【我從未如此地想要回到過去?！?/b>

2017年7月24日? ? ? ? ? 星期一? ? ? ? ? ? 熱到不想呼吸

從今天早上開始，總是提筆就忘。早上上班前寫文是這樣，白天上班時(shí)寫文案是這樣，晚上回來寫這篇日記的開頭時(shí)，又是這樣。

這兩年的記憶力越來越差，我不知道是因?yàn)橹扒妨颂嘤X的緣故，還是最近總是容易分神的緣故，“詞窮”的感覺越來越明顯?？偸窃谇孟履莻€(gè)詞語之前，就忘了剛才是誰在我腦海中閃過。

可我最近總是想起很多過去的事情。

不知道是不是過去的很多行為和習(xí)慣還在一直影響著自己，那個(gè)我曾經(jīng)千方百計(jì)想要逃出來的世界，雖然已經(jīng)放開了我的身體，卻還在用它自己的方式，拖累著我的腳步。

我想起過去接受那份工作時(shí)候的不愿，想起在那份工作里認(rèn)識的好心人和惡心人，想起自己在很多個(gè)夜班里天真的以為那一切都是暫時(shí)的，想起我最后的那些痛苦和一刀切斷時(shí)的無可留戀。

那段既不安逸，又不掙錢，還在走下坡路的四年，卻是我20代年紀(jì)里可能最好的年華了。

甚至是那之前的五年。

現(xiàn)在，我站在29歲最后的尾巴上，回看這整個(gè)十年，竟少有的能想起讓自己開心的日子。有些痛苦，至今想起來還是會覺得心里難過的無法呼吸。

20歲那年，我還是個(gè)努力想要學(xué)會獨(dú)立的大學(xué)生，以至于遇到任何困難，都很少想起來去尋求他人幫助。

21歲那年，我愛上了一個(gè)同系的男生，只可惜他女朋友也是我們系的。也是在我愛上他的那個(gè)夏天里，父母斷然反悔了讓我出國留學(xué)的事情，用一句舍不得，生生地?cái)嗨土宋沂畮啄甑膲粝牒臀磥磴裤降纳睢?/p>

22歲那年，已經(jīng)習(xí)慣獨(dú)立的我，在暗戀和失去夢想的痛苦里苦苦拼殺，考上了本系研究生，終于隨了父母的心愿。

23歲那年，我開始自我放棄，沒日沒夜地呆在宿舍里擼片看小說，逃掉一切能逃掉的課程。

24歲那年，我開始失眠，開始體重下降，開始大把大把地掉頭發(fā)，開始日日與咖啡和偏頭痛為伴。我一個(gè)人跑去廣東找表姐玩，一個(gè)人走過很多地方，才知道世界無論我去不去，還是一樣的大。關(guān)鍵在于，我還想不想走向它。

25歲那年，我的失眠慢慢好了，也戒掉了咖啡。然后畢業(yè)，然后找到一份雖然工資不高，但自己愿意做的工作，過上了在高端寫字樓里上下班的白領(lǐng)生活。飯上了SJ。然后被父母連哄帶騙，拖回了體制內(nèi)。

26歲那年，我以為一切都是暫時(shí)的，然而卻又開始喝起咖啡。

27歲那年，我以為可以憑借自己的實(shí)力，留在大城市里生活，卻依然拗不過體制內(nèi)比實(shí)力更強(qiáng)大的“關(guān)系”。

28歲那年，我思考了整整一年自己的未來，也忍受了比之前更多的來自這個(gè)體制的傷害與心累。還有那個(gè)我一直喜歡的男孩，自始至終都沒有回應(yīng)我的感情。也是在這一年，我才意識到24歲那一整年的失眠，可是是輕度抑郁癥的表現(xiàn)。

29歲，我想離開，我要離開，我只能離開。誰痛苦，誰改變。

我離開了，可我依舊痛苦。

這幾年的生活，已經(jīng)深深地抹去了我的銳氣與無畏。它就像一把銼刀，在不長的年月里，一點(diǎn)點(diǎn)的磨著我的皮肉，把它們磨得鮮血淋淋，血骨分離。

我想逃開它，拼命地想要回到過去的某個(gè)點(diǎn)，仿佛改變那時(shí)候，就可以改變這之后的一切，然后成為自己想要成為的那樣的人。

我知道不可能，可還是會忍不住地想。

有些東西還在啃噬著我的心，我怕自己的將來沒了這些銳氣，就像沒了安全感的孩子一樣，再也不能像當(dāng)年一樣的無畏了。

未來，它就站在前方，我卻在走向他的過程中，腳步迷亂。

【完】