印象中，不論小學(xué)，初中，抑或是高中，我仍能算作一個(gè)比較乖的孩子，如果再矯情一些，我大概也能算作父母眼中比較好的孩子，因?yàn)槟切┠辏业膶W(xué)習(xí)從來都不差，改變就發(fā)生在高考那一年。

高中三年，我學(xué)的很扎實(shí)，然而高考時(shí)依然出了差錯(cuò)，又不愿復(fù)讀，被迫選了一所很普通的二本院校就讀，我的考研初衷便是從這里誕生的。

客觀的講，大學(xué)一、二年級(jí)，我對(duì)考研基本是沒有認(rèn)知的，這與我的學(xué)校有關(guān)，我們是學(xué)院第一屆本科生，在此之前校園未曾有過像樣的考研信息傳播出來。當(dāng)然更主要的是我自身的原因，從小接受的教育慢慢磨去了我主動(dòng)探索新鮮事物的好奇，再加之被動(dòng)的傳播又少，我始終沒在大學(xué)二年級(jí)之前對(duì)考研有過絲毫興趣。

大三那年，好似忽然頓悟，開始思考畢業(yè)以后的事情，越想便越發(fā)覺著大學(xué)太過平淡，該有一些不一樣的生活出現(xiàn)在生命里。也是在這時(shí)，毅出現(xiàn)了。毅與我不同，他長(zhǎng)我兩歲，因而看事也略比我通透，他對(duì)未來的規(guī)劃較我也清晰了太多。他說考研是他從大二便決定的事。他看起來是那么執(zhí)著，我承認(rèn)，我被他影響到了，又正好我想要做一些不一樣的事情，也便義無反顧的投身考研隊(duì)伍，這便是我決定考研的初衷，似乎太過兒戲。

雖然決定考研，因?yàn)榍捌趯?duì)考研關(guān)注的太少，也因?yàn)閭€(gè)人的不自信，我選擇報(bào)輔導(dǎo)班，毅沒有， 他是自由復(fù)習(xí)，當(dāng)然，他有自由復(fù)習(xí)的實(shí)力，這也是我決定同他一起考研的重要原因之一。我們?cè)谛Ｍ庾饬朔孔?，除了正式上課外，基本都在一起，一起規(guī)劃，一起復(fù)習(xí)，有時(shí)在寢室，有時(shí)在圖書館，很踏實(shí)，就這樣一起復(fù)習(xí)了兩月有余，我能明顯感覺到我的變化，我感謝毅。

人們總說，上帝關(guān)上了一扇門，一定會(huì)為你打開一扇窗?？蛇@次，我只感覺我的門關(guān)上了，窗卻苦苦不能尋覓地到。

那天，毅說他不考研了，他母親想讓他在家鄉(xiāng)附近工作，家鄉(xiāng)很貧，考公務(wù)員是最好的出路，毅便決定考公了。毅說的很平淡，可能到今日他也絲毫沒注意到他的放棄對(duì)我的影響。我沒挽留他，我盡量裝的大度一點(diǎn)，我了解他，他是那么孝順的一個(gè)孩子，他幾乎不太可能違逆母親的意思去做自己想做的事，哪怕它很重要。

盡管我一再告誡自己要大度，可仍有一絲被朋友背叛的感覺，雖然我不怪他。也就是從這時(shí)開始，我才開始思考為什么要考研。為了證明自己能行，為了證明沒有毅我依舊能讀研，我執(zhí)拗的開始了一個(gè)人的苦修，一個(gè)人的考研之路，那一刻的自己是那么自信。

我改了起初的規(guī)劃，放棄了自己的專業(yè)，毅然選擇了漢語言文學(xué)。那時(shí)候的我并不知道漢語言文學(xué)的分?jǐn)?shù)是眾多科目中最高的，也不知道錄取的人數(shù)是很少的，為此還一度視朋友的勸告為敵意，現(xiàn)在想來太過幼稚。也已想不明白當(dāng)日緣何會(huì)執(zhí)拗的選擇漢語言文學(xué)，只記得當(dāng)時(shí)的自己是極度自信的。

大概9月份的時(shí)候，我才知道漢語言文學(xué)的錄取分?jǐn)?shù)，那么高，可仍堅(jiān)信自己能考上。接下來的日子就很枯燥，日復(fù)一日的學(xué)習(xí)，從早上6點(diǎn)至晚上11點(diǎn)，不曾有一日間斷。國(guó)慶期間偶爾也刷朋友圈，看到朋友自各地傳來的照片，卻沒有一絲羨慕，大概我已經(jīng)學(xué)麻木，已經(jīng)對(duì)考研之外的情趣不甚明了，所有的一切只圍繞著考研在轉(zhuǎn)。

已經(jīng)記不清放榜的具體日子，只記得過完年了，那時(shí)我正在奇瑞的焊裝車間枯燥的焊接汽車右后輪罩總成，午餐的時(shí)候才敢拿出手機(jī)，我盡量讓自己平靜，可看到成績(jī)的那一刻依舊有說不出的落寞襲遍全身，幸而總還沒有淚水流落，其實(shí)最后終是落了淚。

吃過午餐，我發(fā)信息告知家人成績(jī)并叮囑他們不要回電，我不知道接通電話的時(shí)候該如何應(yīng)對(duì)電話那頭父母的失落。我自私的把自己禁錮在自己的小圈子里，孤獨(dú)的面對(duì)著這無與倫比的傷心與落寞。母親終究是來電了，我沒有接，過不多久，母親發(fā)來信息，沒有任何不滿與指責(zé)，只是擔(dān)心我的情緒與在異地的生活，很平常的信息，可在看到信息的瞬間，眼淚再也無法抑制，像很多年前的自己一樣，不由自主的流了下來。哪個(gè)時(shí)間，我哭的淚人一般，可是大約半年以后，我才陸陸續(xù)續(xù)知道，那幾天，父母的悲傷與壓力絲毫不弱我，卻還在盡他們?nèi)Π参恐麄儾粻?zhēng)氣的孩子。我一直故作堅(jiān)強(qiáng)，卻不曾想給父母留下這許多悲傷，實(shí)在不孝。

內(nèi)心里依舊是想考研的，為了使父母稍微安些心，我選擇了就業(yè)，月薪4000，比較平淡，也許工作半年抑或一年以后，我依舊會(huì)再走一回考研的道路，希望那時(shí)候的自己，能盡力給自己，給父母，給關(guān)心我的朋友們些許驕傲。

于2017年10月29日晚，河北農(nóng)業(yè)大學(xué)圖書館

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