不知疲倦的做自己感興趣的事。

研究發(fā)現(xiàn)，孩子天生愛學(xué)習(xí)，他們這種與生俱來的熱愛會逐漸減少，直到青春期結(jié)束為止。

我們對自主權(quán)、勝任感和關(guān)聯(lián)感的需求一次次受挫后，會把目標(biāo)集中在膚淺的外在價值目標(biāo)上。當(dāng)我們被困在高壓控制、過于困難以及被拒絕的情形時，我們會覺得個人自由、個人能力及歸屬感都不復(fù)存在了，這時的我們?nèi)菀邹D(zhuǎn)換目標(biāo)……而轉(zhuǎn)換的目標(biāo)只是本來應(yīng)該追求目標(biāo)的替代品，它會讓我們離本來的目標(biāo)越來越遠。

當(dāng)人的基本需求得到支持時，真正的內(nèi)在動機才會出現(xiàn)。

無條件養(yǎng)育者知道，孩子的喜好不一定總能得到滿足，但它們應(yīng)該永遠被考慮，而不是被隨意忽略。至關(guān)重要的是：無條件養(yǎng)育者將孩子看做是擁有獨特觀點、擁有真實恐懼感、擁有感興趣的事（通常與我們的不同）、擁有不同推理方式（而不僅僅是“可愛”）的人。

孩子在父母無條件的愛中，啟動自己內(nèi)在的小發(fā)動機，追求勝任感。他們擁有內(nèi)在動機。

看看那些“空心病”的孩子，您一定知道，缺乏內(nèi)在動機，是一件多么可怕的事。

獲得無條件養(yǎng)育的孩子，無論是在道德感，還是遵守規(guī)則方面，發(fā)自內(nèi)心的了解其意義。他們擁有健康的自信，他們更容易無條件地接納自己。在無條件養(yǎng)育中長大的孩子，更易收獲的，不是成功，是幸福。

每個人有自己的選擇，每一對父母有選擇自己養(yǎng)育方式的權(quán)利。在充斥著“只有取得成功才能感到被接受”的社會里，我希望“家”能成為孩子真正的港灣。

幸福的童年能賦予人一種免疫力，不是由前方道路上幾乎總是人有的災(zāi)難與變故所帶來的免疫力，而是一種本質(zhì)的、固有的免疫力。人生的常態(tài)即是變化無常，但作為父母，我們至少能夠給孩子一個幸福的童年，那就像一切人性之道一樣，如磐石般確定無疑、不會改變的饋贈。